Mi mundo de cristal violeta

2009-12-03T16:52:00.003+01:00

Esto de renacer como el ave Fenix es muy duro. Hace tiempo cerré este blog y de hecho no volveré a escribir nada en él.
Me mudé de nombre, si antes mi mundo era frágil como el cristal, ahora descubrí que el problema es que soy gen-éticamente inexacta, creo que ahí residen todos mis defectos y virtudes. Con tal descubrimiento nació mi nuevo blog al que quedais invitados.

http://geneticainexacta.blogspot.com/

Besos y versos para todos

Del amor y sus mentiras (II)

2009-05-19T09:37:00.002+02:00

-Pensaba que no la volvería a ver por aquí.
-Pues ya ve, al final uno siempre termina volviendo al lugar donde le esperan. Porque usted me esperaba ¿verdad?
-Lo cierto es que sí. Después de nuestra última conversación me quedé con ganas de saber más cosas de usted. No me resulta una paciente común, es más, todavía no entiendo por qué me viene a visitar siendo psiquiatra como soy, tal vez le interesaría más un psicólogo.
-Digamos que necesito un confesor y no creo en los curas, quizá alguien como usted me entendería mejor, porque la verdad es que no necesito la redención de mis pecados sino alguien a quien contárselos. Las cosas que se hacen se van amontonando dentro y necesitan salir, así que yo le pago y usted me escucha.
-Me parece un trato justo. ¿Y qué es lo que te trae por aquí esta vez?
- Doctor, ¿usted cree que soy puta?
-Mujer, depende. ¿Usted pide dinero a cambio de favores sexuales?
-No, nunca lo hice ni pienso hacerlo jamás y no porque sea una deshonra sino porque no necesito el dinero. Pero ¿me quiere usted decir que el que pide dinero a cambio de favores es prostituta? Porque sino permítame decirle que su burdel es de los más bonitos que he visto en mi vida, a ochenta euros que me cobra la consulta es una prostituta de lujo, desde luego. Pero no, no me refería a eso. Verá, hace unos días un amigo me dijo que si fuese puta sería la puta más romántica que existe.
-Bueno, es un halago bonito, solo que quizá no está dicho con las mejores palabras y lo has malinterpretado.
-Es que yo no quiero ser romántica, solo quiero ser puta.
-¿Eres puta?
-He dicho que quiero serlo. El me dijo “si fueras puta….”, con lo cual me queda el romanticismo y lo odio. ¿Cómo se puede ser romántica sin creer en el amor? Y me odio a mi misma porque no sé hacer el amor sin amor, siquiera se follar sin amor, sin besar en la boca. Y no creo en el amor no porque no exista, sino porque haciendo como que no le veo tal vez desaparezca. Cuando era pequeña y quería esconderme de alguien me bastaba con taparme los ojos con las manos y esa persona desaparecía, incluso el miedo que sentía en ese momento.
-Pero ahora eres grande Lucía, eso ya no vale. Cuando abras los ojos el problema seguirá estando ahí justo donde lo dejaste, solo que posiblemente se haya hecho mucho más grande. Los problemas hay que afrontarlos. Y para eso, créeme, no hace falta ser puta.
-¿Sabe donde siento yo el amor? Entre las piernas. Cuando ya no quiero a alguien dejo de excitarme y soy capaz de masturbarme pensando en una pared blanca antes que hacerlo pensando en él.
-¿Eso te ocurre muy a menudo?
-¿Lo de masturbarme? Todos los días.
-No Lucía, eso no. Te preguntaba acerca de los hombres de los que te desenamoras.
-Sí, me pasa demasiadas veces y demasiado pronto, algunos en la misma noche que los conozco, justo después del sexo les dejo de querer. Les aborrezco de tal modo que no vuelvo ni a llamarles, con otros llega a la segunda o tercera noche. Sobre todo me desenamoro de los que no saben abrazar bien.
-¿Qué buscas en ellos, amor, cariño?
-Yo no quiero que me quieran, solo que me abracen. Me dejo follar con tal de que me abracen muy fuerte.
-Entonces les das sexo a cambio de cariño.

Lucía se levantó de la silla, sacó ochenta euros de la cartera, los puso delante del doctor con una sonrisa triunfal, agarró su abrigo y se dirigió hacia la puerta.
-Usted ofrece su consulta a cambio de ochenta euros y yo mi cuerpo a cambio de cariño. Ya lo hemos conseguido doctor, somos putas. Muchísimas gracias por ayudarme a descubrirlo.
Se marchó de allí tranquila, solo le quedaba matar el romanticismo (otra vez).

Destellos

2009-05-07T17:05:00.002+02:00

Quiero ser infelizmente libre
infelizmente mía,
por una vez,
una única vez que dure hasta mi muerte,
y poder recontar los palos y golpes
los amaneceres y atardeceres que vi
y los que también perdí por hacerme la dormida.

Al fin comprendí
que de nada sirve ser musa
si al final el poeta se folla a las malas
y me quedo siendo simplemente
la inicial en el último verso de poema,
inicial en ángulo recto que rompe la rima.
Aprendí que es más útil pedir que esperar
y más grato recibir que dar.

Los desengaños no son más que abrir los ojos,
darte cuenta de que el color rosa
no es más que una fina capa de pintura
que se cae con el tiempo
y que el violeta es el color que queda tras los golpes.

Querer ser feliz
es pretender ser otra que no se parezca a mí,
por eso quiero ser infelizmente mía
porque al fin quiero ser yo.

El chico que desde la ventana veía llorar a la chica gris ( X )

2009-04-23T19:00:00.002+02:00

Abrió los ojos, tenía la mano izquierda helada, quizá porque se le había quedado fuera de la manta, el piso de Abril era mucho más frío que el suyo. Giró la cabeza hacia su izquierda y sintió que siempre había dormido con ella. Le vinieron unas ganas tremendas de abrazarla, pero no quiso abusar de la confianza que ella le había brindado, demasiado que le ofreció quedarse a dormir en su casa, en su propia cama, como para estropearlo todo con un gesto que ella podía confundir. Después de que Abril hubiese contado su historia se acercó a un baúl gigante que tenía apoyado en una pared junto a la puerta del baño, lo abrió y sacó de allí una botella de vodka azul, “mi preferido” dijo ella, y decidieron brindar por lo caprichosa que era la vida. En realidad ese fue el primero de los brindis, según iban bebiendo la imaginación se les despertaba y cada vez tenían más y más cosas por las que brindar, hasta que de la botella se deslizó la última gota. Javier miró el reloj, la una de la madrugada. Se levantó con la intención de irse para casa, pero una fuerza centrífuga se había estancado en su cabeza y todo a su alrededor daba vueltas a velocidad terminal, cayó de culo contra el sofá.
-Anda, ayúdame a levantarme y llévame hasta el ascensor. Creo que una vez en la calle el fresco me despejará y podré llegar a mi casa, total, estoy a menos de cien metros, no debe ser tan difícil.- dijo acompañado de una risilla tonta.
-No, quédate a dormir conmigo.
-¿Qué?- preguntó incrédulo, el alcohol suele distorsionar la visión, pero no sabía nada de que afectase también al oído.
-Quédate, quizá esta noche haya tormenta otra vez y tengo miedo de estar sola.
Javier inclinó la cabeza hacia la ventana:
-Pero si la luna brilla rabiosa, no hay un una nube siquiera.
Pero Abril ya no estaba en el salón y la luz del dormitorio estaba encendida. Ahora solo le quedaba levantarse con cuidado y mantenerse lo más vertical posible hasta llegar al cuarto. Copérnico se había despertado, dormía desde hacía horas sobre la alfombra, se desperezó y comenzó a caminar delante de Javier como indicándole el camino a la habitación de Abril.
El color del dormitorio no era menos estridente que el del salón, quizá algo más amarillo. Tenía sobre la cama una colcha violeta con bordados en hilo dorado, le gustó. Le estaba esperando de pie a los pies de la cama.
-Yo duermo a ese lado, ¿vale?- mientras señalaba al lado derecho de la cama con el índice muy recto- Para ti el otro lado, pero prohibido roncar.- y con ese mismo dedo rígido advirtió a Javier.
A él no le preocupaban los ronquidos, le preocupaba más vomitar en la colcha a media noche, no se llevaba muy bien con el alcohol y al parecer el vodka tampoco se llevaba bien con él.
No sabía con exactitud qué hora sería pero el sol todavía no lucía con demasiada fuerza, quizá las siete o las ocho como muy tarde, se volvió y buscó su teléfono móvil en el bolsillo del pantalón que había dejado en el suelo la noche anterior. Las siete cuarenta y dos, todavía podía quedarse un rato mas en la cama, en la oficina le esperaban a las nueve. Siguió mirando a Abril que todavía dormía en paz o eso parecía, ¿y si no dormía? ¿y si solo estaba haciéndose la dormida y le observaba con los parpados entornados? Lo mismo estaba viendo como la miraba con cara de pasmado o lo que es peor, de enamorado.

A Miguel ( el chico gris), con cariño, para que no se acostumbre a las tristezas

GEN-ética

2009-04-21T11:48:00.004+02:00

- Buenos días
- Buenos días Lucía. Pero ¿de qué vas disfrazada?
- De putita, que no es lo mismo que ir de puta.
- Pues suena igual de feo. A demás no te veo mal vestida, es solo que te noto diferente y me ha chocado verte así, pero para nada es indecente ese atuendo, fíjate que vas muy mona, te favorecen los pantalones pitillo y las botas de tacón alto, será que como tienes las piernas cortitas te estilizan mucho. ¿y cómo es que te ha dado por vestir hoy así? Deberías hacerlo más a menudo.
- Es solo que hoy me desperté antes que el GEN, mientras me vestía él seguía dormido en algún lugar de mi mente, así que me encargué yo solita de esa tarea. Pensé que por un día iba a llenarme de nada, me iba a limitar a recoger de los transeúntes miradas lascivas y proposiciones indecentes, que por una vez iba a sentirme satisfecha con eso, con detenerme delante de un escaparate y soñar con ese vestido que cuesta el sueldo de un mes, con un armario lleno de zapatos de tacones vertiginosos, con encontrar un marido que ganase mucha pasta, y tuviese un deportivo de ensueño con el que me llevase a Baqueira todos las navidades a esquiar. Quería vestirme de putita y hacerme la ilusión de que las cosas que valen la pena se consiguen con dinero o con un buen meneo de tetas o de culo. Quería saber si podría engañar al GEN, si cuando despertase vería tan grande cambio que emigraría a otro cuerpo dejándome a mí vacía, tanto, que podría llenarme de cualquier cosa inútil, la que fuera, con tal de sonreír once veces seguidas.
- ¿y..?
- Nada, que cuando llegue a medio día vuelvo a ponerme la falda estampada, el pañuelo azul en la cabeza, el collar de bolitas de colores y las babuchas.
- Pues yo así te veo muy mona tía, mucho más que con esos pingajos que te colocas a veces, perdona que te lo diga. Por cierto, ¿te he dicho que he quedado para tomar café con un alto ejecutivo que trabaja en la oficina de la planta siete? Un partidazo nena, tiene un deportivo…

Ya lo dijo Batania

2009-04-15T18:16:00.002+02:00

Se ensucian los días de memorias
no basta un plumero para limpiarlos,
ni soplar todo lo fuerte que se sabe,
siquiera cerrar los ojos
contar hasta tres y volverlos a abrir,
como si en un acto de magia
todo fuese a desaparecer de repente.

Se manchan las tardes de recuerdos
y no hay espacio suficiente para ellos
se amontonan a la salida de los párpados
y sostienen al sueño
para que no vaya más allá de las pestañas,
para que las ilusiones no arañen las niñas de mis ojos,
ni de los tuyos,
quién sabe.

El reloj resta minutos
en una cuenta a favor propio,
ayer se lo leí a Batania,
“tu reloj de pulsera

barniza el nogalde

tu propio ataúd”
y ya no sé si quise morirme
o vivir con rabia para joder al tiempo,
tal vez por eso no lleve relojes,
tal vez por eso nunca mire atrás,
para no ver cómo se pierden las cosas.

Revolución

2009-04-15T16:47:00.000+02:00

Dice que me quiere cinco
y yo me enfado
porque no me gusta la rima con ese número,
porque sale ganando hasta cuando dice que me quiere,
y a mí que me gustaría que me dijese algo así como
“ Te quiero ocho” o
“Te quiero de aquí a Logroño”
por lo menos con esa rima me llevo un orgasmo seguro.
Pero las cosas cambian
y al final las mujeres tenemos que comprar consoladores de goma,
de esos que no se cansan nunca
(y si se paran les cambias las pilas),
con colores pastel y olores de fresa,
de esos que no preguntan indiscreciones.

Lo llaman revolución
cuando es mera adaptación,
alivio del estrés, del escuatro, del es...cinco
¿Cinco?
Vaya…
al final siempre, siempre, siempre
salen ganando ellos.

Jet lag

2009-04-15T10:35:00.001+02:00

Y de pronto me siento como un gato sin pelo ni uñas, desprotegida, desnuda, sola.
Es lo que tienen los aeropuertos, que la gente va o viene, pero nadie se queda, siquiera los guardas de seguridad se quedan.
Soy un gato, sí, pero de esos que odian dormir en un sillón, de los que se enamoran de los perros y envidian a los pájaros. Soy un gato con miedo a las alturas y aquí estoy, esperando un avión que me lleve de vuelta a mi mundo, aunque mi mundo se componga de pedacitos de otros mundos ajenos y se tambalee cada vez que alguien se aleja de mí, aunque lo niegue, aunque me cuente cuentos a mí misma diciéndome que nadie ni nada me importa más de lo que me importan las cosas que no me importan demasiado.
Ahora estoy abisagrada a esta mesa con mi medio sándwich que sabe a queso rancio, una botella de agua a medio beber, el bolígrafo danzando entre los dedos y dudas, y con la certeza de que mi única salvación se encuentra aquí, sentada en esta silla.
Soy tan pequeña (o el mundo muy grande). Por más que lo intente no consigo sonreír diez veces seguidas sin sentir después ganas de llorar. Me extingo un poco en cada lágrima y sin embargo siento alivio con cada gota.
Quiero saber querer sin dejar de quererme y dejar de querer cuando no me quieren, tal vez si lo logro encuentre la clave de este cubo de Rubik que me posee, tal vez entonces pueda dejar de soñar sentada en sillas de aeropuerto con un cuaderno delante lleno de palabras incoherentes.
Pero todavía no ha llovido lo suficiente, no puedo pensar en azul, ni sentir en azul, todo es de un gris que abruma y entre tanta niebla me pierdo a mí misma, no me oriento porque no grito, ni grito por no asustarme o estorbar este letargo, pero indudablemente tengo miedo, un miedo atroz de volver a los poemas que hablan por mí, porque no soy solo la mano que dicta la letra, soy verso, la metáfora que nadie logra comprender, y me releo intentando encontrarme de nuevo, pero me pierdo cada vez que me escribo y al buscarme busco a otros olvidándome de mí, sin darme cuenta que ese “tú” que busco en realidad es el “yo” que no encuentro.

Barajas 14-4-09

Ser o no ser

2009-04-07T13:06:00.003+02:00

Se puede nacer hombre y tener suerte
pero la suerte se lleva entre las piernas
no es como colgar el calcetín en la chimenea
y esperar que Papa Noel venga y te lo llene,
se nace con ella,
como con las tristezas, dicen.

Hay un escaparate inmenso para ellas
donde ellos se asoman
y no ven más que nubes de algodón con olor a nubes,
chicas vestidas de blanco que saltan y bailan,
las veo
y no puedo más que desear tener la regla todas las semanas.

Un mago sin chistera
me dijo que ansiaba ser mujer,
pienso que si fuese mujer ya no sería mago,
sí, tendría la suerte que se lleva entre las piernas
y posiblemente algún día sería un huevo Kinder,
pero los magos dan equilibrio al caos
y consiguen que las chicas de los anuncios
vuelvan a reír después de llorar.

Para Billy MacGregor...

