tag:blogger.com,1999:blog-5709313499926168962024-03-19T04:08:13.120+01:00Mi mundo de cristal violetaEl cristal es una materia frágil, quebradiza susceptible a los cambios, pero cuando se quiebra es capaz de cortar casi cualquier cosa.
Hoy os abro las puertas de mi mundo de cristal violeta...Cristal Violetahttp://www.blogger.com/profile/13292609962652560983noreply@blogger.comBlogger108125tag:blogger.com,1999:blog-570931349992616896.post-68633323187617775702014-09-29T13:25:00.003+02:002014-09-29T13:25:49.756+02:00Mi libro
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;">
Hay algo que quiero contaros que me hace feliz y me
atemoriza a partes iguales. Me publican un libro. Y lo digo con la voz bajita para que mis fantasmas no se
despierten.</div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;">
Para los que me lleváis siguiendo años os diré que no es un
libro de poesía, ya sabéis que yo soy “cuentista de nacimiento y poeta por
necesidad”, lo de la poesía siempre fue más un desahogo y lo que realmente me
llena es la narrativa.</div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;">
Así pues, me publican el libro que en un principio llamé “El
precio de una vida” y que después de darle unas cuantas vueltas decidí
rebautizar como “La sonrisa dormida”. Algunos posiblemente conozcáis algún
fragmento de ella. Es una novela para todos los públicos, aunque considero que
es más juvenil, pues baraja cuestiones que suelen inquietarnos a todos pero más
a los jóvenes.</div>
Los valientes en publicármela son Ediciones Atlantis,
odiados por muchos, amados por muchos otros. Yo solo puedo hablar bien de ellos
y darles las gracias por confiar en mí y en mis letras. En los tiempos que
corren es muy difícil que una editorial se decida a publicar a un escritor novel
sin que el escritor tenga que hacer ningún desembolso económico y Ediciones
Atlantis ha confiado en La sonrisa dormida. Así que vuelvo a decir que estoy
enormemente agradecida.<br />
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;">
Aprovecho la ocasión para daros las gracias a todos los que estáis
ahí al otro lado leyéndome y me habéis valorado como escritora o mejor dicho,
como comunicadora de sentimientos. Gracias.</div>
Cristal Violetahttp://www.blogger.com/profile/13292609962652560983noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-570931349992616896.post-63979371363280018562009-12-03T16:52:00.003+01:002009-12-03T16:55:56.935+01:00Esto de renacer como el ave Fenix es muy duro. Hace tiempo cerré este blog y de hecho no volveré a escribir nada en él.<br />Me mudé de nombre, si antes mi mundo era frágil como el cristal, ahora descubrí que el problema es que soy gen-éticamente inexacta, creo que ahí residen todos mis defectos y virtudes. Con tal descubrimiento nació mi nuevo blog al que quedais invitados.<br /><br /><a href="http://geneticainexacta.blogspot.com/">http://geneticainexacta.blogspot.com/</a><br /><br />Besos y versos para todosCristal Violetahttp://www.blogger.com/profile/13292609962652560983noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-570931349992616896.post-89405433603530782222009-05-19T09:37:00.002+02:002009-05-19T09:41:54.793+02:00Del amor y sus mentiras (II)<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjkIiTg71tE8egHobOHlOP_r_4Gu0Gu-EJz94zddzSNFr8SiCxhf4OMQ6MOQf_XcvV9t6OylZJZZYCRU9ptjpQfoInUZEuM4wsYgDbFGrG2u0n_ofjpl92k68GLwsTzKCGgsEurwa1bOacK/s1600-h/01_09_2008_0151099001220269081_lilya_corneli.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5337437031589057218" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjkIiTg71tE8egHobOHlOP_r_4Gu0Gu-EJz94zddzSNFr8SiCxhf4OMQ6MOQf_XcvV9t6OylZJZZYCRU9ptjpQfoInUZEuM4wsYgDbFGrG2u0n_ofjpl92k68GLwsTzKCGgsEurwa1bOacK/s400/01_09_2008_0151099001220269081_lilya_corneli.jpg" border="0" /></a><br /><div>-<em>Pensaba que no la volvería a ver por aquí.<br /></em><strong>-Pues ya ve, al final uno siempre termina volviendo al lugar donde le esperan. Porque usted me esperaba ¿verdad?<br /></strong>-<em>Lo cierto es que sí. Después de nuestra última conversación me quedé con ganas de saber más cosas de usted. No me resulta una paciente común, es más, todavía no entiendo por qué me viene a visitar siendo psiquiatra como soy, tal vez le interesaría más un psicólogo.<br /></em><strong>-Digamos que necesito un confesor y no creo en los curas, quizá alguien como usted me entendería mejor, porque la verdad es que no necesito la redención de mis pecados sino alguien a quien contárselos. Las cosas que se hacen se van amontonando dentro y necesitan salir, así que yo le pago y usted me escucha.<br /></strong><em>-Me parece un trato justo. ¿Y qué es lo que te trae por aquí esta vez?</em><br /><strong>- Doctor, ¿usted cree que soy puta?<br /></strong>-<em>Mujer, depende. ¿Usted pide dinero a cambio de favores sexuales?<br /></em><strong>-No, nunca lo hice ni pienso hacerlo jamás y no porque sea una deshonra sino porque no necesito el dinero. Pero ¿me quiere usted decir que el que pide dinero a cambio de favores es prostituta? Porque sino permítame decirle que su burdel es de los más bonitos que he visto en mi vida, a ochenta euros que me cobra la consulta es una prostituta de lujo, desde luego. Pero no, no me refería a eso. Verá, hace unos días un amigo me dijo que si fuese puta sería la puta más romántica que existe.<br /></strong><em>-Bueno, es un halago bonito, solo que quizá no está dicho con las mejores palabras y lo has malinterpretado.<br /></em><strong>-Es que yo no quiero ser romántica, solo quiero ser puta.<br /></strong><em>-¿Eres puta?</em><br /><strong>-He dicho que quiero serlo. El me dijo “si fueras puta….”, con lo cual me queda el romanticismo y lo odio. ¿Cómo se puede ser romántica sin creer en el amor? Y me odio a mi misma porque no sé hacer el amor sin amor, siquiera se follar sin amor, sin besar en la boca. Y no creo en el amor no porque no exista, sino porque haciendo como que no le veo tal vez desaparezca. Cuando era pequeña y quería esconderme de alguien me bastaba con taparme los ojos con las manos y esa persona desaparecía, incluso el miedo que sentía en ese momento.<br /></strong><em>-Pero ahora eres grande Lucía, eso ya no vale. Cuando abras los ojos el problema seguirá estando ahí justo donde lo dejaste, solo que posiblemente se haya hecho mucho más grande. Los problemas hay que afrontarlos. Y para eso, créeme, no hace falta ser puta.</em><br /><strong>-¿Sabe donde siento yo el amor? Entre las piernas. Cuando ya no quiero a alguien dejo de excitarme y soy capaz de masturbarme pensando en una pared blanca antes que hacerlo pensando en él.<br /></strong><em>-¿Eso te ocurre muy a menudo?<br /></em><strong>-¿Lo de masturbarme? Todos los días.<br /></strong><em>-No Lucía, eso no. Te preguntaba acerca de los hombres de los que te desenamoras.</em><br /><strong>-Sí, me pasa demasiadas veces y demasiado pronto, algunos en la misma noche que los conozco, justo después del sexo les dejo de querer. Les aborrezco de tal modo que no vuelvo ni a llamarles, con otros llega a la segunda o tercera noche. Sobre todo me desenamoro de los que no saben abrazar bien.<br /></strong><em>-¿Qué buscas en ellos, amor, cariño?