De vuelta

2009-04-03T13:52:00.003+02:00

Vuelvo a no dormir,
a las noches insomnes,
a hacer montones con cosas
con pares y cabos sueltos
que nunca consigo enlazar.

Vuelvo a revolverme en la cama
a despertarme con las manos sobre mi pecho
y los pies helados,
a pensar más de la cuenta
y olvidar como se olvida,
a beber más de lo que como
a llorar menos de lo que siento,
a no llamar pidiendo auxilio
a mirar en el espejo a esa extraña que se disfraza de mí.

Vuelvo a las andadas,
siempre descalza,
a olvidarme la ropa interior al salir a la calle
y recordarla justo antes de la ducha,
a odiar al mundo y su condicionalidad.

Vuelvo,
siempre vuelvo
al menos es mejor que perderse para siempre.

Filoanálisis

2009-04-01T10:56:00.003+02:00

Le quiero porque dice que no es poeta,
que es un perfecto imperfecto
y que sus virtudes solo lo son cuando yo le miro,
porque no consigo recordar desde cuándo intento olvidarle.

Le odio porque le necesito
más de lo que la necesidad requiere,
porque no me importaría que me mintiese
y me dijese que en mí abarcan todos los nombres de mujer
y que todas las medias rotas fueron mías,
que de todas las bocas pervertidas solo ansía una.

Y en este estado de clausura de palabras
donde solo consigo amontonar letras
nace la necesidad frustrada de sentirme desnuda a su lado,
de tocar su piel y perderme en la demencia, en la sinrazón,
enredarlo en mi maraña inestable y aferrarme a él
que es el único vértigo que me asusta,
y nuestros miedos pelean mientras nosotros huimos
en direcciones contrarias para volver a encontrarnos
siempre en el mismo punto.

Madre de madre ( in memorian)

2009-03-31T00:31:00.003+02:00

Ya es tarde,
porque los soles que alumbren tus ojos
ya no saldrán por el este,
los abrazos que reciba no serán de tus brazos
y mis manos extrañaran tus dedos;
se han dormido las canciones a la vera de tus labios,
ya no suenan,
y mis oídos no quieren más que volver a escucharte.

Te escribo ahora
mientras todavía recuerdo lo suave de tu sonrisa,
lo mía que era tu piel, lo tuya que era la mía,
“te pareces a ella”, dice siempre mi madre,
y yo que ansiaba ser como tú,
y aprender a untar mantequilla en el pan
y conseguir que el azúcar no se desparramase sobre mi vestido
a la hora de la merienda.

El ganchillo era un arte hipnótico
un juego de malabares que nunca llegué a descifrar.

Te escribo ahora
porque tengo miedo a perderte, a perderte del todo
y que el olvido sea una costumbre de domingo por la tarde,
porque tengo miedo a mañana
a que termine Marzo y saber que con él tú también te has marchado.

A mi abuela,Manuela,quien ayer se marchó de mi vida para siempre.

Su'posiciones

2009-03-28T12:23:00.002+01:00

Pongamos que el futuro termine el uno de Mayo,
que a partir de ahí todo sea pasado y presente,
se echa el candado a las promesas por cumplir
y volvemos a llenar los bolsillos de arena
con la que tú pretendes construirme castillos
a orillas de una playa embravecida
esperando que dure todo el tiempo,
el máximo tiempo que pueda contener la respiración,
volveríamos a llenarnos de suspiritos de pena
de sueños por soñar en otras camas,
todo acompañado de sonrisas de joker
que alegran al resto de la baraja.

Pongamos que consigo quitar esa parte de mí,
que hago que se duerma durante un tiempo
el necesario para que todo parezca de nuevo ideal
mientras tramo de nuevo la fuga en un mapa,
nadie podrá preveer el día ni la hora
tal vez siquiera yo misma,
pero el subconsciente es sabio
y a él nadie le engaña, siquiera yo
que tengo un armario lleno de camisas
para vestirte y desvestirte de otros menos de ti,
o quizá de quien fuiste cuando éramos dos.

Pongamos que vuelvo y ya no quiero ser ella
sino yo,
entonces… ¿tú que harás?

El chico que desde la ventana veía llorar a la chica gris (IX)

2009-03-26T17:16:00.000+01:00

-Este es tu mes- dijo Javier señalando un calendario chino que prendía del frigorífico.- ¿Tus padres te pusieron ese nombre porque naciste en Abril?
- No, este nombre me lo puse yo. Mis padres me llamaron Marina.
-Qué rara eres, de verdad, lo siento, pero es que haces cosas que no son normales.
- Y dime ¿quién dice qué es normal y qué no lo es? Quizá quien lo dictamina está mucho más pirado.
- ¿Por qué te cambiaste el nombre, no te gustaba llamarte Marina?
- Los nombres se ponen cuando uno nace y he podido comprobar que a lo largo de la vida se puede morir y nacer varias veces. En mi último nacimiento me llamé Abril y así sigo. Digamos que Copérnico tuvo mucho que ver en esto:
“Llevaba más de dos semanas lloviendo sin parar, me sentía fatal, era como si parte de esas nubes se me hubiesen metido en el pecho, a penas podía sentir latir el corazón. Llevaba mucho tiempo huyendo, había recorrido más de cinco ciudades en menos de dos años, pero no se puede encontrar refugio cuando no sabes realmente de qué escapas, así que corres y corres lo más lejos que puedes, pero el miedo te persigue porque es algo que llevas dentro.
Una tarde, cuando todavía no había anochecido, me encontraba fatal, el cuerpo me temblaba y me pesaban las piernas, había tormenta. Escribí una carta, una de tantas que escribía en momentos de angustia, era un modo de retrospección, solo así lograba comprender lo que tenía dentro. Me di cuenta de que realmente tenía miedo de mí misma, del abismo que me habitaba, de ese vacío que no conseguía llenar con nada ni con nadie, así que tenía miedo a la soledad y a la vez miedo a sentirme vinculada a alguien, de llegar a sentir necesidad por otra persona. Algunos lo llaman filofobia.
Llevaba a penas un mes viviendo aquí, pero era tiempo suficiente para darme cuenta de que tampoco había encontrado lo que buscaba., por eso salí corriendo a la calle, crucé la carretera sin mirar y me dirigí al espigón con aquella última carta en la mano, pero esta vez tenía decidido lanzarme al mar con ella. Cuando llegué al final me detuve un momento, sentía el viento azotarme fuerte en la cara, empapándome de lluvia, los truenos sonaban con fuerza y telarañas de relámpagos cruzaban el cielo de este a oeste, pero no sentía miedo, por primera vez en mucho tiempo el miedo había desaparecido, era extraño que ocurriese en ese momento, justo cuando había decidido morir por última vez, ya siquiera quedaban nombres para mi, o eso pensaba. Escuché un ruido entre las piedras, a mi derecha, cuando miré encontré un gato que me miraba con sus ojos color naranja, permanecía inmóvil bajo la lluvia y no apartaba su mirada de mí. Ví que tenía collar, pero no ponía ninguna dirección así que se lo quité, me senté en el suelo y se acomodó sobre mí, estábamos empapados pero él comenzó a ronronear y yo seguía sin tener miedo, así que nos fuimos para casa. Anudé la carta con el collar del gato y la lancé al mar. Esa noche volvimos a nacer, los dos, Copérnico y Abril”.
-¿Entonces por qué lloras todavía cuando hay tormenta?- preguntó Javier, todavía conmocionado por la historia que acababa de escuchar.
-Porque mis recuerdos son como las hierbas de primavera, aparecen y crecen con las lluvias. Mi primer recuerdo de infancia es el de una tormenta. Muchos niños recuerdan momentos en el parque con sus padres, o tienen recuerdos de estar jugando con otros niños, quizá sus hermanos, otros quizá recuerden algún juguete preferido, pero mi recuerdo es el de una niña de unos ocho años, yo, que camina descalza sobre el asfalto mojado de una carretera por la que no pasa nadie, con las manos llenas de sangre y un escozor terrible en la frente provocado por los cristales que se le habían clavado. Después todo oscuridad. Desde ese día mi vida fue un ir y venir sin encontrar mi sitio. Me contaron en el centro de acogida que tenía padres y dos hermanos, uno mas mayor que yo y una hermana más pequeña, pero murieron en el accidente junto a mis padres, del resto de mis familiares nunca llegué a saber nada, siquiera si existían y la verdad, poco me importa. De antes del accidente no recuerdo nada. Dicen que no se puede echar de menos lo que no consigues recordar, pero es pura mentira, los pensamientos que más duelen son precisamente los que sabes que jamás llegarás a vivir. Siento que una gran parte de mi murió en ese coche, con mis recuerdos de niña, esos ocho años de mi vida seguramente fuero los más felices que he tenido y los perdí. Nunca más me llamaré Marina, nunca más.

Mis Congratulaciones...

2009-03-21T21:03:00.006+01:00

*A todos los que abrieron las puertas de mi mundo de cristal con un mazo en la mano

*A todos los que entraron buscandole los tres pies al gato y le encontraron seis

*A todos los que vieron balas y ataques, convulsiones verbales y palabras malsonantes donde solo habían gritos de auxilio (gracias)

*A todos los que airearon mis intimidades como si mi vida fuese un reality show

*A los que violaron mi intimidad sucesivamente

*A los que no quisieron ver mas allá de las palabras e ignoraron los sentimientos

*A los que son incapaces de dar la cara y de mirarme a los ojos cuando más les necesito

*A los que en vez de un flotador estan arrimando ramitas a la hoguera que me consume

*A los que hacen que mi circunstancia actual sea cada vez más insoportable (gracias)

*A los que ven en mí una unica culpable cuando solo soy discreta, porque odio los circos

*A los que son incapaces de ver mis lágrimas porque estan muy ocupados hablando a mis espaldas

(Omito para no dañar a quienes me aprecian. Hay Loida para rato, GRACIAS a los que me apoyan y me hacen sentir importante)

El chico que desde la ventana veía llorar a la chica gris (VIII)

2009-03-03T15:22:00.001+01:00

No le gustaban los domingos, quizá porque sabía que el lunes tardaría poco en llegar y era tan previsible… Todavía no le había devuelto el pañuelo a Abril, tenía la esperanza de que volviese a recogerlo, pero habían pasado varios días, tantos que ya no olía a ella, aunque él no conseguía olvidarse de aquel olor.
A Turok lo dejó en casa, con lo bestia que era no se atrevía a llevarlo a casa de nadie y menos si tenía un gato. Pareció no gustarle la idea de quedarse un domingo en casa mientras su amo se iba a pasear y se quedó tras la puerta resoplando.
Tocó el timbre, pero no sonó, así que aporreó la puerta, Al otro lado no se escuchaba a nadie, pero sí la melodía de una caja de música o al menos sonaba igual de dulce. Abril abrió la puerta sin preguntar. Iba vestida con una falda de lana tan larga que le arrastraba, por debajo asomaban las puntas de los dedos de sus pies descalzos. El piso tenía la misma distribución que el de Javier, solo que el suelo era de madera y las paredes estaban pintadas de un color naranja que a primer golpe de vista dañaba los ojos. Le invitó a pasar y Javier se sentó en un sofá rosa estridente, ella por el contrario prefirió sentarse en el suelo, sobre una alfombra azul como el cielo de Julio, frente a él. El gato no tardó en aparecer.
-Que gato más guapo, ¿cómo se llama?
-Copérnico.
En cuanto la escuchó nombrarle se acercó a ella y empezó a rozar el lomo contra su pierna. Ella lo cogió y le abrazo fuerte.
-Copérnico, el gato de las estrellas, él cuida de mí, por eso yo le tengo que cuidar a él.
-Algo parecido me ocurre a mí con Turok.
-No, seguro que no es lo mismo, Copérnico es, digamos que mágico, sabe cuando va a llover. Y le caes bien, quizá porque desde que te conocimos llueve mucho menos.
- ¿Y qué tengo yo que ver con la lluvia? –preguntó Javier extrañado.
-Todo y nada. ¿Para qué me has traído el pañuelo? Las cosas que se olvidan no se suelen olvidar por casualidad, muchas veces son ellas las que deciden extraviarse, seguramente el pañuelo decidió quedarse contigo, quizá porque tú lo necesitas más que yo.
- ¿Para qué voy a necesitar yo un pañuelo? No me gusta llevar cosas en el cuello, me agobian mucho, tú sin embargo siempre llevas collares, pañuelos y demás abalorios.- no había terminado de decirlo cuando estornudó.
Abril se levantó de la alfombra, se acercó a Javier, le quitó el pañuelo que sostenía en las manos y se lo colocó alrededor del cuello con suavidad.
-Terco niñato, te dije que te haría falta.
Javier se llevó la mano al pañuelo y sintió un alivio grandísimo en el cuello, era como si en su cuello hubiese anidado la suavidad de un abrazo. ¿Cómo podía sentir el cariño de un objeto? Miró a su alrededor y se dio cuenta de que la decoración era horrible, nada tenía concierto, si esa casa hubiese sido en algún tiempo un plató de cine juraría que el decorado estaba hecho con restos de películas tan dispares como, King Kong, la Guerra de las Galaxias, Lo que el viento se llevó, Matrix, aquello era un caos, una locura, y sin embargo se encontraba paz, quizá era por el incienso que creaba una atmosfera de humo denso que producía bienestar.

El chico que desde la ventana veía llorar a la chica gris (VII)

2009-02-28T09:30:00.001+01:00

Abril se levantó del sofá y se acercó a la ventana, miraba al cielo con nostalgia.
-Me gustan las nubes, las echo mucho de menos. A veces cuando me siento muy triste, cuando siento que voy a llorar, bajo a la playa y veo como poco a poco van cubriendo el cielo. Y es curioso porque en ese momento la gente se va y me quedo sola, relativamente sola, porque siempre están ellas llorando conmigo. Quizá por eso odio el aire, porque se las lleva lejos. La tristeza es solo un estado temporal, aunque hay gente que se enamora de ella y eso es muy peligroso, pues la tristeza y la muerte muchas veces van de la mano, la muerte es la madre de la tristeza y por eso no la deja que camine mucho tiempo descalza. A mí me gusta jugar con la tristeza, pero la muerte me da mucho miedo, es el borrador de las sonrisas, la secuestradora de las cosas que quieres y lo peor es que nunca da opción de rescate, siquiera el olvido es factible. Hoy hace un día estupendo de sol y creo que las nubes tardarán en volver, porque siempre vuelven.- se volvió y sonrió a Javier que permanecía con la taza en la mano sin beber.
Por más vueltas que le diese no comprendía de donde había salido una chica así, era una mezcla entre soñadora y paranoica, pero lo más curioso es que sentía una atracción muy fuerte a hacia ella, no por su físico, sino por su energía, la fuerza que la rodeaba eran tan grande que aun estando en silencio la habitación estaba llena como si una fiesta con música y multitudes estuviese llevándose a cabo.
Se había dejado allí el pañuelo violeta de seda que traía cubriéndole el cuello, olía a incienso y a maderas, a árbol después de una tormenta. Javier pensaba llevárselo, pero esperaría un par de días. Con ella le ocurría algo que no le solía pasar con nadie… no sabía qué decir.
Las noches cada vez se hacían más de rogar, parecía que el sol se había anclado al cielo y cada vez le costaba más esconderse tras las montañas. Algunos atardeceres eran rojos como el fuego, entonces al día siguiente el aire azotaba con fuerza, otros eran de color rosado y auguraban un día tranquilo el cual perderse sin previo aviso era una gran tentación.
Javier escribía en la pantalla de su pc del trabajo:
“Nunca se sabe dónde terminan o empiezan las cosas, lo mismo un día piensas que tu vida está acabada, que ya no te queda nada más por descubrir, que las sorpresas quedan vetadas solo para niños y suspiras pensando que a partir de mañana todo será de un monótono marrón oscuro, que siquiera puede hacerse pasar por negro. Piensas que eres el colmo de la locura, que nadie jamás logrará comprender tus motivaciones y te las vas tragando una a una en silencio, con un vaso de agua al lado para que no se te atraganten y procuras sonreír solo cuando es preciso y llorar cuando nadie te ve, porque las emociones extremas son cosa de la inmadurez y tu ya eres un hombre, te lo llevan diciendo desde los ocho años, cuando llorabas porque sentías pena por no poder quedarte con aquel cachorro que te siguió un día mientras volvías del colegio, “mira a tus hermanos, son mas pequeños y saben comportarse, ¿no te da vergüenza?”, y la verdad es que no sabías que era la vergüenza hasta que no te lo dijeron en ese momento, porque la pena, como la alegría o la ilusión, cuando son inmensos cubren cualquier tipo de vergüenza o arrepentimiento. Pero vas “solo” en el metro, sonríes y señalan con el dedo; vas caminando por la calle y te señalan con la mirada, entonces te das cuenta de que no eres normal o que en realidad quien está loco es el resto del mundo, y piensas que la vida no puede ser eso, que el ser humano es mucho más grande que la mera apariencia y que la felicidad se debe esconder mucho más allá de lo material. No se pueden pesar las sonrisas, no se puede medir un suspiro en litros ni en kilómetros, no se puede medir la emoción de un beso en minutos. No quiero encontrar el por qué de las cosas porque quizá no lo tengan. No me importa saber por qué la chica gris lleva un calcetín de cada color o por qué se hace llamar vegetariana si come carne, porque posiblemente ella esté mucho más loca que yo y eso me hace sonreír.”

El chico que desde la ventana veia llorar a la chica gris (VI)

2009-02-25T13:38:00.002+01:00

La chica gris permanecía con los brazos cruzados y la mirada desafiante:
-¿Me das la carta por favor?-dijo con el gesto serio y un brazo alargado con la palma de la mano hacia arriba.
Un hormigueo le recorrió de arriba abajo en una milésima de segundo, por un momento sintió incluso sensación de vértigo. No sabía cómo, pero tenía en su casa a la chica que había estado espiando hacía un par de semanas evidentemente enfadada y posiblemente con idea de montar un numerito de fatalidad. Ya podía imaginar el periódico, “Voyeur psicópata espía, acosa y roba la correspondencia a una joven en Alicante”. Pero él no era ningún perturbado mental aunque la casualidad se hubiese empeñado en demostrar lo contrario y pensaba defenderse ante la situación.
-Mi carta, ¿me la das? Sé que la tienes tú, te he visto.
-¡Ahá! ¿Ves? No soy el único que espía aquí, tú también me has estado espiando.- justo después de decir la frase se dio cuenta de que era la estupidez más grande que había dicho en los últimos años.
La chica arqueó una ceja y le miró fijamente, entonces rompió a reír, pronto los dos reían a carcajadas. Entonces Javier alargó la mano:
-Soy Javier
-Abril. ¿Me vas a invitar a té?- dijo señalando la mesita donde reposaba la tetera.
Se disculpó por haber leído la carta y prometió no preguntar nada al respecto. De haber sabido que era de ella se la hubiese devuelto enseguida, pero la encontró en el paseo sin sobre, dirección ni remite y así era muy difícil saber de quién era.
La observaba con curiosidad y a la vez con cautela, no quería que se sintiese incomoda, pero no podía evitar mirarla mientras removía el té de su taza con el dedo, ya le había ofrecido una cucharilla antes, pero solo la utilizó para echar el azúcar. En cuanto entró a la casa se descalzó, llevaba un calcetín de cada color, no se atrevió a preguntarle si era costumbre, casualidad o mera dejadez, pero ella se dio cuenta y contestó:
-¿Nunca se te ha quedado viudo un calcetín? Creo que lo peor que le puede pasar a un calcetín es perder a su pareja y si encima que se quedan solos los dejamos olvidados en el armario es terrible, así que yo tengo un cajón de calcetines viudos y los voy casando a mi antojo, también tienen derecho a ser felices ¿no? – mientras hablaba movía los dedos de los pies con gracia.- De todos modos siguen siendo calcetines, no importa el color que tengan.
Javier miró los suyos y vio la sobriedad que calzaba, eran de color marrón, entonces se sintió como un hombre mayor, como si la madurez empezase por los pies y una vejez prematura empezase a acosarle desde abajo. Se los quitó en un arrebato:
-Pues a mí me gusta caminar descalzo, los calcetines no son más que un estorbo. De pequeño siempre me obligaban a llevar zapatillas y calcetines y sentía como si se me fuesen a estrangular los pies. Ya sabes cómo son las madres.

El chico que desde la ventana veía llorar a la chica gris (V)

2009-02-23T15:07:00.003+01:00

Después de cenar se preparó un té y se acomodó en el sofá a escuchar un CD que había comprado en una tienda de discos que encontró de camino a casa, cada vez que cambiaba la ruta de regreso encontraba algo interesante, pensaba en el miedo que sintió el día que se marchó de Madrid, la incertidumbre de no saber a dónde iba, el temor a la soledad, él nunca había estado solo y pensaba que no podría adaptarse a una ciudad donde no conocía a nadie, lejos de los amigos, cierto que eran pocos y bastante indiferentes, pero al fin y al cabo eran amigos, lejos de Elena, aunque a ella ya la sentía lejos mucho antes de tener decidido que se quería marchar. Pensó en escribir a Pablo, su antiguo jefe, un mail o una carta dándole gracias por haberle invitado a la boda y preguntándole que tal salió todo. Entonces se acordó de la hoja que había encontrado en el paseo. Fue hasta el dormitorio y buscó en el bolsillo pantalón que permanecía estirado encima de la cama, allí estaba, doblada y esperando ser leída.
Dio otro sorbo de té y se volvió a acomodar en el sofá:
“No sé cuantas veces más voy a escribirte, de todos modos tampoco sirve para mucho, en esta partida parece que todas las cartas están echadas y poco importa que intente abrirte los ojos de que todo acaba, al final la nada lo cubrirá todo y todo esto quedará en nada. Entonces será tarde para explicar por qué las nubes se ponen tan negras, por qué odio el aire, por qué no me gusta el verano ni el calor. Será tarde para enseñar a Copérnico el camino de vuelta a las estrellas, incluso para que yo sepa cómo decirle adiós, nadie me enseñó a pronunciar esa palabra y sin embargo sobradamente sé qué significa, o al menos sé que se siente cuando la soledad es una costumbre que hace que el calendario se aferre a los días y todo pase más lento.
También será tarde para explicar que los tres tristes tigres en realidad no estaban tan tristes comiendo trigo pues eran vegetarianos, como yo, que solo como carne dos veces a la semana. Ya nadie entenderá que me guste caminar descalza sobre la arena y volver a casa sin ponerme las zapatillas porque no tengo miedo a los cristales, porque ellos son incapaces de dañar mis pies.
Da igual que tampoco entiendas esta carta, posiblemente sea la última que te envíe pues no tengo tu dirección y al mar ya no puedo suplicarle más que te lleve mis gritos, quizá sea mucho más fácil correr hasta el espigón, acercarme al borde y gritar tu nombre, pero… tampoco lo conozco.
Y me desgasto, porque me convierto en piedra y en ceniza, porque sé que pronto volverá a haber tormenta y volveré a sentirme vacía después de ver llover fuera y dentro de mí, porque seguiré pisando la arena y dejando que los cristales me arañen las ideas mientras camino de vuelta a casa una y mil veces esperando encontrarte en medio de este caos.”
Sonó la puerta, unos nudillos la aporrearon con firmeza tres veces. Javier acababa, hacía menos de dos segundos, de leer la carta, pero tenía intención de volver a leerla y no solo una vez más. Le extrañó que no tocasen al timbre y pensó que quizá se había estropeado. La dejó encima de la mesita del té y abrió la puerta.

El chico que desde la ventana veía llorar a la chica gris (IV)

2009-02-21T17:54:00.000+01:00

Había pasado casi una semana sin tropezar con la chica gris. Alargaba los paseos algo más de media hora, a veces casi una hora más, para ver si coincidía con ella. En una de las ocasiones le pareció verla, pero solo resultó ser una alemana atlética con más de sesenta años. La mañana siguiente a la tormenta amaneció un día raso, el vendaval que soplaba se había llevado las nubes y lo había secado todo. Las aceras estaban como si nunca hubiese llovido. Los árboles hacían del entorno un paisaje torcido. Los toldos se movían como banderitas un día de fiesta nacional en manos de un niño hiperactivo. Al caminar por la calle se podía sentir crujir la arena bajo los pies, el aire la transportaba de la playa a la ciudad.
Durante un par de noches más vio luz en la ventana de aquella chica, pero a ella no, siquiera a su gato, que curiosamente también era de color gris.
-¿Es que vas a comprar un gato?- se acercó un compañero de trabajo al monitor del pc de Javier y vio que estaba observando unas fotos de gatos grises.
-No, no. Es… una amiga que tiene un gato, no sabe exactamente de qué raza es y me ha dado por buscar en Internet a ver si encontraba alguno que se pareciese. Mira, es como este.
-¡Ah! Ese es un Azul Ruso, esos gatos son guapísimos pero cuando te miran te acojonan porque tienen los ojos marrones. Mi hermana tenía uno, pero lo tuvo que abandonar cuando nació mi sobrino. Ya eran demasiados en casa y un gato por medio solo era un estorbo.
A Javier eso le pareció una crueldad, un acto inconsciente y egoísta, indignación que debió reflejársele en la cara porque su compañero se excusó:
-Les dio mucha pena tener que echarlo a la calle porque el gato era majo, pero con un crío no es sano tener un gato por medio. Pero mira, le dejaron el collar con el cascabel puesto y como era muy sociable seguro que alguien se lo llevó a casa. De todos modos te digo yo que ese gato no era normal. Cuando iba casa de mi hermana se pasaba el rato observándome.
-Y ¿Dónde lo compró ella?
- Lo encontró mi padre una madrugada mientras hacía reparto del pan y lo trajo a casa, entonces mi hermana lo vio, le gustó y se lo llevó.
Él siempre prefirió los perros a los gatos, le daba la sensación de que no eran de fiar, sin embargo la fidelidad de los perros era algo que le agradaba.
Antes de subir a casa se paró en el paseo mirando al mar, le gustaba apoyarse en la baranda y dejar que la brisa le quitase el olor a tabaco que le impregnaba el pelo, mientras almorzaba en la cafetería miraba a la gente y no lograba entender cómo podían gastarse en dinero en quemarse la salud y perforarse los pulmones. Algo en el suelo llamó su atención. En los dos escalones de piedra que bajaban a la playa había una hoja de libreta arrancada doblada meticulosamente. La cogió y la abrió, alguien había escrito en ella algo más que simples palabras, era una carta. La volvió a doblar y se la metió en bolsillo de atrás del pantalón, la leería en casa, ahora no era momento y Turok le esperaba para el paseo.

El chico que desde la ventana veía llorar a la chica gris (III)

2009-02-19T17:54:00.002+01:00

Se asomó por la ventana y vio que unos nubarrones oscuros estaban empezando a cubrir el cielo.
-Un minuto Turok, cojo el chubasquero y nos vamos, que estas nubes me dan mala espina.
Se había levantado un aire frío y el mar estaba enfadado, rugía con rabia y zarandeaba las algas que intentaban descansar en la orilla. El cielo cada vez se ponía más denso y una tristeza enorme se apoderó del ambiente. La poca gente que había en el paseo se fue marchando a casa y solo quedaron ellos dos, bueno, ellos y alguien que caminaba solo unos cien metros por delante de ellos. Comenzó a correr y pronto pudo comprobar que era una mujer que caminaba cabizbaja, pausada, haciendo surcos con los talones cada vez que daba un paso. Llevaba un gorro de lana de color rosa atascado hasta más abajo de las orejas, unos vaqueros tan anchos que hubiese cabido otra como ella allí dentro, y una sudadera gris. Aminoró la carrera, no quería asustarla y que la mujer pensase que era un atracador. Cuando la alcanzase pasaría caminando ligero, tampoco quería quedarse detrás, prefería adelantarla y proseguir con su carrera. Sentía curiosidad por verle la cara, ya que a esa distancia ya no le parecía una mujer mayor, sino una chica joven. Turok se le adelantó y se puso a caminar al lado de la extraña, ella se detuvo y le acarició la cabeza, le hizo un gesto y volvió con su amo. Estaba en lo cierto, era una chica de unos veinticinco años aproximadamente. Le hubiese gustado saludarla, saber algo más de ella, pero no tuvo opción, ella se desvió hasta el paseó y la perdió de vista. Entonces empezó a llover.
No se le daba mal del todo la cocina pero era un perezoso, muchas noches prefería preparase un par de sándwiches con tal de no tener que recoger después. Como todavía sentía el frío y la humedad calada en los huesos preparó una sopa instantánea y se sentó en la mesa frente a la ventana. Desde ahí se veían las luces de las casas de los vecinos de la urbanización, se distinguían cortinas de todos los colores aunque predominaban las blancas. A él no le gustaba nada ese color, las prefería naranjas o amarillas, entonces se preguntó por qué todavía no había comprado ninguna para aquella ventana, tal vez porque todos los vecinos de la urbanización tenían ya a él no le hacían falta. Siguió observando y vio que de una de las ventanas salía más luz q las demás, era un octavo piso del edificio de enfrente, a su misma altura. Estaban tan cerca unos edificios de otros que cualquiera con buena puntería podría lanzar una piedra y acertar en casa del vecino. Las indiscreciones están hechas a la medida del curioso y aunque a él no le importase la vida privada de los demás sentía la necesidad de saber quién se escondía tras esa ventana desnuda. Se veía a alguien pasar de vez en cuando, caminando tranquilo, entonces se sentó frente al él, Javier se acercó un poco más al cristal y supo enseguida que quien vivía allí era la chica que había encontrado por la tarde en la playa, todavía conservaba el gorro rosa y la sudadera gris. Se escuchaban truenos a lo lejos, pero la tormenta no tardaría mucho en llegar, pronto se empezaron a ver destellos cada vez mas brillantes y el cielo comenzó a rugir fuerte como si estuviese a punto de quebrase, la chica se echó las dos manos a los ojos y comenzó a llorar o a temblar, o ambas cosas a la vez. Javier no sabía con exactitud qué era lo que le ocurría, pero sintió unas ganas enormes de estar allí con ella y abrazarla, “no seas estúpido, lo más probable es que no esté sola, a demás nunca tuviste valor suficiente para este tipo de cosas, ahora no te las des de héroe”, y se quedó allí tras su ventana viendo llorar a la chica gris.