<br /></em><strong>-Yo no quiero que me quieran, solo que me abracen. Me dejo follar con tal de que me abracen muy fuerte.<br /></strong><em>-Entonces les das sexo a cambio de cariño.</em></div><br /><div><em><br /></em>Lucía se levantó de la silla, sacó ochenta euros de la cartera, los puso delante del doctor con una sonrisa triunfal, agarró su abrigo y se dirigió hacia la puerta.<br /><strong>-Usted ofrece su consulta a cambio de ochenta euros y yo mi cuerpo a cambio de cariño. Ya lo hemos conseguido doctor, somos putas. Muchísimas gracias por ayudarme a descubrirlo.<br /></strong>Se marchó de allí tranquila, solo le quedaba matar el romanticismo (otra vez).</div>Cristal Violetahttp://www.blogger.com/profile/13292609962652560983noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-570931349992616896.post-24397377532510198412009-05-07T17:05:00.002+02:002009-05-07T17:05:36.710+02:00Destellos<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhBozo9h3q7RM_J20W22VR6-6J1JnCM3p2gIlP_2xPO5OH28CqwmLoekav3ESRMZKKfFWHUgdAyzwBWW823n6yhlXiilj-ljaCtAKxOjHcHlYKCWY86sLudos5qm98SZUBcYcKyt3QMiurd/s1600-h/RETRO-VINTAGE.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5333098382538867122" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 250px; CURSOR: hand; HEIGHT: 250px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhBozo9h3q7RM_J20W22VR6-6J1JnCM3p2gIlP_2xPO5OH28CqwmLoekav3ESRMZKKfFWHUgdAyzwBWW823n6yhlXiilj-ljaCtAKxOjHcHlYKCWY86sLudos5qm98SZUBcYcKyt3QMiurd/s400/RETRO-VINTAGE.jpg" border="0" /></a><br /><div>Quiero ser infelizmente libre<br />infelizmente mía,<br />por una vez,<br />una única vez que dure hasta mi muerte,<br />y poder recontar los palos y golpes<br />los amaneceres y atardeceres que vi<br />y los que también perdí por hacerme la dormida.<br /><br />Al fin comprendí<br />que de nada sirve ser musa<br />si al final el poeta se folla a las malas<br />y me quedo siendo simplemente<br />la inicial en el último verso de poema,<br />inicial en ángulo recto que rompe la rima.<br />Aprendí que es más útil pedir que esperar<br />y más grato recibir que dar.<br /><br />Los desengaños no son más que abrir los ojos,<br />darte cuenta de que el color rosa<br />no es más que una fina capa de pintura<br />que se cae con el tiempo<br />y que el violeta es el color que queda tras los golpes.<br /><br />Querer ser feliz<br />es pretender ser otra que no se parezca a mí,<br />por eso quiero ser infelizmente mía<br />porque al fin quiero ser yo.</div>Cristal Violetahttp://www.blogger.com/profile/13292609962652560983noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-570931349992616896.post-17690339263217954962009-04-23T19:00:00.002+02:002009-04-23T19:02:55.855+02:00El chico que desde la ventana veía llorar a la chica gris ( X )Abrió los ojos, tenía la mano izquierda helada, quizá porque se le había quedado fuera de la manta, el piso de Abril era mucho más frío que el suyo. Giró la cabeza hacia su izquierda y sintió que siempre había dormido con ella. Le vinieron unas ganas tremendas de abrazarla, pero no quiso abusar de la confianza que ella le había brindado, demasiado que le ofreció quedarse a dormir en su casa, en su propia cama, como para estropearlo todo con un gesto que ella podía confundir. Después de que Abril hubiese contado su historia se acercó a un baúl gigante que tenía apoyado en una pared junto a la puerta del baño, lo abrió y sacó de allí una botella de vodka azul, “mi preferido” dijo ella, y decidieron brindar por lo caprichosa que era la vida. En realidad ese fue el primero de los brindis, según iban bebiendo la imaginación se les despertaba y cada vez tenían más y más cosas por las que brindar, hasta que de la botella se deslizó la última gota. Javier miró el reloj, la una de la madrugada. Se levantó con la intención de irse para casa, pero una fuerza centrífuga se había estancado en su cabeza y todo a su alrededor daba vueltas a velocidad terminal, cayó de culo contra el sofá.<br />-Anda, ayúdame a levantarme y llévame hasta el ascensor. Creo que una vez en la calle el fresco me despejará y podré llegar a mi casa, total, estoy a menos de cien metros, no debe ser tan difícil.- dijo acompañado de una risilla tonta.<br />-No, quédate a dormir conmigo.<br />-¿Qué?- preguntó incrédulo, el alcohol suele distorsionar la visión, pero no sabía nada de que afectase también al oído.<br />-Quédate, quizá esta noche haya tormenta otra vez y tengo miedo de estar sola.<br />Javier inclinó la cabeza hacia la ventana:<br />-Pero si la luna brilla rabiosa, no hay un una nube siquiera.<br />Pero Abril ya no estaba en el salón y la luz del dormitorio estaba encendida. Ahora solo le quedaba levantarse con cuidado y mantenerse lo más vertical posible hasta llegar al cuarto. Copérnico se había despertado, dormía desde hacía horas sobre la alfombra, se desperezó y comenzó a caminar delante de Javier como indicándole el camino a la habitación de Abril.<br />El color del dormitorio no era menos estridente que el del salón, quizá algo más amarillo. Tenía sobre la cama una colcha violeta con bordados en hilo dorado, le gustó. Le estaba esperando de pie a los pies de la cama.<br />-Yo duermo a ese lado, ¿vale?- mientras señalaba al lado derecho de la cama con el índice muy recto- Para ti el otro lado, pero prohibido roncar.- y con ese mismo dedo rígido advirtió a Javier.<br />A él no le preocupaban los ronquidos, le preocupaba más vomitar en la colcha a media noche, no se llevaba muy bien con el alcohol y al parecer el vodka tampoco se llevaba bien con él.<br />No sabía con exactitud qué hora sería pero el sol todavía no lucía con demasiada fuerza, quizá las siete o las ocho como muy tarde, se volvió y buscó su teléfono móvil en el bolsillo del pantalón que había dejado en el suelo la noche anterior. Las siete cuarenta y dos, todavía podía quedarse un rato mas en la cama, en la oficina le esperaban a las nueve. Siguió mirando a Abril que todavía dormía en paz o eso parecía, ¿y si no dormía? ¿y si solo estaba haciéndose la dormida y le observaba con los parpados entornados? Lo mismo estaba viendo como la miraba con cara de pasmado o lo que es peor, de enamorado.<br /><br /><strong>A Miguel ( el chico gris), con cariño, para que no se acostumbre a las tristezas</strong>Cristal Violetahttp://www.blogger.com/profile/13292609962652560983noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-570931349992616896.post-9891436212694815682009-04-21T11:48:00.004+02:002009-04-21T11:55:11.463+02:00GEN-ética<strong>- Buenos días<br /></strong>- <em>Buenos días Lucía. Pero ¿de qué vas disfrazada?<br /></em><strong>- De putita, que no es lo mismo que ir de puta.<br /></strong>- <em>Pues suena igual de feo. A demás no te veo mal vestida, es solo que te noto diferente y me ha chocado verte así, pero para nada es indecente ese atuendo, fíjate que vas muy mona, te favorecen los pantalones pitillo y las botas de tacón alto, será que como tienes las piernas cortitas te estilizan mucho. ¿y cómo es que te ha dado por vestir hoy así? Deberías hacerlo más a menudo.<br /></em><strong>- </strong><strong>Es solo que hoy me desperté antes que el GEN, mientras me vestía él seguía dormido en algún lugar de mi mente, así que me encargué yo solita de esa tarea. Pensé que por un día iba a llenarme de nada, me iba a limitar a recoger de los transeúntes miradas lascivas y proposiciones indecentes, que por una vez iba a sentirme satisfecha con eso, con detenerme delante de un escaparate y soñar con ese vestido que cuesta el sueldo de un mes, con un armario lleno de zapatos de tacones vertiginosos, con encontrar un marido que ganase mucha pasta, y tuviese un deportivo de ensueño con el que me llevase a Baqueira todos las navidades a esquiar. Quería vestirme de putita y hacerme la ilusión de que las cosas que valen la pena se consiguen con dinero o con un buen meneo de tetas o de culo. Quería saber si podría engañar al GEN, si cuando despertase vería tan grande cambio que emigraría a otro cuerpo dejándome a mí vacía, tanto, que podría llenarme de cualquier cosa inútil, la que fuera, con tal de sonreír once veces</strong> <strong>seguidas.<br /></strong>- <em>¿y..?<br /></em><strong>- </strong><strong>Nada, que cuando llegue a medio día vuelvo a ponerme la falda estampada, el pañuelo azul en la cabeza, el collar de bolitas de colores y las babuchas.<br /></strong>- <em>Pues yo así te veo muy mona tía, mucho más que con esos pingajos que te colocas a veces, perdona que te lo diga. Por cierto, ¿te he dicho que he quedado para tomar café con un alto ejecutivo que trabaja en la oficina de la planta siete? Un partidazo nena, tiene un deportivo…</em>Cristal Violetahttp://www.blogger.com/profile/13292609962652560983noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-570931349992616896.post-53578392776691948232009-04-15T18:16:00.002+02:002009-04-15T18:18:33.339+02:00Ya lo dijo Batania<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi0LzGQ1UUZEmhyphenhyphenW8xxJPyQO5zNlz-7N0KqyW48k9dE8BW_VZCnty4OjJOCXJtprFJGwYvbDWOuh1RgBXVA6oS5BfNDk5vUNsjsjq0yE4FHZ0x1-QH0sVNJXU4L0RViAwaSJf_fRiFAu6v2/s1600-h/paciencia.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5324953169322606674" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 389px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi0LzGQ1UUZEmhyphenhyphenW8xxJPyQO5zNlz-7N0KqyW48k9dE8BW_VZCnty4OjJOCXJtprFJGwYvbDWOuh1RgBXVA6oS5BfNDk5vUNsjsjq0yE4FHZ0x1-QH0sVNJXU4L0RViAwaSJf_fRiFAu6v2/s400/paciencia.jpg" border="0" /></a><br /><div>Se ensucian los días de memorias<br />no basta un plumero para limpiarlos,<br />ni soplar todo lo fuerte que se sabe,<br />siquiera cerrar los ojos<br />contar hasta tres y volverlos a abrir,<br />como si en un acto de magia<br />todo fuese a desaparecer de repente.<br /><br />Se manchan las tardes de recuerdos<br />y no hay espacio suficiente para ellos<br />se amontonan a la salida de los párpados<br />y sostienen al sueño<br />para que no vaya más allá de las pestañas,<br />para que las ilusiones no arañen las niñas de mis ojos,<br />ni de los tuyos,<br />quién sabe.<br /><br />El reloj resta minutos<br />en una cuenta a favor propio,<br />ayer se lo leí a Batania,<br />“<em>tu reloj de pulsera</em></div><div><em>barniza el nogalde</em></div><div><em>tu propio ataúd</em>”<br />y ya no sé si quise morirme<br />o vivir con rabia para joder al tiempo,<br />tal vez por eso no lleve relojes,<br />tal vez por eso nunca mire atrás,<br />para no ver cómo se pierden las cosas. </div>Cristal Violetahttp://www.blogger.com/profile/13292609962652560983noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-570931349992616896.post-8055510512553667262009-04-15T16:47:00.000+02:002009-04-15T16:48:58.306+02:00RevoluciónDice que me quiere cinco<br />y yo me enfado<br />porque no me gusta la rima con ese número,<br />porque sale ganando hasta cuando dice que me quiere,<br />y a mí que me gustaría que me dijese algo así como<br />“ Te quiero ocho” o<br />“Te quiero de aquí a Logroño”<br />por lo menos con esa rima me llevo un orgasmo seguro.<br />Pero las cosas cambian<br />y al final las mujeres tenemos que comprar consoladores de goma,<br />de esos que no se cansan nunca<br />(y si se paran les cambias las pilas),<br />con colores pastel y olores de fresa,<br />de esos que no preguntan indiscreciones.<br /><br />Lo llaman revolución<br />cuando es mera adaptación,<br />alivio del estrés, del escuatro, del es...cinco<br />¿Cinco?<br />Vaya…<br />al final siempre, siempre, siempre<br />salen ganando ellos.Cristal Violetahttp://www.blogger.com/profile/13292609962652560983noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-570931349992616896.post-51739649449361337812009-04-15T10:35:00.001+02:002009-04-15T10:38:45.074+02:00Jet lag<div align="left"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjGBi_M05vFZ9GiFqqX4L5rMxwZIhxShKHHo9NoWe81WdCSddzc2OBYy8DUijJCRTg1WyoVV81Zf2NtmSajofRInUW3B1UyvOku2wa32YncFdjM3gYxqd8Qe6idZ_B1dj0dE9UYw5q0L9Lu/s1600-h/jet-lag-sign.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5324834264477902162" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 252px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjGBi_M05vFZ9GiFqqX4L5rMxwZIhxShKHHo9NoWe81WdCSddzc2OBYy8DUijJCRTg1WyoVV81Zf2NtmSajofRInUW3B1UyvOku2wa32YncFdjM3gYxqd8Qe6idZ_B1dj0dE9UYw5q0L9Lu/s400/jet-lag-sign.jpg" border="0" /></a><br />Y de pronto me siento como un gato sin pelo ni uñas, desprotegida, desnuda, sola.<br />Es lo que tienen los aeropuertos, que la gente va o viene, pero nadie se queda, siquiera los guardas de seguridad se quedan.<br />Soy un gato, sí, pero de esos que odian dormir en un sillón, de los que se enamoran de los perros y envidian a los pájaros. Soy un gato con miedo a las alturas y aquí estoy, esperando un avión que me lleve de vuelta a mi mundo, aunque mi mundo se componga de pedacitos de otros mundos ajenos y se tambalee cada vez que alguien se aleja de mí, aunque lo niegue, aunque me cuente cuentos a mí misma diciéndome que nadie ni nada me importa más de lo que me importan las cosas que no me importan demasiado.<br />Ahora estoy abisagrada a esta mesa con mi medio sándwich que sabe a queso rancio, una botella de agua a medio beber, el bolígrafo danzando entre los dedos y dudas, y con la certeza de que mi única salvación se encuentra aquí, sentada en esta silla.<br />Soy tan pequeña (o el mundo muy grande). Por más que lo intente no consigo sonreír diez veces seguidas sin sentir después ganas de llorar. Me extingo un poco en cada lágrima y sin embargo siento alivio con cada gota.<br />Quiero saber querer sin dejar de quererme y dejar de querer cuando no me quieren, tal vez si lo logro encuentre la clave de este cubo de Rubik que me posee, tal vez entonces pueda dejar de soñar sentada en sillas de aeropuerto con un cuaderno delante lleno de palabras incoherentes.<br />Pero todavía no ha llovido lo suficiente, no puedo pensar en azul, ni sentir en azul, todo es de un gris que abruma y entre tanta niebla me pierdo a mí misma, no me oriento porque no grito, ni grito por no asustarme o estorbar este letargo, pero indudablemente tengo miedo, un miedo atroz de volver a los poemas que hablan por mí, porque no soy solo la mano que dicta la letra, soy verso, la metáfora que nadie logra comprender, y me releo intentando encontrarme de nuevo, pero me pierdo cada vez que me escribo y al buscarme busco a otros olvidándome de mí, sin darme cuenta que ese “tú” que busco en realidad es el “yo” que no encuentro.