El chico que desde la ventana veía llorar a la chica gris (II)

2009-02-18T12:20:00.001+01:00

Olía a mar y la humedad se adhería en la piel como queriendo introducirse por cada uno de los poros. Guardó la ropa en el armario del pequeño dormitorio donde para poder pasar de un lado a otro tenía que hacer contorsionismos entre los pies de la cama y la pared. Pensó en qué podría hacer la mañana siguiente, pues ya era demasiado tarde y el cansancio comenzaba a pasarle factura, sentía escozor en los ojos como cuando entraba a un sitio lleno de humo, solo que esta vez era el sueño lo que atacaba a sus ojos claros. Fue a la nevera y la abrió por inercia pues sabía que no había comprado nada para cenar, solo encontró medio limón seco que volvió a dejar donde pertenecía, “ya sé que haré mañana”.
A pesar de que Alicante era una ciudad grande, el barrio de San Gabriel era bastante tranquilo. Encontró una pequeña tienda de comestibles, siempre las prefirió a los grandes comercios, es cierto que la ley de vida es que el pez grande se coma al chico, pero no sería él quien diese de comer al tiburón. El cajero, que estaba haciendo un autodefinido retrepado en su silla, le miró con recelo por encima de las gafas y solo abrió la boca para devolverle los buenos días. Estaba prácticamente vacía, le recordó a aquella película de Will Smith en la que un supervirus se había cargado a medio Manhattan, solo faltaban un par de ciervos corriendo por los pasillos. La idea le hizo gracia y sonrió.
El sol golpeaba silencioso las azoteas y las nubes parecían estar secuestradas en algún otro cielo, era Marzo. En los tres meses que llevaba allí es cierto que a penas llovió un par de veces, cosa que agradecía pues había tomado la costumbre de pasear por la playa cada tarde al salir del trabajo. No le fue difícil encontrarlo, con el currículum que traía de la empresa donde trabajó cuando estaba en Madrid lo aceptaban en casi cualquier sitio donde le entrevistasen.
Turok ya estaba con él, a finales de Enero fue a recogerlo. Elena ya no parecía Elena, aunque en realidad quizá nunca lo fue, pero cuando le abrió la puerta siquiera su mirada era la de antes, había cambiado su color del pelo y se había colocado unas extensiones de cabello que le caían más abajo de los hombros. Javier no la llamó por su nombre, pensaba que si lo hacia profanaría lo poco bonito que quedaba de ellos en aquella casa, el recuerdo de lo que fueron una vez. Y es que, hay veces que se viven historias dentro de otras historias y si uno no se da cuenta acaba destrozándolo todo solo por miedo a no poner fin a las cosas que ya terminaron, y la verdad es que no existe ningún cuento que no tenga un final ya sea feliz o no. Fin, son las tres letras que más caras salen.
Se quitó la camisa y el pantalón de pinzas y lo cambió por un chándal azul marino. Turok ya estaba preparado en la puerta moviendo la cola. Cuando estaban en la capital no ansiaba tanto la hora de salir a la calle, pues a pesar de no haber conocido otro ambiente, tenia un miedo terrible a los coches, sin embargo los largos paseos por la playa le encantaban, en realidad Javier también pasaba el día en la oficina deseando que llegasen las cinco para poder salir a correr por la orilla.

El chico que desde la ventana veía llorar a la chica gris (I)

2009-02-07T09:59:00.001+01:00

Tal vez no era el mejor barrio de la ciudad., pero era el piso que más se ajustaba a sus circunstancias teniendo en cuenta que desde siempre había deseado vivir cerca del mar. Todavía no sabía si había acertado tomando la decisión de salir de Madrid tan precipitadamente, sin pensarlo dos veces con un pequeño macuto colgado del hombro y a penas abultado por un par de pantalones vaqueros y tres camisetas básicas, pero si algo tenía claro es que quedarse no era una buena opción. Le dijeron que Alicante era una ciudad con seguro de sol, que los inviernos eran tan suaves que con a penas una chaquetilla fina de algodón podría resguardarse del frío, la lluvia… “con esto del cambio climático, mire usted, ya ni nos llueve por aquí. Mi cuñado, el hermano de mi mujer, tiene un campo ahí, detrás de esa sierra, y tenía un montón de naranjos pero los ha tenido que dejar perder, no llueve nunca y el agua para regar es impensable”, el de la inmobiliaria no dejaba de hablar, había momentos en los que dejaba de oír lo que este hombre decía y se quedaba absorto en sus propios pensamientos.
El piso estaba en una urbanización con una piscina en el centro de los cuatro bloques de pisos que la componían. No era muy grande pero era acogedor, pronto volvería a Madrid para traer consigo a Turok, un gran danés a quien ya echaba de menos antes de marcharse, quizá es lo único que echaba de menos. El salón y la cocina estaban divididos por una barra americana, había un sofá de color Burdeos y una mesa justo debajo de la ventana, cosa que agradeció enormemente, pues eso de desayunar sentado en una banqueta y apoyarse en una barra le resultaba un acto casi de equilibrista.
-¿No decía que el piso tenia buenas vistas?
-Y buenas vistas tiene, mire usted, no todo el mundo se asoma y ve una piscina.-dijo el agente señalando la ventana.
Javier esperaba que esas vistas fuesen al mar y no al centro de una urbanización donde solo se veían edificios, ventanas y más ventanas, y una piscina comunitaria. Tampoco se diferenciaba tanto de su ciudad.
-Esto a partir de Mayo es un desfile de mujeres en bikini, ya me dirá si no es un buen paisaje. De todos modos el mar lo tiene ahí mismo, al cruzar la calle, ya ha visto. Vamos que este piso es un chollo y ya sabe que puede entra hoy mismo, los papeles los firmamos a lo largo de la mañana y esta noche ya puede dormir aquí. Y bien, ¿qué me dice?
-Sí, creo que me lo quedo, de todos modos tampoco sé cuanto tiempo voy a estar por aquí, así que de momento probaré con este piso.
Miró alrededor y pensó que dándole unos toques de sí mismo podría llegar a ser un buen sitio, pero esa ventana, ¿por qué no daba al mar? Seguro que Elena hubiese dado lo que fuese por tener una ventana así con vistas al resto del mundo. Durante los cuatro años que vivió con ella no logró comprender cómo podía interesarle más las cosas que ocurrían en casas ajenas que lo que pasaba en su propio hogar: “¿sabes que eso puede degenerar en una enfermedad? Vouyerismo, se llama. Deja de cotillear y ven conmigo al sofá”. Pondría una cortina, una de esas con motivos árabes, nadie entraría en su vida sin que él diese permiso.

Relativo

2009-01-31T09:02:00.001+01:00

Si me muriese ahora
el ultimo suspiro pesaría lo mismo que tu recuerdo,
porque ahora mismo es lo que me oprime,
nada es del todo cierto ni del todo falso
todo se cubre de un gris relativo
que daña a la vista.

Cae la noche
que asesina otro viernes
como si de un sacrificio se tratase,
tintinean campanas sobre la mesa
y dices que me echas de menos
¿Y yo?
Si apenas coordino mis parpadeos,
si desde que me cortaron los dedos
no sé sumar mis pasos,
cómo voy a saber en qué momento,
cuando ayer era hoy,
quise ahorcarme de una de las manijas del reloj
para que nunca fuese mañana.

Pero ya es hoy
y sigues haciendo tocar la campana muda
que anuncia mi muerte,
firmas mi epitafio según TÚ
cuando dices que lo harías todo por mí.

Y así vuelvo a caer en la red
que yo solita me tejí,
y echo de menos a mis arañas vegetarianas
y a la nube que dormía en mi regazo
mientras Bukowski me avisaba
de que ser mujer y poeta a la vez
solo llevaba a la destrucción del alma
y al abuso del cuerpo.
Tomo ejemplo y me bebo mis penas
una tras otra, porque las odio,
como el vodka negro que me remuerde los dientes
y carcome mi conciencia,
pero no vomito
porque es el colmo de la vergüenza,
(de eso tú no entiendes nada),
la bilis se hace lírica pura.

Hoy todo es relativo
menos la certeza de que
cuando toquen las doce morirá otro viernes
y quizá tú también lo hagas,
ese es tu epitafio según YO.

Ladrón

2009-01-29T12:53:00.004+01:00

No es buen día,
hoy no,
porque el aire me zarandea y me dobla,
me bate
y hace que se me caigan las pocas ideas que tengo,
después todo sale volando
y a penas este par de piernas me dan para correr,
la voz se la lleva el vendaval
que espera ansioso tras una esquina,
al volverla me da una bofetada
y me recuerda que soy una niña en cuerpo de media mujer
o de mujer sin medias
porque no las soporto,
entonces mis pies piden auxilio dentro de las botas,
tanto tacón para tan poca acera,
tanto correr, desesperada acción
“si aún no sabes donde ir,
siquiera dónde secarte las lágrimas”,
ellas caen sin tocar el suelo
el viento también me las quita,
y me seca las sonrisas
y me roba las nubes.
Hoy no es buen día,
hoy no,
porque yo soy de lluvia
y el aire es un cabrón que te las manda al sur

El suicidio del buitre

2009-01-21T19:13:00.002+01:00

El amor es un buitre carroñero
que nunca se cansa de hurgar en la basura
siempre encuentra restos mortales
con los que se alimenta y engorda,
después alza el vuelo
hasta donde no alcanzan las balas,
no hay modo de matarlo.

Entonces es cuando aparecen las mentiras
que son como un cáncer
y viajan a 250 kilopalabras por minuto,
son sutiles y afiladas,
tanto,
que las puedes tragar sin darte cuenta,
las puedes llevar clavadas en la espalda
y no saber que lo que moja las aceras no es lluvia
sino tu propia sangre que se desparrama
arrastrando la confianza, amén de otras cosas vitales,
echas la mano hacia atrás
y piensas que el destino te escupe,
entonces mojas papeles en ella
y salen poemas,
poemas cargados de rabia,
poemas que pesan horas, días o semanas,
incluso años,
te prometes no volver a pedir auxilio,
crear tu propia trinchera
y dormir con una pistola en cada mano
y si las cosas se ponen difíciles….
pum! directo a la sien,
solo queda eso,
o ser un buitre carroñero

De más

2009-01-15T10:13:00.003+01:00

Empiezo a echarte de más
y creo que es peor que echarte de menos
porque tengo que llenarme de recuerdos
y vaciarme de todo lo demás
a ver si así te extraño un poco.

No hay nada más raro
que mirarme por la mañana al espejo
y ver que la sonrisa asoma sin pintarla
que mis ojos brillan sin maquillaje
y que la calle es ahora un mapa virgen
que mis pies ansían pervertir con huellas y golpes de tacón.

He intentado dividirme y restarme
pero no encuentro nada de ti en ninguna de esas porciones,
tal vez te despegaste con la última tormenta,
ahora me queda una duda
¿desde cuándo nos llueve?
Solo sé que tengo los dedos arrugados
y los labios tiritan de frío,
o de miedo,
porque la soledad es tan grande que no la ahoga mi mar,
los domingos son tan largos
como esos instantes de dolor de muelas
en los que morirse es solo una puerta de color rosa
que invita al sueño.

Pero no te echo de menos,
quizá mañana… no sé.

Destiempo

2009-01-13T19:41:00.003+01:00

8:15 a.m., el sol nace rojo, como queriendo morirse y tiñe el blanco de los edificios que todavía duermen bajo un manto de humedad, los pinta del color de la guerra. Hoy el día promete ser algo más duro que ayer y nadie parece tener ganas de luchar contra el destino, a veces dejarse llevar es más sencillo que pelear en contra de la corriente que dicta la mañana y duele menos, o eso parece, pues los moratones a penas se perciben, el alma es demasiado discreta y sana sus propias heridas con las mentiras que compramos en los mercadillos de sueños. Los viejos dicen que los sueños solo son ilusiones perdidas, los niños se pierden tras los sueños y yo que soy una niña con vejez prematura estoy perdida sin sueños. Al final todo es lo mismo, solo cambia la mirada que gana o pierde brillo según se vaya viendo apuntar el final, el final que no es la muerte, sino querer estar muerto mientras todavía se puede sonreír, aunque cueste, aunque se tenga que hipotecar media vida para poder subsistir la otra media.

10:45 a.m., parece que va a llover, sí, va a llover, y el suelo lo agradece porque esta lleno de pisadas de extraños. El suelo no tiene brazos y no puede rascarse la espalda ni arrancarse los chicles pegados, es algo parecido a la memoria, no hay forma de borrar los pasados ni arrancar los recuerdos y lo peor es que nunca llueve en ese lugar de la mente, solo ocurre en los ojos para intentar vanamente que no almacenemos nada más, nada que pueda sobrecargar y hacer que se quiebre todo.

11:06 a.m., podemos ir arrastrando nuestra existencia por la vida, nacer, crecer, alimentarnos, aparearnos, dormir, envejecer y morir. Para muchos es lo ideal, es su sueño, no para mí. Pienso en el león y me doy cuenta de que no somos tan diferentes a él, existen dos clases de personas, el león de zoológico y el león de la selva, ambos igual de leones pero totalmente diferentes. No sé cuánto puede llegar a vivir un león, ¿cuarenta, cincuenta años? El león del Zoológico suele ser un animal nacido en cautividad, a penas conoce nada del exterior, le sirven la comida en un plato gigante de latón, le ponen agua a diario, tiene sus visitas regulares del veterinario, le ayudan a aparearse llevándole una hembra, es una vida sencilla y plena ¿verdad? Ahora pienso en el león de la selva, nace en África, un continente árido y difícil, con mucha suerte llegará a hacerse adulto ( si no muere antes por una infección o pisoteado por algún elefante durante una estampida), tiene que luchar por vivir, cazar, matar, debe ser fuerte para que su estirpe siga a delante. Realmente no es una vida sencilla, pero... ¿querría ese león la comodidad de un Zoológico? Supongo que tampoco el león que nació en cautiverio se cambiaría por él.

No importa la hora., el mundo no cambia con relojes o sin ellos, el tiempo tampoco se detiene porque le quites las pilas y el segundero deje de hacer tic tac. Nacemos y morimos, no hay más verdad que esa, solo sé que antes de morir quiero haber vivido mi vida.

Identidad

2008-12-22T11:46:00.003+01:00

Podría haber sido casi cualquier tipo de mujer, pero decidió no ser nadie o mejor dicho, ser todas a la vez. Cuando esto ocurre es peligroso, porque sin darte cuenta, llega un momento en el que ya no sabes quién prefieres ser y lo que es peor, te olvidas de quién eres. Tal vez nunca fue nadie, siempre vivió tras la sombra de los hombres que la iban acompañando a lo largo de su vida, ellos le iban añadiendo y quitando costumbres, manías, miedos, vicios y así una larga lista de cosas que se prometía quemar cada vez que la abandonaban sin una razón aparente.

Fue Marta, la chica amante de la montaña, la que pensaba que subiendo a la cima más alta conseguiría que el amor se quedase pegado a su espalda para siempre. Se dejó llevar hasta los confines de la tierra en busca de algo que la gente llama felicidad, y hubo un par de veces que creyó haberla conseguido, pero todo se esfumaba cuando bajaba de las alturas, entonces las nubes seguían siendo vapor de agua, nada más. Él se marchó y a ella el Everest de pronto le pareció un simple montón de rocas.

Fue Victoria, y almacenaba las derrotas tras sus parpados. Los ojos se le fueron llenando de velas apagadas, de flores marchitas que no llegaron a abrirse y la boca solo era una ciénaga llena de una nada que hedía. Recogió besos de unos labios que sabían de la vida y entendían de tabacos. Se dejó desnudar las sonrisas por unas manos manchadas por la sabiduría y soñó mientras dormía en la nuca del disturbio.

Fue Lucía y se enamoró del mar, del mar y de las noches rasas, del frío y del silencio. Se enamoró de la poesía y de una ciudad llamada Buenos Aires que nunca llegó a contaminar. Se enamoró de una voz y de un montón de poemas sin rima ni métrica, de un puñado de canciones inventadas en otro tiempo para ser cantadas en ese preciso instante. Vivió un amor dentro de otra historia de amor, uno de esos amores que la gente tanto critica y despedaza por ser un amor fuera de momento, dentro de un lugar indebido. Sintió latir dentro de ella dos corazones a la vez, pero esos latidos decidieron dejarse morir y aquel corazón débil que latía en voz baja se calló para siempre. Se marcharon, ella le empujó al abismo y él se casó con el silencio e hizo de la distancia un muro donde escribir frases de dolor, así, de pronto la poesía solo le pareció el modo más lento de suicidarse.

Ahora solo es una hoja de papel llena de borrones sin cuenta nueva, piensa que el tiempo no es más que una canica echada a rodar buscando una esquina donde detenerse, pero la vida es una cuesta abajo sin rincones donde dormir y el vértigo sale demasiado caro para alguien que olvidó cómo se utilizan las alas.
Podría haber sido casi cualquier tipo de mujer, pero a veces, ser alguien es demasiado para quien siquiera conoce su nombre.

En ruinas

2008-12-03T17:48:00.002+01:00

A lo mejor tienes miedo a que esté peor que tú
y temes que el huracán de mis suspiros
borre nuestras huellas,
quizá temas perderme antes de que yo te pierda
y no encuentres el camino de vuelta al final,
sabes que mi espiral es menos vertiginosa
que perderse dentro del abismo
y que es mejor soñadora conocida que folladora por conocer.