<br /><br /><strong>Barajas 14-4-09</strong></div>Cristal Violetahttp://www.blogger.com/profile/13292609962652560983noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-570931349992616896.post-58730605590203985392009-04-07T13:06:00.003+02:002009-04-07T13:14:52.645+02:00Ser o no ser<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgp925hy_IjTPBkInln_UpJHygb6QsNYwaxcImqQ2Bwwk9fWpcju2yYPhyphenhyphenXBjJqZqWVw7by99tNz52FVISgzb2uKedkGvWmV_kyQOh3r6z4dFoZ4ufnj3eFDrZ3Hmjl-kev5xwUqVU6FJ3x/s1600-h/mujer.bmp"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 338px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgp925hy_IjTPBkInln_UpJHygb6QsNYwaxcImqQ2Bwwk9fWpcju2yYPhyphenhyphenXBjJqZqWVw7by99tNz52FVISgzb2uKedkGvWmV_kyQOh3r6z4dFoZ4ufnj3eFDrZ3Hmjl-kev5xwUqVU6FJ3x/s400/mujer.bmp" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5321906046333296274" /></a><br />Se puede nacer hombre y tener suerte<br />pero la suerte se lleva entre las piernas<br />no es como colgar el calcetín en la chimenea<br />y esperar que Papa Noel venga y te lo llene, <br />se nace con ella,<br />como con las tristezas, dicen.<br /><br />Hay un escaparate inmenso para ellas<br />donde ellos se asoman <br />y no ven más que nubes de algodón con olor a nubes,<br />chicas vestidas de blanco que saltan y bailan,<br />las veo <br />y no puedo más que desear tener la regla todas las semanas.<br /><br />Un mago sin chistera<br />me dijo que ansiaba ser mujer,<br />pienso que si fuese mujer ya no sería mago,<br />sí, tendría la suerte que se lleva entre las piernas<br />y posiblemente algún día sería un huevo Kinder,<br />pero los magos dan equilibrio al caos<br />y consiguen que las chicas de los anuncios<br />vuelvan a reír después de llorar.<br /><br />Para <strong>Billy MacGregor</strong>...Cristal Violetahttp://www.blogger.com/profile/13292609962652560983noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-570931349992616896.post-13763912381694995772009-04-03T13:52:00.003+02:002009-04-03T15:44:00.889+02:00De vuelta<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhHvIoacL84LCSozARpoiA3A6lrKSVKx68sMOw_3vrDyY5hcliqEAOjludf47EAJLfnBw74IdcY98drHCjidCerlRIT7BooEhw2idaL0HSPcin8-kRCy079JkfFMCp19o8UzDgk1gPhT9Yk/s1600-h/depre.bmp"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 267px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhHvIoacL84LCSozARpoiA3A6lrKSVKx68sMOw_3vrDyY5hcliqEAOjludf47EAJLfnBw74IdcY98drHCjidCerlRIT7BooEhw2idaL0HSPcin8-kRCy079JkfFMCp19o8UzDgk1gPhT9Yk/s400/depre.bmp" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5320434665413166946" /></a><br />Vuelvo a no dormir,<br />a las noches insomnes,<br />a hacer montones con cosas<br />con pares y cabos sueltos <br />que nunca consigo enlazar.<br /><br />Vuelvo a revolverme en la cama<br />a despertarme con las manos sobre mi pecho<br />y los pies helados,<br />a pensar más de la cuenta<br />y olvidar como se olvida,<br />a beber más de lo que como<br />a llorar menos de lo que siento,<br />a no llamar pidiendo auxilio<br />a mirar en el espejo a esa extraña que se disfraza de mí.<br /><br />Vuelvo a las andadas,<br />siempre descalza,<br />a olvidarme la ropa interior al salir a la calle<br />y recordarla justo antes de la ducha,<br />a odiar al mundo y su condicionalidad.<br /><br />Vuelvo,<br />siempre vuelvo<br />al menos es mejor que perderse para siempre.Cristal Violetahttp://www.blogger.com/profile/13292609962652560983noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-570931349992616896.post-66483959421678208152009-04-01T10:56:00.003+02:002009-04-01T11:00:58.284+02:00Filoanálisis<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhO1ayTMraOxe-Y5KffD3CN36fefMB7Tlu8lDRJfx56KcW-A8b93EC3aUOXmcTsdkO-xbJo0HrKB5MijpKEUsR9vV3YYgZCPHu1QfiZPVG02W6ONExDlxoixRLL_G7JwegnvDC-8vFPo5Jj/s1600-h/97764462_cc015f0583.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 300px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhO1ayTMraOxe-Y5KffD3CN36fefMB7Tlu8lDRJfx56KcW-A8b93EC3aUOXmcTsdkO-xbJo0HrKB5MijpKEUsR9vV3YYgZCPHu1QfiZPVG02W6ONExDlxoixRLL_G7JwegnvDC-8vFPo5Jj/s400/97764462_cc015f0583.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5319645081032101842" /></a><br />Le quiero porque dice que no es poeta,<br />que es un perfecto imperfecto<br />y que sus virtudes solo lo son cuando yo le miro,<br />porque no consigo recordar desde cuándo intento olvidarle.<br /><br />Le odio porque le necesito<br />más de lo que la necesidad requiere,<br />porque no me importaría que me mintiese<br />y me dijese que en mí abarcan todos los nombres de mujer<br />y que todas las medias rotas fueron mías,<br />que de todas las bocas pervertidas solo ansía una.<br /><br />Y en este estado de clausura de palabras<br />donde solo consigo amontonar letras<br />nace la necesidad frustrada de sentirme desnuda a su lado,<br />de tocar su piel y perderme en la demencia, en la sinrazón,<br />enredarlo en mi maraña inestable y aferrarme a él<br />que es el único vértigo que me asusta,<br />y nuestros miedos pelean mientras nosotros huimos<br />en direcciones contrarias para volver a encontrarnos<br />siempre en el mismo punto.Cristal Violetahttp://www.blogger.com/profile/13292609962652560983noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-570931349992616896.post-43252704453626227462009-03-31T00:31:00.003+02:002009-03-31T00:39:32.679+02:00Madre de madre ( in memorian)Ya es tarde,<br />porque los soles que alumbren tus ojos<br />ya no saldrán por el este,<br />los abrazos que reciba no serán de tus brazos<br />y mis manos extrañaran tus dedos;<br />se han dormido las canciones a la vera de tus labios,<br />ya no suenan,<br />y mis oídos no quieren más que volver a escucharte.<br /><br />Te escribo ahora<br />mientras todavía recuerdo lo suave de tu sonrisa,<br />lo mía que era tu piel, lo tuya que era la mía,<br />“te pareces a ella”, dice siempre mi madre,<br />y yo que ansiaba ser como tú,<br />y aprender a untar mantequilla en el pan<br />y conseguir que el azúcar no se desparramase sobre mi vestido<br />a la hora de la merienda.<br /><br />El ganchillo era un arte hipnótico<br />un juego de malabares que nunca llegué a descifrar.<br /><br />Te escribo ahora<br />porque tengo miedo a perderte, a perderte del todo<br />y que el olvido sea una costumbre de domingo por la tarde,<br />porque tengo miedo a mañana<br />a que termine Marzo y saber que con él tú también te has marchado.<br /><br /><br /><strong>A mi abuela,Manuela,quien ayer se marchó de mi vida para siempre.</strong>Cristal Violetahttp://www.blogger.com/profile/13292609962652560983noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-570931349992616896.post-62612912339198686322009-03-28T12:23:00.002+01:002009-03-28T12:28:18.141+01:00Su'posiciones<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgrXTRHADhoDfalc0Pj_LExQG4dFGsdH3V43VnfcZ9PNu8w7Ygb6hgBfSs1eHxMF5-qLyYWXOluIr-znt1JYfuamu7w4YIT0St-qidI8U7U0-8ewCTM7he3dBJWSDl4NPcqAXpSk8gvIAIP/s1600-h/image.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 205px; height: 304px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgrXTRHADhoDfalc0Pj_LExQG4dFGsdH3V43VnfcZ9PNu8w7Ygb6hgBfSs1eHxMF5-qLyYWXOluIr-znt1JYfuamu7w4YIT0St-qidI8U7U0-8ewCTM7he3dBJWSDl4NPcqAXpSk8gvIAIP/s400/image.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5318198790996959922" /></a><br />Pongamos que el futuro termine el uno de Mayo,<br />que a partir de ahí todo sea pasado y presente,<br />se echa el candado a las promesas por cumplir<br />y volvemos a llenar los bolsillos de arena<br />con la que tú pretendes construirme castillos<br />a orillas de una playa embravecida<br />esperando que dure todo el tiempo,<br />el máximo tiempo que pueda contener la respiración,<br />volveríamos a llenarnos de suspiritos de pena<br />de sueños por soñar en otras camas,<br />todo acompañado de sonrisas de joker <br />que alegran al resto de la baraja.<br /><br />Pongamos que consigo quitar esa parte de mí,<br />que hago que se duerma durante un tiempo<br />el necesario para que todo parezca de nuevo ideal<br />mientras tramo de nuevo la fuga en un mapa,<br />nadie podrá preveer el día ni la hora<br />tal vez siquiera yo misma,<br />pero el subconsciente es sabio<br />y a él nadie le engaña, siquiera yo<br />que tengo un armario lleno de camisas<br />para vestirte y desvestirte de otros menos de ti,<br />o quizá de quien fuiste cuando éramos dos.<br /><br />Pongamos que vuelvo y ya no quiero ser ella<br />sino yo,<br />entonces… ¿tú que harás?Cristal Violetahttp://www.blogger.com/profile/13292609962652560983noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-570931349992616896.post-52663256699588356112009-03-21T21:03:00.006+01:002009-03-23T20:07:50.973+01:00Mis Congratulaciones...<strong>*A todos los que abrieron las puertas de mi mundo de cristal con un mazo en la mano<br /><br />*A todos los que entraron buscandole los tres pies al gato y le encontraron seis<br /><br />*A todos los que vieron balas y ataques, convulsiones verbales y palabras malsonantes donde solo habían gritos de auxilio (gracias)<br /><br />*A todos los que airearon mis intimidades como si mi vida fuese un reality show<br /><br />*A los que violaron mi intimidad sucesivamente<br /><br />*A los que no quisieron ver mas allá de las palabras e ignoraron los sentimientos<br /><br />*A los que son incapaces de dar la cara y de mirarme a los ojos cuando más les necesito<br /><br />*A los que en vez de un flotador estan arrimando ramitas a la hoguera que me consume<br /><br />*A los que hacen que mi circunstancia actual sea cada vez más insoportable (gracias)<br /><br />*A los que ven en mí una unica culpable cuando solo soy discreta, porque odio los circos<br /><br />*A los que son incapaces de ver mis lágrimas porque estan muy ocupados hablando a mis espaldas<br /><br />(Omito para no dañar a quienes me aprecian. Hay Loida para rato, GRACIAS a los que me apoyan y me hacen sentir importante)</strong>Cristal Violetahttp://www.blogger.com/profile/13292609962652560983noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-570931349992616896.post-41471034080217427262009-01-31T09:02:00.001+01:002009-01-31T09:04:30.553+01:00Relativo<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgn2xF8CFtacEq_6UWMlBCdF1rIzicAd7c-fU5KQc0ewWGKAx7h-GjPLMQ9ti0RUk-IJ95YWhbolcB8HL7SJ2c0JaUTFB6cPuvTu5zFJwmNYT5PN5gUTBOwPlmiG4QNdWf-hww7a0a5EXri/s1600-h/novia.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 266px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgn2xF8CFtacEq_6UWMlBCdF1rIzicAd7c-fU5KQc0ewWGKAx7h-GjPLMQ9ti0RUk-IJ95YWhbolcB8HL7SJ2c0JaUTFB6cPuvTu5zFJwmNYT5PN5gUTBOwPlmiG4QNdWf-hww7a0a5EXri/s400/novia.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5297365608511670434" /></a><br />Si me muriese ahora<br />el ultimo suspiro pesaría lo mismo que tu recuerdo,<br />porque ahora mismo es lo que me oprime,<br />nada es del todo cierto ni del todo falso<br />todo se cubre de un gris relativo<br />que daña a la vista.<br /><br />Cae la noche<br />que asesina otro viernes <br />como si de un sacrificio se tratase,<br />tintinean campanas sobre la mesa<br />y dices que me echas de menos<br />¿Y yo?<br />Si apenas coordino mis parpadeos,<br />si desde que me cortaron los dedos<br />no sé sumar mis pasos,<br />cómo voy a saber en qué momento,<br />cuando ayer era hoy,<br />quise ahorcarme de una de las manijas del reloj<br />para que nunca fuese mañana.<br /><br />Pero ya es hoy<br />y sigues haciendo tocar la campana muda<br />que anuncia mi muerte,<br />firmas mi epitafio según TÚ<br />cuando dices que lo harías todo por mí.<br /><br />Y así vuelvo a caer en la red <br />que yo solita me tejí,<br />y echo de menos a mis arañas vegetarianas<br />y a la nube que dormía en mi regazo<br />mientras Bukowski me avisaba<br />de que ser mujer y poeta a la vez<br />solo llevaba a la destrucción del alma<br />y al abuso del cuerpo.<br />Tomo ejemplo y me bebo mis penas<br />una tras otra, porque las odio,<br />como el vodka negro que me remuerde los dientes<br />y carcome mi conciencia,<br />pero no vomito<br />porque es el colmo de la vergüenza,<br />(de eso tú no entiendes nada),<br />la bilis se hace lírica pura.<br /><br />Hoy todo es relativo<br />menos la certeza de que<br />cuando toquen las doce morirá otro viernes<br />y quizá tú también lo hagas,<br />ese es tu epitafio según YO.Cristal Violetahttp://www.blogger.com/profile/13292609962652560983noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-570931349992616896.post-89343762396878414412009-01-29T12:53:00.004+01:002009-01-29T15:53:27.304+01:00Ladrón<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjPRLehbY63UnY2I1gvk1XezcyBsTL6R_4grLDc9UK2oeTr-UvJi7lmBlXZSjMQMUIBVhHI7C9teorw_TZhQi9Mrir9ixOmNAm3iY2VeO339L6lyjYdjj9-UWeIz76CVobY2IJPsrg85GO1/s1600-h/viento.bmp"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 275px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjPRLehbY63UnY2I1gvk1XezcyBsTL6R_4grLDc9UK2oeTr-UvJi7lmBlXZSjMQMUIBVhHI7C9teorw_TZhQi9Mrir9ixOmNAm3iY2VeO339L6lyjYdjj9-UWeIz76CVobY2IJPsrg85GO1/s400/viento.bmp" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5296728767372988450" /></a><br />No es buen día, <br />hoy no, <br />porque el aire me zarandea y me dobla, <br />me bate <br />y hace que se me caigan las pocas ideas que tengo, <br />después todo sale volando <br />y a penas este par de piernas me dan para correr, <br />la voz se la lleva el vendaval <br />que espera ansioso tras una esquina, <br />al volverla me da una bofetada <br />y me recuerda que soy una niña en cuerpo de media mujer <br />o de mujer sin medias <br />porque no las soporto, <br />entonces mis pies piden auxilio dentro de las botas, <br />tanto tacón para tan poca acera, <br />tanto correr, desesperada acción <br />“si aún no sabes donde ir, <br />siquiera dónde secarte las lágrimas”, <br />ellas caen sin tocar el suelo <br />el viento también me las quita, <br />y me seca las sonrisas <br />y me roba las nubes. <br />Hoy no es buen día, <br />hoy no, <br />porque yo soy de lluvia <br />y el aire es un cabrón que te las manda al surCristal Violetahttp://www.blogger.com/profile/13292609962652560983noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-570931349992616896.post-74141697711368725032009-01-21T19:13:00.002+01:002009-01-21T19:22:46.425+01:00El suicidio del buitre<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgO22Z7GR6ZTs_aZehe3WtuFQ_BQsTNALIHbJyoz9AXAvte1KP4eF4bnD-yos11DDuDemRsNST-mnd8WqRCfl5-2HyR1FtpxG9iRbWuH1tVN9Q59JPKmtflVngRCG3qU2tXloqsx2pDINCk/s1600-h/buitre.