No importa,
todo lo que puedas pensar ya lo he soñado
y no hay pesadilla capaz de hacerme temblar,
tan solo la imagen de una jaula con la puerta abierta
y dentro un pajarito sin alas, con mi nombre,
y con un pánico terrible a los vientos del oeste.

La nada que asoma es tan grande
que empapa el todo que puedo tener
así, apenas alcanzo a ver algo más que las puntas de mi dedos,
de estos pies descalzos y helados negados a caminar.

Ya ni las manos responden a los impulsos del alma,
la inutilidad esta aferrada a mi fisionomía
y la filosofía barata es la que más cara me sale,
porque al final todo vuelve al principio
y todo se llena de nada
y yo me vacío porque me lleno de ti
una y otra vez hasta morirme mil veces aunque no sé contar,
y ya no sé cuantos días le quedan a esta casa hecha de pedacitos de nosotros
ni si queda algo de nosotros para los cimientos que se pudren
o para las tejas que se han volado con el viento de las volteretas,
una acrobacia,
dos,
tres y
todo
vuelve a
d
e
s
m
o
r
o
n
a
r
s
e.

18-N (conclusiones)

2008-11-18T17:05:00.003+01:00

Es tan fácil auto compadecerse, echar el brazo hacia atrás y darse una palmadita en la espalda después sacar un pañuelo desgastado del bolsillo y secarse las lagrimillas que caen por la comisura de la boca. Lo verdaderamente difícil es tener cojones de mirarse al espejo cuando no se lleva disfraz, mirarse a los ojos e intentar descifrar lo que se oculta tras ellos, sin un bolígrafo de por medio, sin un papel en el que escribir los versos que nos sobran tiznados de esos sentimientos que nos hacen vomitar palabras sangrantes. ¿Qué es un poeta sin su verborrea? De todo menos poeta, de todo menos persona. Un poeta sin versos es una piltrafa humana, viene a ser algo así como un heroinómano con el mono, deseando encontrar dónde descargar su ira, un papel con el que chutarse una dosis de autocompasión, pobre poeta…
Sentarse en un banco y ver la gente pasar, pensando que a lo mejor ellos tampoco son tan felices como parece, regodearse en el mal de muchos esperando no ser un tonto más que se consuela con semejantes pensamientos; pero se encuentra consuelo, porque sin darnos cuenta el peso de las espaldas es menos peso, es como si el hombre del bigote que pasó hace a penas un minuto por nuestro lado se hubiese llevado enganchada en su tristeza un poco de la nuestra y así, persona tras persona, anónimo tras anónimo vamos vaciando sobre ellos nuestro saco de penurias.
¡Qué bonito es vivir! La incógnita de no saber qué será de nosotros mañana, de no saber el cómo ni el por qué de muchas cosas. Cuando era pequeña y preguntaba muchas cuestiones a mis padres me decían que cuando fuese mayor las entendería y ahora hay muchas de esas preguntas que quedaron sin respuesta que a demás se suman a muchas otras las cuales tampoco sé responder, tal vez, mis padres no me resolvieron esas cuestiones porque tampoco sabían la respuesta. No seré madre hasta que no sepa qué he de contestar y quizá cuando encuentre la contestación me de cuenta de que no debo ser madre.
Mi egoísmo empieza en la misma puerta que el egoísmo de los demás, esa es una de las cuestiones que he conseguido descifrar por mi misma con el paso del tiempo. Cuando a uno lo llaman egoísta es porque ha entrado en el terreno egocéntrico de otra persona, porque sus actos están irrumpiendo en los actos de otros o incluso esta incordiando a la comodidad de esa persona, sino ¿a quién coño le iba a importar que yo necesite vacaciones? Y quien dice vacaciones dice vivir… ¿eso es ser egoísta?
Podemos pasar la vida con las punteras de los zapatos debajo de los zapatos de otra persona y no darnos cuenta de que solo vamos siguiendo sus pasos mientras miramos al suelo por temor a no pisarle los talones y hacerle tropezar, pues si tropezase… ¿a dónde nos dirigiríamos? Qué cómodo es el dolor de pies, al menos no da miedo.
Y ya estoy de nuevo aquí, dándome palmaditas en la espalda, la autocompasión es peor que el cáncer…menos mal que ya pedí cita con el psiquiatra

Inestabilidad temporal

2008-11-14T11:11:00.005+01:00

Otra vez con la despedida entre los dedos,
no sé cuan fuerte he de sacudir la mano
para que se caigan los suspiros
o para que el miedo se asuste de mi
dejando de hacerme temblar,
y es que mucho tiempo es demasiado tiempo.

Nuestros años verdes se fueron midiendo en sonrisas,
las ilusiones corrían por las venas
oxigenando nuestras bocas,
ahora todo es de un violeta que asfixia,
todo es cristal
y no sé por dónde pisar para que no nos duela.

Los silencios se amontonan tras los secretos,
(que ninguno sepa dónde está la grieta),
los dos estamos quebrados esta vez
aunque te empeñes en poner tiras de celo en mi pecho
cada vez que me rompo,
y yo recoja tus cachitos
y continúe haciendo un puzzle de lo que fuiste
esperando recomponer de nuevo a aquel chico
del que solo recuerdo que escondía la luna en su boca
y me la mostraba al sonreír.

Cambiar es un lujo que nos ha salido caro,
tanto como una vida, o dos.

Con una calculadora entre las piernas (abril - 2008)

2008-11-06T16:26:00.007+01:00

Podría llorar
no me faltan motivos
pero todo es cuestión de aprender,
lo que antes eran pedradas
agudizaron mi ingenio y los reflejos,
ahora soy ave nocturna
poseo la sutileza de las zorras que no son de esquina
sino de bosque al atardecer.

Es fácil venderse a una mente perturbada
y salir ganando con el cambio,
cuando has visto durante tiempo la misma mierda
sabes con qué cuchara debes comerla
para que no sepa a mierda,
al final todo se transforma en un ejercicio,
negociar y desnudarse
desnudarse y posar
posar y follar
follar y ducharse
ducharse y largarse
largarse y sonreír,
siempre es el mismo ejercicio.

La dignidad perdida no se recupera,
viene a ser algo así
como una mancha de lejía sobre la camisa de los domingos,
la miras
y te irrita
y sientes rabia
y te desnudas frente al espejo
viendo los senos al aire
y te ves como una esposa el día del treinta aniversario
que viene a ser peor que ser puta
porque a las putas no se les miente
diciéndoles que se les ama
ni se les hacen promesas apostando anulares
que se estrangularan con el tiempo
cuando el anillo oprima
y el coño sea solo una falacia.

Pero no voy a llorar,
no,
porque entre mis piernas
poseo la perfecta moneda de cambio
la llave que suelta mis cadenas
y mientras me quede cerebro
seguiré manteniendo la cabeza erguida.

Una estación llamada Enero

2008-11-06T16:26:00.003+01:00

Cada vez la estación está más cerca
y ahora ya no importa que no hayan trenes
porque la huida sabe a libertad y a victoria,
solo queda el miedo
que se debate entre la gente por encontrar
un lugar perpetuo en mi maleta,
recolecta voces ajenas y me las trae
en forma de conciencia
susurrándome al corazón las palabras que duelen,
es entonces cuando la cobardía acaece tras mis pasos
y me amarra los talones,
me pide que me quede solo una vez más
una vez que dure un “parasiempre”,
pero ya sé que el “parasiempre” solo dura hasta la muerte
y yo morí hace unos mil años
cuando tu boca dejó de saber guardar mis besos
cuando a nuestros ojos se les fue secando el brillo
y dejó lugar a los espejismos,
cuando los secretos se convirtieron en desazón.

Partir sin hacer ruido
dejando desmoronarse una ilusión tras las espaldas,
el desplome de una vida
sin estruendos, sin estrépitos,
como la lágrima que cae en mitad de una película
mientras todavía se tiene la luz apagada,
como ver una hoja danzar al son del viento
refugiado tras el cristal.

Esta vez la estación se llama Enero.

Soy de los lunes

2008-10-27T17:40:00.001+01:00

Soy la puta de los lunes, la que sirve de sabana blanca donde se limpian los hombres el semen de los domingos, donde se secan las mujeres las mentiras de entre semana y con las vueltas de mis calcetines se hacen torniquetes alrededor de las muñecas, para no olvidar que son esposas, que lo fueron mucho antes de nacer y fueron a consolidarlo sin apenas haberse parado a pensar si querían o no un anillo alrededor del cuello y un símbolo de propiedad en el dedo.

Hoy vuelve a resucitar el teléfono y siempre contesta la misma voz al otro lado, la chica de los lunes, la puta que más barata sale y la que nunca se cansa de sonreír. Soy y no puedo menos que odiarme e intentar besarme a la vez por parecer tan genialmente estúpida. Mi paranoia se vuelve cómplice con una canción que siquiera sé de quien es, lo único que conozco de ella es que pertenece a una banda sonora, que es tan desgarradora que puedes llegar a sentir las notas amarrándose al esófago como pretendiendo quedarse a vivir un par de años, al menos lo que duran los efectos del humo de la chimenea de mi casita de muñecas.

Me gusta comprar libros y acariciar cada página antes de regalarlos. Soy tan gilipollas que los beso y todo, creo que en algún lugar se caerá alguno de estos besos y alguien con necesidad de ellos lo recogerá y se lo guardará en la boca, quizá algún día ese alguien encuentre a otro alguien que también necesite un beso y se lo de, es el único modo de conseguir que no mueran nunca.

Hoy es lunes, he vuelto a ser puta. Hay días en los que me siento bien, pero precisamente hoy no es uno de ellos, quizá es el peor de ellos porque tampoco me siento mal y yo lo único que quiero es sentir algo. Tal vez ya no sirva para eso, quizá deba limitarme a sonreír de vez en cuando o llorar cuando se supone que debo hacerlo. Es posible que me haya caducado, que haya pasado a ser como el resto del mundo que se sienta en el sillón los sábados por la tarde, o se asoma a la ventana viendo a la gente pasar sin mirarse unos a otros, con inexpresividad absoluta en sus rostros, con la indiferencia barnizada en la cara.

Quizá deba cerrar el burdel y lavar las sabanas. A lo mejor debo ponerme un cartel de cerrado en la boca y dejar de sonreír, a lo peor tengo que apuntarme al paro y hacer cola esperando que me den mi dosis de amor y dejar que este mundo se autoabastezca de donde pueda, dejar de pensar en alguien y pensar en nadie o en mí, que para muchas personas viene a ser lo mismo.

No voy, ni vengo, pero al menos hoy es lunes y los lunes siempre soy algo más que alguien para muchas personas, sobre todo para mí.
¡Niñas, al salón!

Verborrea de un domingo por la tarde

2008-10-26T15:18:00.003+01:00

Se puede masticar el odio
hasta hacer una gacha con él,
una pasta imposible de tragar,
difícil de escupir,
que se adhiere al paladar
lo mismo que hacen los recuerdos de un pasado
que solo consigue evadir el alcohol
y no siempre es fácil,
no basta muchas veces con un par de vasos de vino rosado
(las señoritas no podemos beber whisky
o perderíamos el glamour).

A veces hay que dejarse caer en antros
donde se rifan los abrazos
donde los polvos son algo más
que una sacudida entre las piernas
y un par de espaldas sudadas,
donde pensar en el orgasmo es tan solo
pretender ser actriz de una película porno.

Se puede salir victorioso de un domingo por la tarde
a pesar de que el cielo esté nublado
y el teléfono permanezca muerto,
a pesar de que nadie recuerde quién eres
y el mundo tan solo esté aguardando a que sea lunes
para cargar con la rutina al hombro
y volver a llamarte
para contarte que todo sigue igual
y que gracias a dios todavía te sigues llamando como el lunes pasado.

No puedo evitar pelearme con esta vida,
porque dicen las abuelas
que quien se pelea se desea
y yo no ansío más que vivir hasta que se sequen las palabras.

Agorafobia

2008-10-23T10:32:00.000+02:00

Hay un ventanal inmenso que me separa del resto del mundo, a veces me da la sensación de que vivo dentro de una gran burbuja y eso me hace sentir bien. Sé que al resto del mundo le incomoda sentirme fría, distante pero lo que nunca llegarán a comprender es que lo hago para protegerles de mí.

Sé que basta con abrir la puerta salir a la calle y dar unos pasos, son pasos breves, quizá quince o veinte los que me separan del banco del parque. Me apetece salir y leer al aire libre pero puestos a sopesar no me sale rentable abandonar mi ubicación. ¿Para qué hacer lo que hacen el resto de los mortales cuando me puedo quedar dentro de mi mundo? Todos pueden salir, sin embargo ¿quién es capaz de entrar? Mi mente, mi vida, mi mundo es todo un enigma inclusive para mí y antes de salir a pelear con lo que hay fuera creo que sería más sensato encontrar la paz dentro de esta guerra que se libra en mi mente.

A veces me asusta el tiempo que pasará antes de que todo esté en orden, incluso llego a dudar de que esta paz sea alcanzada.La mente es como un laberinto y cada vez que giras a la izquierda o la derecha encuentras un nuevo callejón con nuevos obstáculos, nuevas metas, no pienso dejar mi laberinto sin recorrer para entrar en otros caminos que no me incumben, ni pienso dejar que nadie venga a ordenar lo que tengo desparramado por el suelo.

Ahí sigue el banco, vacío, como esperando que vaya a sentarme en él. Lo más sensato será bajar la persiana.

Sobre un collar de suspiros

2008-10-21T19:01:00.002+02:00

Tengo el dedo meñique alzado
para ver si te enganchas en él
y te quedas a vivir tres vidas en la palma de mi mano,
pretendo robarte un pedazo de risa
para hacerme un collar con suspiros
y colgármelo del cuello,
que puedas respirarlo cada vez que me besas,
encuentres en él lo que has perdido por el camino
lo que nadie es capaz de encontrar en los bajos de mis pantalones
ni en las plantas de tus pies.

Tengo el corazón encogido
por miedo a quererte más de lo que abarca
o quizá por no abarcarte más de lo que quieres,
porque medir no es tan sencillo como soñar
y no sé cuantos kilómetros hay
de los cordones de mis zapatos a tus manos
ni cuantos metros me puedes querer
o cuantos milímetros quieres quererme

Carnaval y circo

2008-10-20T00:25:00.003+02:00

¿A cuántas mujeres has recordado desde que me amas,
a cuántas has amado desde que te olvido?
Mientras se me seca la vaselina de las manos
y los versos vuelven a servir de soga
apretada alrededor de mi cuello
desfilan ante mí los fantasmas
en un carnaval de odio y fracaso
no pudiendo menos que sonreír
y brindar por la desdicha que nos acaece.

Todo queda lejos
y lo cercano es tan palpable que produce saciedad,
el inconformismo anida entre mis piernas
se renueva con cada palmada que doy contra el colchón
apareciendo frente a mí un nuevo horizonte.

No duelen las cicatrices de mañana
porque esas puedo esquivarlas
solo las que me hago a mi misma en acto de autolesión
para recordar que sigo viva
que sonreír y llorar forman parte de un mismo circo
y si odias basta con decirlo,
ahora que el cinismo es solo para los mediocres
amar y follar casi siempre van de la mano
como odiar y follar
vengarse y follar
morir y follar.

El Beso ¿Es tan solo un beso?

2008-10-17T13:20:00.004+02:00

Siempre me llamó la atención este cuadro. En un principio pensé que era el colorido, la magia de las mezclas, esa explosión de colores en las ropas. Pero un día me detuve a mirar el contexto del cuadro, la escena en si y comprendí que EL BESO no es solo un beso, no es solo un cuadro. EL BESO es el momento más tierno que jamás se haya inmortalizado en un cuadro, y mira que he visto cuadros de madres amamantando, madres abrazando a sus pequeños, escenas románticas y un largo etcétera, pero nada semejante a este.