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgO22Z7GR6ZTs_aZehe3WtuFQ_BQsTNALIHbJyoz9AXAvte1KP4eF4bnD-yos11DDuDemRsNST-mnd8WqRCfl5-2HyR1FtpxG9iRbWuH1tVN9Q59JPKmtflVngRCG3qU2tXloqsx2pDINCk/s400/buitre.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5293814084640598034" /></a><br />El amor es un buitre carroñero <br />que nunca se cansa de hurgar en la basura <br />siempre encuentra restos mortales <br />con los que se alimenta y engorda, <br />después alza el vuelo <br />hasta donde no alcanzan las balas, <br />no hay modo de matarlo. <br /><br />Entonces es cuando aparecen las mentiras <br />que son como un cáncer <br />y viajan a 250 kilopalabras por minuto, <br />son sutiles y afiladas, <br />tanto, <br />que las puedes tragar sin darte cuenta, <br />las puedes llevar clavadas en la espalda <br />y no saber que lo que moja las aceras no es lluvia <br />sino tu propia sangre que se desparrama <br />arrastrando la confianza, amén de otras cosas vitales, <br />echas la mano hacia atrás <br />y piensas que el destino te escupe, <br />entonces mojas papeles en ella <br />y salen poemas, <br />poemas cargados de rabia, <br />poemas que pesan horas, días o semanas, <br />incluso años, <br />te prometes no volver a pedir auxilio, <br />crear tu propia trinchera <br />y dormir con una pistola en cada mano <br />y si las cosas se ponen difíciles…. <br />pum! directo a la sien, <br />solo queda eso, <br />o ser un buitre carroñeroCristal Violetahttp://www.blogger.com/profile/13292609962652560983noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-570931349992616896.post-144027243131042272009-01-15T10:13:00.003+01:002009-01-15T10:29:06.514+01:00De más<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjTLj-WWiyHrhJSp6w98wC3WOVSf0SjphSaSImul6gG5O9DRkAVZWiiSjt2c3i0eL_nnDgAqAxOmE9M9AhvHxNsLDkVajI6JgwnIwGwZhQTImQQfzKqVBlwa_uWPc_-Vsbb6QdU2sWbvRJ8/s1600-h/soledad1.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 399px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjTLj-WWiyHrhJSp6w98wC3WOVSf0SjphSaSImul6gG5O9DRkAVZWiiSjt2c3i0eL_nnDgAqAxOmE9M9AhvHxNsLDkVajI6JgwnIwGwZhQTImQQfzKqVBlwa_uWPc_-Vsbb6QdU2sWbvRJ8/s400/soledad1.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5291449853670384450" /></a><br />Empiezo a echarte de más<br />y creo que es peor que echarte de menos<br />porque tengo que llenarme de recuerdos<br />y vaciarme de todo lo demás<br />a ver si así te extraño un poco.<br /><br />No hay nada más raro<br />que mirarme por la mañana al espejo<br />y ver que la sonrisa asoma sin pintarla<br />que mis ojos brillan sin maquillaje<br />y que la calle es ahora un mapa virgen<br />que mis pies ansían pervertir con huellas y golpes de tacón.<br /><br />He intentado dividirme y restarme<br />pero no encuentro nada de ti en ninguna de esas porciones,<br />tal vez te despegaste con la última tormenta,<br />ahora me queda una duda<br />¿desde cuándo nos llueve?<br />Solo sé que tengo los dedos arrugados<br />y los labios tiritan de frío,<br />o de miedo,<br />porque la soledad es tan grande que no la ahoga mi mar,<br />los domingos son tan largos<br />como esos instantes de dolor de muelas<br />en los que morirse es solo una puerta de color rosa<br />que invita al sueño.<br /><br />Pero no te echo de menos,<br />quizá mañana… no sé.Cristal Violetahttp://www.blogger.com/profile/13292609962652560983noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-570931349992616896.post-75633249288880114842009-01-13T19:41:00.003+01:002009-01-13T19:47:26.077+01:00Destiempo<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgTiGEDUBZlcbjYcAj1L3BLKcqAsEtkELR8AtYdHOciw-Oz9CmFWbuRlTssoVmW_WYp66QPcXQrHH6B_4pXGwCA-6GKBa84IBV6ADcPhyygBHki-oJZmeokFf1rQRjNvf5249Zy5ELKzHPt/s1600-h/paciencia.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 389px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgTiGEDUBZlcbjYcAj1L3BLKcqAsEtkELR8AtYdHOciw-Oz9CmFWbuRlTssoVmW_WYp66QPcXQrHH6B_4pXGwCA-6GKBa84IBV6ADcPhyygBHki-oJZmeokFf1rQRjNvf5249Zy5ELKzHPt/s400/paciencia.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5290851403114540818" /></a><br /><strong>8:15 a.m.</strong>, el sol nace rojo, como queriendo morirse y tiñe el blanco de los edificios que todavía duermen bajo un manto de humedad, los pinta del color de la guerra. Hoy el día promete ser algo más duro que ayer y nadie parece tener ganas de luchar contra el destino, a veces dejarse llevar es más sencillo que pelear en contra de la corriente que dicta la mañana y duele menos, o eso parece, pues los moratones a penas se perciben, el alma es demasiado discreta y sana sus propias heridas con las mentiras que compramos en los mercadillos de sueños. Los viejos dicen que los sueños solo son ilusiones perdidas, los niños se pierden tras los sueños y yo que soy una niña con vejez prematura estoy perdida sin sueños. Al final todo es lo mismo, solo cambia la mirada que gana o pierde brillo según se vaya viendo apuntar el final, el final que no es la muerte, sino querer estar muerto mientras todavía se puede sonreír, aunque cueste, aunque se tenga que hipotecar media vida para poder subsistir la otra media.<br /><br /><strong>10:45 a.m.</strong>, parece que va a llover, sí, va a llover, y el suelo lo agradece porque esta lleno de pisadas de extraños. El suelo no tiene brazos y no puede rascarse la espalda ni arrancarse los chicles pegados, es algo parecido a la memoria, no hay forma de borrar los pasados ni arrancar los recuerdos y lo peor es que nunca llueve en ese lugar de la mente, solo ocurre en los ojos para intentar vanamente que no almacenemos nada más, nada que pueda sobrecargar y hacer que se quiebre todo.<br /><br /><strong>11:06 a.m.</strong>, podemos ir arrastrando nuestra existencia por la vida, nacer, crecer, alimentarnos, aparearnos, dormir, envejecer y morir. Para muchos es lo ideal, es su sueño, no para mí. Pienso en el león y me doy cuenta de que no somos tan diferentes a él, existen dos clases de personas, el león de zoológico y el león de la selva, ambos igual de leones pero totalmente diferentes. No sé cuánto puede llegar a vivir un león, ¿cuarenta, cincuenta años? El león del Zoológico suele ser un animal nacido en cautividad, a penas conoce nada del exterior, le sirven la comida en un plato gigante de latón, le ponen agua a diario, tiene sus visitas regulares del veterinario, le ayudan a aparearse llevándole una hembra, es una vida sencilla y plena ¿verdad? Ahora pienso en el león de la selva, nace en África, un continente árido y difícil, con mucha suerte llegará a hacerse adulto ( si no muere antes por una infección o pisoteado por algún elefante durante una estampida), tiene que luchar por vivir, cazar, matar, debe ser fuerte para que su estirpe siga a delante. Realmente no es una vida sencilla, pero... ¿querría ese león la comodidad de un Zoológico? Supongo que tampoco el león que nació en cautiverio se cambiaría por él.<br /><br /><strong>No importa la hora.</strong>, el mundo no cambia con relojes o sin ellos, el tiempo tampoco se detiene porque le quites las pilas y el segundero deje de hacer tic tac. Nacemos y morimos, no hay más verdad que esa, solo sé que antes de morir quiero haber vivido mi vida.Cristal Violetahttp://www.blogger.com/profile/13292609962652560983noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-570931349992616896.post-52707989611556606752008-12-22T11:46:00.003+01:002008-12-22T12:03:35.171+01:00Identidad<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg9f7cWL2M-0FmwgJWmunUSsnzPG7w6BpOGmEVMx6mSe3dfj6zafrCBvyDpTqU0B531BjHrnt5oiFejFqiiwFBHKOooZQTU0_TeV9PhSknPMOq4h9KxSSRV7CCrWFaJbVTWthSi9joD_uth/s1600-h/identidad.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 267px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg9f7cWL2M-0FmwgJWmunUSsnzPG7w6BpOGmEVMx6mSe3dfj6zafrCBvyDpTqU0B531BjHrnt5oiFejFqiiwFBHKOooZQTU0_TeV9PhSknPMOq4h9KxSSRV7CCrWFaJbVTWthSi9joD_uth/s400/identidad.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5282568017283079906" /></a><br />Podría haber sido casi cualquier tipo de mujer, pero decidió no ser nadie o mejor dicho, ser todas a la vez. Cuando esto ocurre es peligroso, porque sin darte cuenta, llega un momento en el que ya no sabes quién prefieres ser y lo que es peor, te olvidas de quién eres. Tal vez nunca fue nadie, siempre vivió tras la sombra de los hombres que la iban acompañando a lo largo de su vida, ellos le iban añadiendo y quitando costumbres, manías, miedos, vicios y así una larga lista de cosas que se prometía quemar cada vez que la abandonaban sin una razón aparente.<br /><br />Fue Marta, la chica amante de la montaña, la que pensaba que subiendo a la cima más alta conseguiría que el amor se quedase pegado a su espalda para siempre. Se dejó llevar hasta los confines de la tierra en busca de algo que la gente llama felicidad, y hubo un par de veces que creyó haberla conseguido, pero todo se esfumaba cuando bajaba de las alturas, entonces las nubes seguían siendo vapor de agua, nada más. Él se marchó y a ella el Everest de pronto le pareció un simple montón de rocas.<br /><br />Fue Victoria, y almacenaba las derrotas tras sus parpados. Los ojos se le fueron llenando de velas apagadas, de flores marchitas que no llegaron a abrirse y la boca solo era una ciénaga llena de una nada que hedía. Recogió besos de unos labios que sabían de la vida y entendían de tabacos. Se dejó desnudar las sonrisas por unas manos manchadas por la sabiduría y soñó mientras dormía en la nuca del disturbio. <br /><br />Fue Lucía y se enamoró del mar, del mar y de las noches rasas, del frío y del silencio. Se enamoró de la poesía y de una ciudad llamada Buenos Aires que nunca llegó a contaminar. Se enamoró de una voz y de un montón de poemas sin rima ni métrica, de un puñado de canciones inventadas en otro tiempo para ser cantadas en ese preciso instante. Vivió un amor dentro de otra historia de amor, uno de esos amores que la gente tanto critica y despedaza por ser un amor fuera de momento, dentro de un lugar indebido. Sintió latir dentro de ella dos corazones a la vez, pero esos latidos decidieron dejarse morir y aquel corazón débil que latía en voz baja se calló para siempre. Se marcharon, ella le empujó al abismo y él se casó con el silencio e hizo de la distancia un muro donde escribir frases de dolor, así, de pronto la poesía solo le pareció el modo más lento de suicidarse.<br /><br />Ahora solo es una hoja de papel llena de borrones sin cuenta nueva, piensa que el tiempo no es más que una canica echada a rodar buscando una esquina donde detenerse, pero la vida es una cuesta abajo sin rincones donde dormir y el vértigo sale demasiado caro para alguien que olvidó cómo se utilizan las alas.<br />Podría haber sido casi cualquier tipo de mujer, pero a veces, ser alguien es demasiado para quien siquiera conoce su nombre.Cristal Violetahttp://www.blogger.com/profile/13292609962652560983noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-570931349992616896.post-6516324108122610692008-12-03T17:48:00.002+01:002008-12-03T19:26:18.176+01:00En ruinas<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhEUv3u9_jt7I2RBmMyjsc-InlUadBgERrcOh1a6diDViKgh6B0xLepH9iB4icFBa7ODKq6K5OeqIBbW6NukRkWo5UiLdm4ey5OBXM32eD2EVzWWA21wNjmgNDOAXaeQmoWpD81sjA_xOId/s1600-h/ruinas.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 266px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhEUv3u9_jt7I2RBmMyjsc-InlUadBgERrcOh1a6diDViKgh6B0xLepH9iB4icFBa7ODKq6K5OeqIBbW6NukRkWo5UiLdm4ey5OBXM32eD2EVzWWA21wNjmgNDOAXaeQmoWpD81sjA_xOId/s400/ruinas.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5275607398701344098" /></a><br />A lo mejor tienes miedo a que esté peor que tú<br />y temes que el huracán de mis suspiros<br />borre nuestras huellas,<br />quizá temas perderme antes de que yo te pierda<br />y no encuentres el camino de vuelta al final,<br />sabes que mi espiral es menos vertiginosa<br />que perderse dentro del abismo<br />y que es mejor soñadora conocida que folladora por conocer.<br /><br />No importa,<br />todo lo que puedas pensar ya lo he soñado<br />y no hay pesadilla capaz de hacerme temblar,<br />tan solo la imagen de una jaula con la puerta abierta<br />y dentro un pajarito sin alas, con mi nombre,<br />y con un pánico terrible a los vientos del oeste.<br /><br />La nada que asoma es tan grande<br />que empapa el todo que puedo tener <br />así, apenas alcanzo a ver algo más que las puntas de mi dedos,<br />de estos pies descalzos y helados negados a caminar.<br /><br />Ya ni las manos responden a los impulsos del alma,<br />la inutilidad esta aferrada a mi fisionomía<br />y la filosofía barata es la que más cara me sale,<br />porque al final todo vuelve al principio<br />y todo se llena de nada<br />y yo me vacío porque me lleno de ti<br />una y otra vez hasta morirme mil veces aunque no sé contar,<br />y ya no sé cuantos días le quedan a esta casa hecha de pedacitos de nosotros<br />ni si queda algo de nosotros para los cimientos que se pudren<br />o para las tejas que se han volado con el viento de las volteretas,<br />una acrobacia,<br />dos, <br />tres y <br />todo<br />vuelve a <br />d<br />e<br />s<br />m<br />o<br />r<br />o<br />n<br />a<br />r<br />s<br />e.Cristal Violetahttp://www.blogger.com/profile/13292609962652560983noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-570931349992616896.post-74928287728689486532008-11-18T17:05:00.003+01:002008-11-18T17:35:52.596+01:0018-N (conclusiones)<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEglH39hyFvjit4F-DCDFwnpIM0FIYeF8t1T5g5RxzjxlmP_YcsbSPOFG2R1LTvbBupWCTxkWttmg4Bq_i7mvQArgFpRsJkArOrsGos_40ZTWA3yHS2_ZSV39X1F6UWAZ210HI6iSn8lF35x/s1600-h/1219409549383_f.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 267px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEglH39hyFvjit4F-DCDFwnpIM0FIYeF8t1T5g5RxzjxlmP_YcsbSPOFG2R1LTvbBupWCTxkWttmg4Bq_i7mvQArgFpRsJkArOrsGos_40ZTWA3yHS2_ZSV39X1F6UWAZ210HI6iSn8lF35x/s400/1219409549383_f.