Lo que escucho al contemplarlo.(Un cuadro que habla)

Ella arrodillada con cara de desolación, como cansada de vivir o de sufrir, al borde de lo que parece el fin de todo y él, sosteniéndola entre sus brazos, con las manos en su cara, besándola, como diciéndole “estoy aquí, no temas, mientras estemos juntos no habrá nada que te haga daño". Se puede sentir el alivio en esa mano que se aferra al cuello “ahora que estás aquí sé que no voy a volver a caer”.

Acariciando la historia

Klimt (1832-1892), nació y murió en Viena. Klimt fue famoso por el usar oro y representar mujeres desnudas en sus pinturas, utilizaba modelos que pertenecían a la burguesía vienesa, pero también tenía un séquito de mujeres prostitutas o de vida humilde que le servían de musas. Él también debió darse cuenta de que la poesía se puede encontrar en cualquier parte y que lo que para algunos no es bello sino grotesco para otros está lleno de armonía.

Él dijo:

"Estoy convencido de que no soy una persona especialmente interesante. No hay nada especial en mí. Soy pintor, alguien que pinta todos los días de la mañana a la noche. Figuras, paisajes; de vez en cuando, retratos. Las palabras, habladas o escritas, no me salen con facilidad, especialmente cuando tengo que decir algo sobre mí mismo o sobre mi trabajo. (...) Si alguien quiere descubrir algo en mí (...) puede contemplar atentamente mis pinturas y tratar de descubrir a través de ellas lo que soy y lo que quiero".

Yo añado:

Solo alguien capaz de ver la vida con otros ojos puede pintar, dibujar, crear, escribir o componer arrancando suspiros del corazón de quienes lo contemplan y estoy convencida de que Klimt era otro genio-loco.

Cerca Del-fin

2008-10-14T10:32:00.003+02:00

No perdemos el tiempo
tal vez en este transcurrir de minutos
días y horas
en este discurrir de pensamientos
estemos violando versos, ganando poemas
compartiendo palabras de esas que sanan si nacen
o se descomponen si se quedan dentro.

Pude sentir tu cálida mano debajo de mi blusa
y me viste desnuda tras el cristal,
casi nadie es capaz de vencer la opacidad
de descubrir que el violeta no es un color de princesa,
que también asoman los grises tras las ojeras
y contigo no necesito maquillarlos.

Gracias es una palabra más
y no pienso utilizarla en mi contra,
los abrazos se nos quedan cortos en esta distancia
y no hay trenes que recorran el mundo en un solo lunes,
se me acaban los días
y me trago la arena de este reloj esperando que el sol se detenga
que se mueran los aniversarios,
los cumpleaños, los días de invierno sin lluvia,
que los amaneceres dejen de saber a sal
y por una vez poder contemplar como muere el día
ahogando al gran astro en el mar del oeste.

Ahora siento que estamos cerca…. Del-fin.

Del amor y sus mentiras

2008-10-14T09:42:00.003+02:00

-¿Y dice que ha dejado de creer en el amor?
-Así es doctor, totalmente. El amor no es más que un cuento que se nos cuenta cuando somos niños para que no tengamos miedo a hacernos adultos. Pero obviamente, cuando una crece se da cuenta de que nada de lo que te contaron era cierto, la fábula del amor no es más creíble de lo que lo pudiera ser el ratoncito Pérez o la bruja Piruja. Solo que el amor es un engaño con el cual muchos viven hasta la muerte.
- Es demasiado joven para pensar así, con 27 años quizá no haya llegado a conocer el verdadero amor.
-Créame, no han faltado voluntarios, pero verá, es que las farsas no duran más de dos o tres años a lo sumo. Si usted cree en él, estupendo, allá con su ignorancia, pero permítame que siga con mis ideas, que me ha costado demasiadas lágrimas conseguir verlo todo claro.
-Entonces ¿qué piensa hacer con su vida?
-Bueno, el amor no lo es todo. De todos modos estoy enamorada de muchas cosas, del mar, de los amaneceres violeta, de las nubes, de la lluvia, de las montañas nevadas. Fíjese, eso son cosas que jamás me van a defraudar porque una montaña es incapaz de insultar o de mostrar deslealtad, a su vez, haga lo que haga, ella tampoco va a sentirse ofendida. Puedes llevar cinco veranos escalando la misma montaña que si al verano siguiente te apetece ir al mar ella jamás te lo reprochará.
-¿Me esta hablando de una infidelidad?
-Le estoy hablando de una necesidad.
-Una necesidad que lleva a una infidelidad.
-¿Usted es montaña o mar a caso?
-No, claro que no.
-Por eso he dejado de creer en el amor. Solo entre humanos existe la posibilidad de ser infiel, y no dude usted que si se somete a cualquier ser humano a presión después de habérsele atacado psicológicamente caerá en los brazos de quien sea, o incluso de, como usted dice, enamorarse. Y lo más curioso es que a esa persona no le va a importar cómo sea, realmente le da lo mismo de quién se está enamorando, cualquier persona le es válida para hacer que esa energía siga circulando. ¿No le parece absurdo?
-No, la verdad es que no me parece en absoluto absurdo, está usted dejándome sorprendido con sus explicaciones. Eso no quita que siga creyendo que es demasiado joven para haber perdido la fe.
-No he perdido la fe doctor, creo en Dios, en quien no creo es en el hombre y dudo que su terapia consiga sanarme, de hecho creo que ahora mismo es cuando más sana estoy, ahora que no necesito dar ese amor a nadie que lo destruya, ahora que puedo quererme, que puedo querer a quien yo quiera, y conjugar el verbo querer a mi antojo sin resultarme vomitívamente egoísta. No le pido que me comprenda, es más, dudo que lo consiga, pero gracias por al menos intentarlo.

Se levantó del sillón y se dirigió a la puerta con aires de victoria. Antes de salir y dándole la espalda al psicólogo desabrochó el primer botón de la camisa y comprobó que donde antes había un corazón ahora solo quedaba un hueco inmenso, “Solo los más valientes consiguen librarse de este peso. Se puede vivir sin amor”, se dijo para sus adentros, y se marchó con una sonrisa en los labios.

Déjame explicarte

2008-10-11T08:34:00.001+02:00

Se puede jugar a ser alfarero de nubes
y darles forma con las bocanadas del aire que no abarcan los pulmones,
con esos pequeños suspiros cargados de recuerdos
llenos de futuros pasados, futuros fatuos.

Déjame explicarte que sentirme sola
no es lo mismo que sentirme sin ti
y ahora que sé que no te tengo
paso las noches empapelando las paredes del salón
con las hojas de un libro de Oscar Wilde,
haciendo de mis despistes olvido
y del olvido un imposible,
una tarea más de mi lista de promesas por romper.

Ahora es cuando vuelvo a mirar al vacío
intentando imaginar cómo suenan tus parpadeos
o cómo huelen tus sonrisas,
porque tus abrazos se me han extraviado
salieron corriendo en dirección contraria
una noche , a la una de la madrugada
mientras una farola borracha buscaba en la penumbra el camino a casa,
nadie los vio marchar,
o quizá sí,
y dejamos que se fuesen mientras nos hacíamos los dormidos.

No quiero mentirte,
por eso diré que todavía sonrío,
que mis comisuras se elevan al infinito con aquel pensamiento de mirar juntos el mar
aunque los cabellos estuviesen blancos
y solo atinase a tocar notas discordantes en mi guitarra
con las manos acaecidas de vejez,
y para escuchar mis te quiero tuviese que repetírtelo mil veces
despacito,
mirándote a los ojos.

No se puede llenar el vacío de los brazos
y estoy empachada con tanto beso tragado.

Se puede jugar a ser alfarero de las nubes
y darles forma con esos pequeños suspiros cargados de recuerdos
pero nosotros solo somos carne,
carne y palabras
y estamos endurecidos por el pasado,
por eso, déjame explicarte…

Ensayo sobre el inicio de las cosas

2008-10-01T18:41:00.002+02:00

No se puede pensar que todos los principios tienen un final o nunca empezaríamos nada. Aun que, es posible que el hecho que nos mueve a dejarnos llevar, muchas veces sea ese mismo, el saber que algún día terminará. Lo cierto es que hay finales para todo, incluso para este sol que nos da calor, algún día todo habrá terminado.
Pero hoy he venido a hablaros de los comienzos, porque todos están llenos de ilusión, ilusión y dolor, como el nacimiento de una nueva vida.
Quisiera haber descubierto algo grande en mis divagaciones, y sin embargo no puedo sorprenderos con nada nuevo, pero quizá sí animar al lector a seguir comenzando nuevas tareas y nuevas experiencias en la vida.
Muchas de las cosas comienzan con una simple sonrisa, un simple “hola”, y no cerrarse a una respuesta. La duda se siembra en la mente y es ella la que se va encargando de desordenar nuestra vida, nuestro modo de pensar y de ver las cosas. Después están las circunstancias, la educación que se nos ha dado, los principios que hemos ido adquiriendo en nuestra vida y haciendo nuestros, nuestros temores y todas esas cosas que hacen que uno tome una decisión u otra a la hora de afrontar cualquier situación.
Desde mi punto de vista creo que vale la pena lanzarse, no importa la empresa, no importa que no se vea el final , que siquiera se vea claro el comienzo, voto en contra de la negatividad, de la estancación de la vida que está en un continuo envejecer.
Pregúntate, si te dijesen en qué fecha vas a morir, ¿enfocarías tu vida del mismo modo que lo haces ahora? Seguramente no. El ser humano es tan estúpido que se limita a sobrevivir olvidándose de vivir y en mucha ocasiones preocupándose en demasía de la vida de los demás, envidiando, jodiendo, alegrándose del mal ajeno esperando que con la desgracia de los demás su propia vida tome un tono más afable. No se dan cuenta de que así solo están desperdiciando la corta estancia que tienen en este mundo, único mundo que van a conocer.
Cada vez que comenzamos algo, una relación, una empresa, un relato, una conversación, una pintura, no importa qué sea eso que hacemos, estamos viviendo un poquito más, estamos dejando en este mundo una pequeña huella que no sabemos el efecto que puede llegar a causar, quizá sea nuestro inicio del “efecto mariposa” que seguro todos conocéis “una mariposa bate las alas en alguna parte del mundo, y en el otro lado se forma un huracán”. La mariposa solo deja de batir sus alas cuando muere, vosotros todavía estáis vivos, lo sé, lo siento, por eso, sigamos batiendo las alas y que el mundo se encargue de los huracanes.

Hoy brilla

2008-09-25T16:35:00.004+02:00

Siempre hay alguien al otro lado
incluso cuando pareces estar sola
cuando crees que se ha producido la hecatombe
y la raza humana o al menos su humanidad
ha desaparecido para siempre,
cuando piensas que el progreso ha llegado a su punto álgido
y comienza el receso de lo que conocemos por sociedad,
entonces te das cuenta de que no estás sola,
de que siempre hay alguien al otro lado,
alguien que permaneció ajeno a tus ojos
aparece, sin magias, sin chisteras
y te da un abrazo en el que te quedarías dormida
en el que plantarías una tienda de campaña
y estás tan convencida de que no habrá riada que te arrastre
que le dejas anidar en tu pelo
solo a cambio de que meza las nubes
y anestesie tus pesadillas,
ya siquiera quieres que las asesine
te basta con dormir tranquila una noche al mes
sin necesidad de echar pulsos con las pastillas mágicas.

Dos pares de pies
y otros dos pares de brazos
son suficientes para volver a creer que siempre
siempre… hay alguien al otro lado
incluso cuando pareces estar sola.

Hipotesis ( tesis de una hipoteca)

2008-09-21T22:59:00.003+02:00

¿Qué precio tiene echarte de menos?
La melancolía tarde o temprano cuesta cara
las facturas se amontonan
y no hay forma de hacerlas arder.

No me importan las deudas
una hipoteca nueva solo son
cinco o seis poemas más
a lo sumo doce,
pero el poeta paga con sangre y tinta
y son cosas que se cambian o regeneran,
(tengo deudas hasta con la pluma).

En este echarte de menos se suma la lluvia
que por fin ha decidido mojarme la frente,
repartir humedades en mi cuerpo algo más arriba del ombligo
es uno de sus planes (el cual agradezco).

Todavía no sé el precio de este poema,
quizá un par de noches insomnes.
una visita al minibar de mi salón,
una llamada a … dos llamadas… tres…
y sentir de nuevo el vacío en mi espalda,
el único vacío que me llena.

A bombillas cerradas

2008-09-21T13:00:00.005+02:00

Menos mal que no puedes verme,
ahora que las estrellas se han fundido
como bombillas viejas,
que la nada llena este todo
y mi todo sin ti se transforma en nada,
ahora que te siento a mi lado
pero el frío recorre mi nuca como si ya terminase septiembre
sin tartas de cumpleaños ni tarjetas de felicitación,
sin besos.

Menos mal que no puedes verme,
caen fugaces cometas salados por mi cara
al leer, al pensar, al sentir
al echarte de menos.

Serás aunque las farolas se muden de calle
aunque los gatos se hagan aristócratas
y dejen de hurgar en los contenedores,
seremos dos,
aunque se derrita el suelo y no podamos correr,
seremos, seré siempre que sigas conmigo,
siempre que rescates mis sonrisas del ahogo.

Te quiero,
izquierda a derecha,
del cinco al siete mil doscientos veinte
de marzo a jueves,
te quiero con razones o sin ellas,
con camisa de fuerza y sin medias,
te quiero aunque el olvido llame a tu puerta
y yo tenga tabicadas las ventanas.

Para todo lo demás

2008-09-14T15:43:00.003+02:00

Escucho hablar a mis espaldas
de la madurez de mis letras,
del cambio, progreso, avance.

Mientras, sumida en mi “metrocincuentayocho “
me cuestiono para qué sirve todo esto.

Avanzar con zancadas de gacela
cuando siempre estamos en un mismo sitio,
misma gente con distinta cara
y una vida por hipotecar.

¡Qué poquito valemos!

Tiendas, ropa…montañas de ropa,
carteras abiertas, ( en piernas cerradas no entran moscas),
monederos, bolsas llenas, bolsos vacíos,
sonrisas y una suite en el Corte Inglés.

¡Qué barata es la felicidad y que cara sale!

Mientras, sumida en mi metrocincuentayocho
me cuestiono para qué sirve todo esto,
yo…que daría media vida porque el mundo viviese desnudo.

Para todo lo demás Master Card

Cambio de tinta

2008-09-14T15:25:00.004+02:00

Se seca la pluma,
la dejé dormir meses al margen de mi mano
y ahora pasa factura.
Escupe borbotones de tinta
intentando llenar la ausencia de las palabras
que acaece en mi cuaderno,
hoy estas manchas me duelen más que ayer
quizá porque el otoño está cerca;
se secan las hojas de mis libros
y caen.

Todo lo demás perdura,
intacto,
como si pactar con el Diablo fuese un recurso en oferta,
como si las facturas no se cargasen en la cuenta del alma.

Amenaza mañana con veintisiete años de más
y no sé dónde esconderme para no ver tantas velas;
que nadie me encuentre,
nadie excepto tú.
Tú que crees que el tiempo solo nos hace más niños.

Otro quince de septiembre…
y sigo cambiando de tinta, sin saber quién soy.

Gracias a ...

2008-09-06T13:32:00.003+02:00

A veces hay que levantar la cabeza y dejar de mirarse el ombligo para ver qué es lo que nos rodea. Hace un momento, entre ruidos y demás desvaríos lo he hecho y me he vuelto a dar cuenta de la de cosas que tengo que agradecer, soy una persona muy afortunada.
Hoy quiero dar las gracias, quizá no a todo el mundo que debería, pero sí a una pequeña parte que me cala hondo.

Quiero darle las gracias al pececito de agua de mar que vive en la pecera de cristal, por haber dejado sus huellas en el cemento fresco de mi camino, a pesar de mis negativas y de los obstáculos. Gracias también por haberte subido en la montaña rusa conmigo y no haber vomitado, soy consciente de que a veces puedo resultar nociva. Por no desaparecer y quedarte a mi lado cuando las cosas duelen. Por despertar mi creatividad y dormir mis prisas. Por hacer el tonto hasta que me río o hasta que me olvido cómo se llora. Por quererme, por dejarte querer. Por ser, simplemente, gracias mi niño.