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5270029706456517794" /></a><br />Es tan fácil auto compadecerse, echar el brazo hacia atrás y darse una palmadita en la espalda después sacar un pañuelo desgastado del bolsillo y secarse las lagrimillas que caen por la comisura de la boca. Lo verdaderamente difícil es tener cojones de mirarse al espejo cuando no se lleva disfraz, mirarse a los ojos e intentar descifrar lo que se oculta tras ellos, sin un bolígrafo de por medio, sin un papel en el que escribir los versos que nos sobran tiznados de esos sentimientos que nos hacen vomitar palabras sangrantes. ¿Qué es un poeta sin su verborrea? De todo menos poeta, de todo menos persona. Un poeta sin versos es una piltrafa humana, viene a ser algo así como un heroinómano con el mono, deseando encontrar dónde descargar su ira, un papel con el que chutarse una dosis de autocompasión, pobre poeta…<br />Sentarse en un banco y ver la gente pasar, pensando que a lo mejor ellos tampoco son tan felices como parece, regodearse en el mal de muchos esperando no ser un tonto más que se consuela con semejantes pensamientos; pero se encuentra consuelo, porque sin darnos cuenta el peso de las espaldas es menos peso, es como si el hombre del bigote que pasó hace a penas un minuto por nuestro lado se hubiese llevado enganchada en su tristeza un poco de la nuestra y así, persona tras persona, anónimo tras anónimo vamos vaciando sobre ellos nuestro saco de penurias.<br />¡Qué bonito es vivir! La incógnita de no saber qué será de nosotros mañana, de no saber el cómo ni el por qué de muchas cosas. Cuando era pequeña y preguntaba muchas cuestiones a mis padres me decían que cuando fuese mayor las entendería y ahora hay muchas de esas preguntas que quedaron sin respuesta que a demás se suman a muchas otras las cuales tampoco sé responder, tal vez, mis padres no me resolvieron esas cuestiones porque tampoco sabían la respuesta. No seré madre hasta que no sepa qué he de contestar y quizá cuando encuentre la contestación me de cuenta de que no debo ser madre.<br />Mi egoísmo empieza en la misma puerta que el egoísmo de los demás, esa es una de las cuestiones que he conseguido descifrar por mi misma con el paso del tiempo. Cuando a uno lo llaman egoísta es porque ha entrado en el terreno egocéntrico de otra persona, porque sus actos están irrumpiendo en los actos de otros o incluso esta incordiando a la comodidad de esa persona, sino ¿a quién coño le iba a importar que yo necesite vacaciones? Y quien dice vacaciones dice vivir… ¿eso es ser egoísta?<br />Podemos pasar la vida con las punteras de los zapatos debajo de los zapatos de otra persona y no darnos cuenta de que solo vamos siguiendo sus pasos mientras miramos al suelo por temor a no pisarle los talones y hacerle tropezar, pues si tropezase… ¿a dónde nos dirigiríamos? Qué cómodo es el dolor de pies, al menos no da miedo.<br />Y ya estoy de nuevo aquí, dándome palmaditas en la espalda, la autocompasión es peor que el cáncer…menos mal que ya pedí cita con el psiquiatraCristal Violetahttp://www.blogger.com/profile/13292609962652560983noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-570931349992616896.post-58533653910393970022008-11-14T11:11:00.005+01:002008-11-14T13:48:14.320+01:00Inestabilidad temporal<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhZwi8TnDIkfGEhhrWA2-gFMKFx34NO3pfgE5pgrgajdzgRox1CLRhAR4HY92A9wuG5-rt0r0z6P9Z0QOMUHqvZpntDw_unXuWmG66CWiNO2__s6h3AlQY3XRxNSLgCJXkX_V5Ae9Ocrh6A/s1600-h/incontinencia%2520del%2520tiempo.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 355px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhZwi8TnDIkfGEhhrWA2-gFMKFx34NO3pfgE5pgrgajdzgRox1CLRhAR4HY92A9wuG5-rt0r0z6P9Z0QOMUHqvZpntDw_unXuWmG66CWiNO2__s6h3AlQY3XRxNSLgCJXkX_V5Ae9Ocrh6A/s400/incontinencia%2520del%2520tiempo.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5268455429794997490" /></a><br />Otra vez con la despedida entre los dedos,<br />no sé cuan fuerte he de sacudir la mano<br />para que se caigan los suspiros<br />o para que el miedo se asuste de mi<br />dejando de hacerme temblar,<br />y es que mucho tiempo es demasiado tiempo.<br /><br />Nuestros años verdes se fueron midiendo en sonrisas,<br />las ilusiones corrían por las venas<br />oxigenando nuestras bocas,<br />ahora todo es de un violeta que asfixia,<br />todo es cristal<br />y no sé por dónde pisar para que no nos duela.<br /><br />Los silencios se amontonan tras los secretos,<br />(que ninguno sepa dónde está la grieta),<br />los dos estamos quebrados esta vez<br />aunque te empeñes en poner tiras de celo en mi pecho<br />cada vez que me rompo,<br />y yo recoja tus cachitos <br />y continúe haciendo un puzzle de lo que fuiste<br />esperando recomponer de nuevo a aquel chico <br />del que solo recuerdo que escondía la luna en su boca<br />y me la mostraba al sonreír.<br /><br />Cambiar es un lujo que nos ha salido caro,<br />tanto como una vida, o dos.Cristal Violetahttp://www.blogger.com/profile/13292609962652560983noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-570931349992616896.post-61110899821049838112008-11-06T16:26:00.007+01:002008-11-06T17:08:52.121+01:00Con una calculadora entre las piernas (abril - 2008)<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgbMInulRVd-z572_KnRTEZh0XmNkgjR1UwOvAKpSou1-zyHLH4rSNISdfxt32E1UTE-TFgcZpzwhY4Nt3XK7oYLqTOYq4cXqCDnhbWPGslUuOPYLKYNuAAXlk2KhA2daRkTtiu2eBlruN9/s1600-h/piernas.bmp"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 336px; height: 388px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgbMInulRVd-z572_KnRTEZh0XmNkgjR1UwOvAKpSou1-zyHLH4rSNISdfxt32E1UTE-TFgcZpzwhY4Nt3XK7oYLqTOYq4cXqCDnhbWPGslUuOPYLKYNuAAXlk2KhA2daRkTtiu2eBlruN9/s400/piernas.bmp" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5265575682044015090" /></a><br /><br />Podría llorar<br />no me faltan motivos<br />pero todo es cuestión de aprender,<br />lo que antes eran pedradas<br />agudizaron mi ingenio y los reflejos,<br />ahora soy ave nocturna<br />poseo la sutileza de las zorras que no son de esquina<br />sino de bosque al atardecer.<br /><br />Es fácil venderse a una mente perturbada<br />y salir ganando con el cambio,<br />cuando has visto durante tiempo la misma mierda<br />sabes con qué cuchara debes comerla<br />para que no sepa a mierda,<br />al final todo se transforma en un ejercicio,<br />negociar y desnudarse<br />desnudarse y posar<br />posar y follar<br />follar y ducharse<br />ducharse y largarse<br />largarse y sonreír,<br />siempre es el mismo ejercicio.<br /><br />La dignidad perdida no se recupera,<br />viene a ser algo así<br />como una mancha de lejía sobre la camisa de los domingos,<br />la miras <br />y te irrita<br />y sientes rabia<br />y te desnudas frente al espejo <br />viendo los senos al aire<br />y te ves como una esposa el día del treinta aniversario<br />que viene a ser peor que ser puta<br />porque a las putas no se les miente<br />diciéndoles que se les ama<br />ni se les hacen promesas apostando anulares<br />que se estrangularan con el tiempo<br />cuando el anillo oprima<br />y el coño sea solo una falacia.<br /><br />Pero no voy a llorar,<br />no,<br />porque entre mis piernas<br />poseo la perfecta moneda de cambio<br />la llave que suelta mis cadenas<br />y mientras me quede cerebro<br />seguiré manteniendo la cabeza erguida.Cristal Violetahttp://www.blogger.com/profile/13292609962652560983noreply@blogger.com10