Quiero dar las gracias al chico tripolar, por las alucinaciones ácidas, por las conversaciones en espiral, por sus tres mitades. Quiero darte las gracias por sentir las auras y creer en mí. Por hacer que me quemen las palmas de las manos. Por apagar incendios y salvar el bosque. Por estar en mi cristal violeta siempre y por apreciar lo que te digo, aun cuando soy rasa de cojones.Porque cada una de tus mitades es única. Gracias por sentir que la poesía es mucho más que un puñado de letras o meras historias que nacen sin más. Por estar, simplemente.

Quiero darle las gracias al chico de las manos de oro, por ser capaz de quitarme el dolor de espalda sin tocarme, solo a golpe de carcajada. Gracias por llenar los vacíos y por vaciar los excesos, aunque no lo sepas. Por estar cerca cuando estabas lejos, por reírte de mis tonterías, por ese XULA que me encanta, por regañarme cuando digo coño. Por conservar intacto ese niño que hay en ti. Gracias por los jopeta y por las sonrisas, nunca dejes de hacerlo (nos saldrán los dientes de leche de nuevo). Por la música y por creer que la locura es solo lo que nos hace especiales porque nos diferencia del resto de la gente. Por ser diferente, simplemente.

Quiero darle las graciash al rey de nariz roja que vive en una habitación llena de todo y vacía de otras tantas cosas. Gracias John por hacerme sentir como en casa, o mejor. Por soportal mi “pedo” y el que no supiese sostenerme a penas en pie. Por hacerme sentir importante y grande a pesar de ser canija. Por permitirme convertirte en pirata por una noche a la caza de Ivan Ferreiro. Gracias por cantar conmigo todas aquellas canciones y por escucharme contar. Por presentarme a Ray Loriga y hacer que me enamorase un poco de él. Gracias por seguir soñando, sé que lo haces a pesar de no querer. Por todo, simplemente.

Tiempos de madurez

2008-09-05T10:19:00.002+02:00

A veces escuecen los labios
por culpa de la saliva que se retiene
de las palabras causticas que se encarcelan entre los dientes,
entonces ocurre que ni la poesía
ni siquiera gritar a pleno pulmón
sana las heridas,
las verdades saben nada más que a verdad
y la mentira solo es una ilusión óptica,
una cometa enredada en un cable de alta tensión,

perdido el sueño solo queda alzar los brazos
y esperar que el viento del este sople
y seque la ropa interior humedecida por las caricias del tiempo,
se lleve lo que queda sostenido en el pelo
que no nos atrevemos a cepillar por miedo a pesar menos
por temor a dejar de ser un recuerdo en la mente ajena,
sin darnos cuenta de que los días han ido pasando
y solo somos un ente posteado en una esquina mugrienta.

Entonces es cuando se mastica la melancolía
y se traga a sorbitos pequeños para no llorar,
para ser un año más madura
y doscientos poemas más niña sin que nadie se entere
( siquiera una misma),
sacas el pañuelo y te suenas los tacones.

Pequeñas verdades

2008-09-03T09:53:00.003+02:00

Frases extraídas de "El juego del angel" de Carlos Ruiz Zafón

- Mi padre solía decir que la vida no da segundas oportunidades

- Solo se las da a aquellos a los que nunca les dio una primera. En realidad son oportunidades de segunda mano que alguien no ha sabido aprovechar, pero son mejores que nada.

********************************

La única manera de conocer realmente a un escritor es a través del rastro de tinta que va dejando, que la persona que uno cree ver no es más que un personaje hueco y que la verdad se esconde siempre en la ficción.

********************************

La envidia es la religión de los mediocres.

Vida < Sueños

2008-09-02T15:05:00.002+02:00

Dicen que soñar es gratis, y de hecho no dejo de hacerlo, pero creo que poco a poco se va cobrando intereses y no los sueños en sí, sino el hecho de que nunca se lleguen a alcanzar.

Hace apenas unos minutos que he enviado una carta de presentación. Ahí vamos, persiguiendo sueños, pero parece que ellos tienen las patitas más largas que yo.
Hace unos meses, quizá un año, me registré en una de esas páginas web en las que la gente busca trabajo, de ofertas y demandas vamos, periodistas.com. Es posible que ese día hubiese inalado más laca que de costumbre o sus resinas tóxicas se me adhiriesen a las neuronas, las cuales desvariaron y me hicieron actuar de ese modo, haciéndome creer que podía encontrar un hueco en una redacción, como columnista.

Desde entonces me han ido enviando ofertas de trabajo, dándome la opción de darme a conocer mediante una carta de presentación, cosa que nunca hice (ya se fueron los efectos secundarios de las lacas y volvía a tener los pies en el suelo), pero hoy he recibido una oferta de una editorial que quiere crear una revista de moda en Alicante. Al principio he desechado la idea totalmente, he estado a punto de eliminar el e-mail, pero justo cuando tenía el puntero en la X roja me he parado a pensar en los sueños, en lo fácil que es culpar a la suerte de lo que nos pasa o lo que jamás nos llega a ocurrir. Entonces me di cuenta de que vale la pena intentarlo, al menos, si le tengo que echar la culpa a “alguien” llámese suerte, destino, o como sea que fuere, voy a hacerlo con todas las razones, podré decir con la cabeza bien alta que “al menos lo intenté”. Sé que es tan difícil el conseguir un trabajo así… que no recibiré respuesta, que se reirán de mis ínfulas… jajaja, ¿¡¡dónde voy!!? A intentarlo, ¡con un par! Que voy a perder lo mismo que si no lo hubiese intentado.

Después está el apoyo incondicional de “mi gente”, “ya ves qué necesidad tienes de liarte de ese modo”, ”y ahora qué, menos tiempo, ahora ya…entre la peluquería, escribir, la poesía…y ¿ahora esto?” qué grande es esto de la comprensión, del apoyo…

El caso es que nadie pregunta si te acuerdas de respirar a lo largo del día, si “vives” o simplemente “sobrevives”.

Renunciar… nunca.

El juego de las arañas

2008-08-26T15:01:00.002+02:00

Porque hay momentos en los que uno se cansa de respirar el mismo oxigeno
podrido
lleno de mentiras y desprecios,
porque las mañanas llegan cada vez más tardías
y la noche se va cerrando sin previo aviso
porque las tristuras pesan cada vez más en los párpados
y el valor cuesta cada día una sonrisa más cara,
las esperanzas han pasado a ser quimera
y los sueños….ah…los sueños, ¿qué eran?

Las fotos no son más que escenas fingidas sostenidas en marcos de recuerdos;
son débiles los recuerdos
y el llanto a penas moja, se limita a caer sobre las mejillas
¿Quién recoge las lágrimas?
Déjalas, me gusta la lluvia salada.

No hay segundas partes
¿Y si las hubiera?
Siempre son peor de lo que se puede preveer
una sombra de lo recreado en la mente, errores de la conciencia.

El juego de las arañas es tejer,
tejer en la mente una tela que no deje escapar los instantes
retener el pasado, enredarlo y dártelo de comer en momentos famélicos.
Atar cordeles en los tobillos y sesear historias hasta que te duermas,
jugar a la comba con los finos hilos
y pretender salir ilesa,
mis arañas…..
respiramos oxigeno podrido, lleno de mentiras y desprecios
¿y sabes qué?
Todavía no estamos cansadas.
¿volvemos a jugar?

IN MEMORIAM 20-8-08 ( Todos lloramos la pérdida)

2008-08-21T16:13:00.001+02:00

Brumas en Agosto (a Sara)

2008-08-19T23:14:00.003+02:00

Puede ser que Agosto
se asome a tu calendario con un manto negro,
que las sonrisas frente al espejo
te cuesten más caras que de costumbre
y las lágrimas pasen a ser tus compañeras de juego,
es posible que el norte esté estos días más rodeado de brumas
y las olas que rompen en tus piernas
busquen jugar contigo sin encontrar respuesta.

Desde aquí me limito a barajar la suerte
a hacer pequeños paquetitos con ella
y enviártelos en cada bocanada de aire para que todo pase,
para que tengas el mes que mereces
deseando que todo sea un mal sueño con final feliz,
aunque sepamos
que la felicidad no dura más que una carcajada.

La fe no la venden en los mercados
pero se puede encontrar vagando entre la esperanza,
quizá escondida,
quizá algo débil.

Se pueden acabar las palabras,
de hecho mi elocuencia desaparece cuando menos debe
es entonces cuando mantengo mis brazos abiertos
cuando te digo que vengas,
cuando recolecto las fuerzas que permanecían aletargadas
y te las mando todas juntas.
Cuando vuelvo a creer en las hadas,
en Dios,
y le suplico que todo salga bien,
por ti,
porque mereces ser feliz..

Síndrome

2008-08-18T16:26:00.001+02:00

¿Sabes qué pasa?
Que te odio,
te odio y nunca encuentro a tiempo el por qué de las cosas,
ni las zapatillas cuando me levanto a media noche,
ni las llaves si suena el teléfono cuando alguien viene por mí.
Y no consigo llenar las bolsas de toda tu basura
las lleno y las vacío,
hago y deshago para siempre volver a empezar;
tengo el síndrome de Diógenes
tal vez por eso me regocijo entre toda esta mierda que nos rodea,
quizá por eso me niego a lavar las paredes de mi memoria
a desinfectarme la boca por temor a extraviar tus besos.
Es posible, por remota que parezca la posibilidad
que a pesar de que siempre termine vomitando
vuelva comer de tus palabras una y otra vez
y es curioso que esto ocurra cuando tú apenas me conoces
aun teniendo la certeza de saberme desnuda ante tus ojos,
es extraño que sintamos la necesidad de sabernos vivos
cuando, lo único que conseguimos
es terminar despedazándonos dando mordiscos al aire
y encima podamos sonreír felices
mientras remendamos las heridas de guerras pasadas;
son tantas las cicatrices
que tendré que embargar otro cuerpo para poder continuar esta historia
y aún así no se vislumbrará el final de nuestros tiempos,
ni habrán aciertos en nuestras vidas,
da lo mismo, el caso es morir,
no importa cómo.

La metamorfosis de la rana

2008-08-17T20:24:00.002+02:00

Puedes besarme…
y todo seguirá como hasta ahora,
seguirás tragando moscas
te veré de color verde cada vez que te mire a la cara,
continuaré sin comprender lo que me dices
aunque te empeñes en hacerme un hueco en tu cómoda charca.

No espero que crezcas
aunque tú pienses en un sacrificio,
en que llegue algún día a prescindir de mis pulmones
para convertirme en pez
y pasar el resto de mi vida contigo comiendo mosquitos.

Puedes besarme…
y nada habrá cambiado,
todo estará tan lejano como el país de las hadas,
tus ancas no podrán seguir mis pasos
ni yo conseguiré saltar tan alto como tú lo haces.

Y sobrevivimos a estos tiempos estrepitosos
sin saber a dónde nos lleva la corriente,
sonriendo mientras te llevo sobre mi zapato,
sin aparente molestia,
sin aparente temor,
aunque a veces tu me odies mientras yo te amo
y juguemos con los viceversa.

De momento bésame…
porque me gusta tu lengua
y ya mañana hablaremos de zoofilia.

2008-08-13T01:50:00.002+02:00

Aunque te tragues tu palabras seguirás cagando mierda,
no importa lo que digas, me

r
e
s
b
a
l
a

y me gusta sonreír con sorna

ja ...................... ja ...................... ja ......................

Es curioso,
esta vez no sé por qué te odio
debe ser la costumbre de los días
o que tragué demasiada agua de mar,
una indigestión a deshora ha producido estragos en mi psique,
corre, que no voy a contar hasta tres
ni van a haber opciones,
mi violencia verbal está afilada y lista para servirme tu cabeza.

Surrealismo, ironía,
cualquiera de las dos me vale para ver cómo te retuerces en el suelo,
adiós a toda poética
la piedad es solo para los inútiles
y yo, tengo diez dedos que trabajan bien,
será como una estrangulación a distancia.

Sadismo…. sí,
¿qué quieres?
Después de todo una no puede ser perfecta.

Crimen piadoso

2008-08-13T01:35:00.001+02:00

Es evidente que la espiral se cierra
y cada vez hay menos espacio por el que mirar,
es como si el cuello se hiciese cada vez más breve.

Las sábanas saben a derrota
mi olor se ha prostituido en otros cuerpos
y ya no sé cuál era mi esencia,

a veces dudo si realmente existió;

todo tiene un precio menos la dignidad
que se cae sola cuando menos te lo esperas
y terminas pisoteándola y riéndote de ella

¿qué importa?
al final nadie la conserva intacta
para qué velar tanto por ella
mejor matarla a que lleguen otros a torturarla

“la maté porque era mía”….dignidad,

puede ser el último ápice de ella ese sencillo acto
y después marcharse con la cabeza erguida
orgulloso del crimen.

Lunes de ceniza (canción)

2008-08-11T12:32:00.003+02:00

Aquí una de mis canciones, esta todavía no tiene la melodía terminada, ando algo vaga últimamente, debe ser cosa de las vacaciones.

***********
Hoy , lunes de ceniza
vivo quemando recuerdos
quemo el día viviendo recuerdos
y mis manos siguen vacías como tantas otras veces.
Quiero buscar un rincón de la mente
donde poder encerrarte
donde tus gritos retumben en mis espaldas
y se terminen ahogando
para no verte más
para sellar sobre tu frente un pasaporte hacia el olvido
un mas allá más lejano
que la mismísima muerte.

Y pedirte que no vuelvas
aunque me escuches gritar
y decirte que te quedes
toda una eternidad,
aunque amanezca dos veces al año
y todo huela a marchito
no vuelvas….

Cada vez es más difícil
intentar llenar con palabras
el vacío que hay en los brazos
formar un cuerpo con arena y esperar a que la ola
venga y te lo arrebate sin alma,
la imposibilidad se aferra a los talones
y no quedan estrellas fugaces a las que pedir más deseos
se marcharon de aquí
buscando otros cielos
que no tuviesen nubes violeta
y ya no queda más luna
a la que poder llorar

Y pedirle que no vuelvas
aunque me escuches gritar
y decirle que te quedes
toda una eternidad.
aunque amanezca dos veces al año
y todo huela a marchito
no vuelvas….

Cas - tra - ción

2008-08-09T20:34:00.004+02:00

Me dicen
que no me sienta tan mal llevar el pelo cogido
que no tome tanto el sol
o me van a terminar deportando en una patera,
que crezca,
que use tacón para aparentar se más alta,
que sonría más a menudo para aparentar ser feliz,
que me pinte los ojos
que use anti-ojeras,
que nada es tan malo en este mundo de apariencias
del cual a veces ansío desaparecer
a-dap-ta-ción para una inadaptada
educación
corrección
moderación
sanción
¿y cuándo llega la elección?

Bipolaridad, tripolaridad, polipolaridad
y podemos ser felices con cientos de nosotros mismos elevados al cubo
metidos dentro de un mismo cuerpo.

Distintas caras y personalidades que odian sonreír a la mentira
que aborrecen los tacones
que se masturban en sofás ajenos, en aseos públicos
que escupen en la cara de la farsa
y se mofan de lo que gustan.

Todos tus vosotros
y todas mis nosotras permaneceremos inalterables
porque si este mundo es tan grande para soportar esta mierda
también lo es para sostenernos.

Lucía (in memoriam)

2008-08-09T00:27:00.002+02:00

Se llamaba de mil formas
cada sábado mientras dormía el sol,
esa noche sería Lucía
cero gramos de tristeza,
cincuenta kilos de ironía,
ya nada le hacía daño
las cicatrices eran adornos
que hacía mas exótica su piel.

Lucía,
la del infierno en la boca
y el jabón entre las piernas
ideal para lavarse la boca y expiar los pecados,
bendita nube de tormenta,
mirada de misterio con iris de niña
y pupilas dilatadas sin pudor.

Hacía mucho tiempo que se dio cuenta
que los hombres ya no la acompañaban del brazo,
la seguían hasta el coche
con una mano metida en el bolsillo de atrás
y la intención endurecida .

Te podía mirar desde arriba
o desde abajo
también desde delante
y jamás perder le dignidad
que ganaba con los tragos de vodka;
nunca esperaba la mañana desnuda en una cama,
se vestía y se marchaba
como una cenicienta sin reloj
y el domingo encendía una vela
por la mujer que acababa de matar.

Mel ' Arte

2008-08-04T23:20:00.005+02:00

En las noches de lágrimas y soledad
hay un lienzo que recoge tus gritos
se empapa de colores tenues
e imágenes tétricas que cuentan cómo te va,
cómo te fue
o incluso cómo quieres que marche el mundo,
que marche o se marche sin necesidad de maletas.

Tus cuadros te cuidan y sustentan
guardan tus secretos
y después me los vienen a contar a voces
cuando apareces por el parque con ellos bajo el brazo,
con tus tacones castigando el asfalto rojo
y enmudeciendo a los mirlos que hicieron nido,
con ojeras tiznadas de rimel bañado en sal
de una noche de desvelo,
y no importa que sonrias al mundo
y a mi me llores entre dientes,
no importa que me duelan los brazos de deshacer rizos
si después he de abrazarte como cuando tus años
se podían encerrar bajo los dedos de una mano.

Amo esos cuadros indiscretos,
la bailarina que se hizo pasar por marioneta
para engañar a la muerte, a quien pusimos nombre de canción,
a la niña que duerme sobre la cola de un gato
porque teme a los fantasmas que hay debajo de su cama,
a la chica que se colgó de un árbol esperando el amor
que más TARDE llegó para devolverle la vida...
se que nunca, nunca, habrá un cuadro con dos hermanas,
que nunca habrá una historia que hable de nuestras muertes
de nuestra partida a ningún lugar,
de un futuro sin nosotras,
sin ti o sin mi
porque somos dos siamesas nacidas en distinto año.

A Mela

Pequeño gran genio

2008-08-04T16:11:00.003+02:00

"DEMOCRACIA:(del griego demos,pueblo, y kratos,autoridad)Gobierno en el que el pueblo ejerce la soberanía."

Enigma

2008-08-04T15:00:00.002+02:00

Existe una filosofía que trasciende más allá del cuerpo
donde la desnudez no es solo un estado,
es un tobogán que impulsa a tocar cielos perdidos
esencias ocultas a los ojos que no quieren ver,
una filosofía que no se encuentra en las caderas de la noche
o en los pasillos de la concordancia.

Existe algo que no es, solo está
y no se puede encontrar en los recodos del aire
nadie sabe donde vive
ni como poseerla,
no se puede follar,
no se le puede hacer el amor
ni mirarla
o tocarla,

te penetra en silencio
te llena y te transforma
te mece o agita a su antojo,
te pervierte y te viola
te desangra ,te escupe
te hace vomitar.

Capricho hecho de palabras y latidos que fallan;

la amas y odias sin tener respuesta
o pregunta coherente que te indique una razón.

Te amputa las voluntades hasta hacerte esclava;

peor que venderle tu alma al diablo…

soy tuya… poesía

Un silencio

2008-07-26T23:39:00.003+02:00

Tenerte
solo es un hecho cuando en mi puño cerrado
sostengo un gran mechón de tu pelo,
cuando siento que buscas bajo mi obligo
algo más que simples suspiros,
materializar un estado incierto
concentrarlo y diluirlo con mis jadeos.

Poseerte
el tiempo que tarda en nacer y morir un orgasmo
ni más ni menos
entre nosotros no existe un antes o un después
y aunque a veces me importa
soy de memoria corta y de índice largo,
tal vez por eso
mis monólogos acaban gustándome más
que muchos de nuestros diálogos.

No hay ofensas ni reproches,
somos capaces de abrir la boca
y dejar que salga el aire sin el más mínimo sonido,
por eso los silencios no se hipotecan
ni se profanan con semen,
nadie supo marcar un precio a un silencio piadoso,
solo guardo silencio cuando no hay nada mejor que decir,
como ahora,
cuando te escribo a dos mil kilopalábras por minuto
manteniendo la boca cerrada,
por eso nunca lees lo que te escribo,
sería como recibir una carta con Ántrax
e inhalarlo todo de un golpe.

Con la boca marchita ( volver)

2008-07-23T01:35:00.002+02:00
Verte volver es
como echarse un caramelo de fresa en la boca
cuando se tiene un chicle añejo que ya solo sabe a goma,
es recuperar la esperanza
después de haber masticado un sueño
tantas veces
que las mandíbulas no encajan.

No me importa perder toda poética
ni olvidar cómo se finge una sonrisa,
perder…¿qué voy a perder?
si no tengo nada más que un puñado de arena
que intento tragarme para no quedarme vacía.

Vuelves con la sonrisa reparada en otras bocas
mientras la mía se ha ido desquebrajando a la espera de tu saliva,
ya no sé a qué sabe,
si a presente o a vetusta
porque la atemporalidad solo vive en los relojes de mi muñeca
para ti nunca llegué a tiempo
o quizá me marché demasiado pronto.

Escupo el chicle
y tu boca, tu lengua
y esa inicial puntiaguda que se estaca en las encías,
soy la mala
perder…¿qué voy a perder?

Y todavía me preguntan por qué me cuesta sonreír…

Matatiempos

2008-07-17T16:31:00.002+02:00

Ella no sabe nada
solo presiente que sus intuiciones
dejaron de ser certeras hace mucho tiempo,
el suficiente
como para que todo lo que vale la pena se haya marchado
como para que quién valía (al menos tres cuartas partes de vida)
se haya cansado de esperar que le saliesen patitas
a una voz hecha de palabras
a un nombre de papel,
nadie se conforma con recoger
las piedrecitas que se van cayendo de los zapatos ajenos
así no se puede hacer un camino.

El esperaba que a la sirena le creciesen pulmones
bajo aquellos enormes pechos,
cambiase la cola por un par de piernas firmes
y corriese a buscarle,
pero ella pensaba que las esperas eran solo aguardar el momento
sin saber que cada instante que pasa
va matando un paso
y así se mueren las historias
sin que nunca hayan llegado a ser contadas,
se recortan los kilómetros
hasta llegar al año cero donde ya no hay cuenta atrás.

Yo solo puedo observar desde el espejo
con miedo a quebrarlo
a que se me terminen clavando astillas en los ojos,
todavía quiero saber
cómo termina esa historia que lleva mi nombre.

Y ser muerte

2008-07-14T16:35:00.002+02:00
Me deshago en un lienzo
y no dejo rastros de pintura
tan solo un leve quejido como aletear de murciélagos,
quisiera ser canción,
una de esas que desgarran la garganta
que si se canta en Balines suena igual que en castellano
todo el mundo llora al escucharla y nadie sabe por qué.

De camino a la horca pienso en cómo hubiese visto todo
balanceándome sobre un collar de perlas azules
y me doy cuenta de que quizá todavía esté a tiempo
que sea el momento de un cambio,
hora de rechazar las proposiciones indecentes
y añadir dos palmos más a mis faldas
o abrocharme el primer botón de la camisa
usar bragas en vez de tanga
para ganarme un huequito en el cielo de las niñas buenas,
al final todos tenemos un precio
y mimenuda fisonomía se viste con un par de billetes a la gloria,
tal vez en el último momento mi verdugo sea un juez corrupto
y me absuelva sin cargos.
La muerte es una locura que va acechando
y cuanto más cerca la hueles mas vulnerable te sientes,
a veces he conseguido verle la cara
y tiene cara de vieja puta,
de esas sabias que terminan montando su propio burdel
y se hacen llamar Madame.

También puedo ser muerte
y aferrarme a tu espalda cada vez que sienta miedo
para crecerme con tu pánico,
que todo parezca que está bajo mis pies llamándome L.Madame
y termine extendiendo la mano para cobrar
sin necesidad de abrir las piernas a este mundo que solo sabe joder

"Mamada..."

2008-07-08T11:21:00.004+02:00

A veces me preguntan, ¿por qué escribes cosas tan feas? Y yo me miro las palmas de las manos cómo buscando una respuesta coherente, a ver si ellas me la pueden dar. El caso es que nunca me he parado a pensar si lo que escribo esta bien o mal, de haberlo hecho seguramente habría dejado las letras hace muchísimo tiempo, pero me resulta tan absurda esa pregunta, es como preguntar a alguien por qué se le tuerce la boca hacia la derecha al sonreír, o preguntarle a un zurdo por qué lo hace todo con la izquierda, como mirarse al espejo y pretender tener los ojos más separados o la nariz más abajo y mirar a un perro con recelo mientras se lame la entrepierna deseando haber nacido perro para hacerse felaciones a uno mismo…mejor volvamos al tema.

Alguien me dijo en una ocasión que la escritura es un ejercicio, no se si se refería a algo similar a tocar el piano, do, re, mi, fa, sol, la, si, y vuelta al Do, no estoy de acuerdo, el ejercicio de la escritura era ejercicio cuando en el colegio nos daban las cartillas Rubio y nos pasábamos la mañana bordeando por la línea de puntos la m, la a, la m, la a, la d, la a, y después leíamos “Mamada…….” “pan a Pepe”, pero la maestra parecía incomodarse con las primeras silabas leídas y nos hacia cerrar las cartillas de letras y coger la de sumas, los números nunca fueron lo mío, siquiera el sesenta y nueve me excita…pero mejor volvamos al tema.

Hace un par de días un amigo me invitó a acompañarle a un museo a ver unas pinturas, eran abstractos, realmente bellos en cuanto a colorido y demás, el tema de la exposición era “Guerra en los callejones oscuros y en las esquinas soleadas de Paris”, me daba la sensación de que el artista era un escritor frustrado, el titulo de su obra era casi más largo que algunas de mis prosas ( lo se, quizás exagere, pero siempre pequé de ello).Él se plantó delante de uno que parecía un vómito de niño después de haberse comido un saco de lacasitos y suspiró como lo hace un enamorado, o como lo hace mi abuela después de haber subido los veinte escalones que llegan hasta la puerta de su casa, no se si era fatiga lo que tenía el pobre chico o exaltación, desde luego yo estaba extenuada, mi cabeza no hacia más que girar de izquierda a derecha buscando por algún sitio el callejón oscuro o la esquina soleada, de lo que no había duda es de que había una guerra, pero no en ese lienzo sino en la cabeza del autor de la obra, por dios, ¡que caos!.

“Sublime” dijo mi amigo después de cinco minutos de silencio, “dame una bolsa de lacasitos, una botella de vodka, súbeme a la noria y te juro que te hago un cuadro cien veces mejor que este”, contesté, me dijo que era una grosera, que no entendía de arte y nos fuimos de allí, tampoco era para ponerse así, a el tampoco le gustan mis poemas y yo no lo juzgo.

“Mamada…” ¿cómo seguía? Ah, si, “pan a Pepe”. ¿Incomodado? Entonces mejor cierro la cartilla y me dedico al sesenta y nueve.

Noches de levanah

2008-07-07T01:25:00.002+02:00
Apareces de la nada
con las manos llenas de pequeños soles
y dices que me vas a regalar un amanecer
por cada beso que me debes,
yo me río y vuelco algo de la copa sobre mis rodillas al aire
(donde la falda no cubre)

-Los amaneceres son solo
para los que perdieron la fe en la noche.
Y de un manotazo los desparramo todos por el suelo.

Me miras extrañado y te ahorras el “loca”,
entonces te doy un beso en la frente
y te tatúo una luna llena

-Seguiremos bebiendo y soñando
mientras nos quede noche.

Piensas que una noche dura lo que tarda en salir el sol
pero ahora tenemos una luna
que permanecerá ahí mientras no te laves mi beso.
Vuelvo a mirarte
y veo que tu frente está limpia
mi luna se ha caído junto a tus amaneceres.
La recojo
y le quito los restos de ceniza del suelo,
me la vuelvo a meter en la boca

-La noche no está hecha para los que no creen en los sueños
y yo tampoco.

Me marcho sin decir nada
con una luna nueva preparada entre los dientes.

Trans - Versal ( a mis putas alegres)

2008-07-02T23:44:00.003+02:00

Desnuda,
la poesía nace desnuda y muerta
a falta de una bocanada de oxigeno que la haga latir
o morir de nuevo con cada latido.

**************************************

Hoy la vi pegada al cartel de neón de un night club
y parecía feliz,
parecía…
las putas siempre sonríen cuando cobran
y más si les dejan propina,
lo curioso es que también sonríen cuando me dan propina a mí
yo las miro y me pregunto
¿dónde compraran esas muecas tan reales?
porque los pechos, se aprecia a simple vista que son de goma
pero sus sonrisas…
ohhh, tendríais que verlas,
no solo les sonríe la boca,
también los ojos
y les brillan.

Pero ellas no escriben poemas,
solo hacen poesía sobre un catre con olor a vicio y lubricante
y cuentan las mejores mentiras que se puedan escuchar.

Tal vez mañana encuentre esa misma poesía
junto a un contenedor de basura
buscando restos de atún en una lata oxidada
con un abrigo talla cincuenta y dos
que le arrastra casi un palmo del suelo
y posiblemente allí también encuentre una sonrisa,
una de esas que se puede masticar cien veces
sin que se deshaga en la boca.

Pero hoy mis putas alegres se merecen un poema,
ellas y sus canciones que hablan de Brasil
sus clases de samba cuando nadie nos observa,
ellas y sus madres que creen que son secretarias
o cajeras de Carrefour
ellas y sus hijos que les mandan fotos
soplando velas en tartas de cumpleaños
que compraron con el dinero que vale un poema sin versos
un recitar de rodillas sin metáforas sobre un cuerpo desnudo,
a ellas,
por ellas
van estos versos.

Donde lloran los idiotas

2008-07-02T12:58:00.002+02:00

Justo allí,
donde lloran los idiotas,
hay un espejo empañado de cobardía
con algún que otro intento de ser limpiado
para verse la cara después de cada llanto,
para mirarse a los ojos y prometerse
que nunca más va a volver a pasar.

Allí es donde se ocultan las verdades
y se oscurecen con caricias
o se tiñen de sangre a golpe de puño,
allí es donde el grito se vuelve silencio,
el respeto se llama insulto
“te quiero, puta, pero no sabes verlo”,
y no lo ve, pero lo siente
y ella sabe que el amor no duele,
su madre una vez le contó
que el amor huele a azahares recién cortados
que sabe a bizcocho de mantequilla
y su tacto es como el terciopelo de los cojines del sofá,
pero esa mano que la toca es de esparto
el amor le huele a alcohol y vicio
ya ni siquiera el sofá es una buena trinchera cuando el fusil está cargado.

Justo allí,
donde lloran los idiotas
hay un remanso de paz
ahora que ya no hay nada por lo que luchar,
solo hay flores y peticiones de perdón
que serán contestadas por el silencio.

Piromanía

2008-06-30T17:46:00.002+02:00

Como una fina cuchilla
rae el sol de la mañana el azul del cielo,
amenaza una guerra de sudor y bufidos,
hoy se levanta con armas en la mano
y un beso en la boca
para la valiente que quiera llegar hasta él.
Pero ya sabe que la constancia
no es algo que se pueda almacenar junto a las voluntades
y que prefiero un beso frio de luna
que jugarme la boca ignorando estrellas
reteniendo el oxígeno
para después perderlo en cada atardecer.

El valor es una medalla muy cara
que los cobardes no pueden comprar
y a los valientes les sirve de embargo para toda la vida,
y yo
que no entiendo de medallas
más que las que me hago en la camisa cuando como espaguetis
miro al sol esperando que algún día queme menos,
o que venga y cause un incendio
para que mis vecinas se asomen por la ventana y digan

“ya sabíamos que esa niña no era normal, es pirómana,
y algún día arderá en su propio infierno”.

Simulo pequeños amaneceres
encendiendo cerillas en las juntas del suelo de la cocina,
mientras una Nube viene y las sopla,
porque dice
que los sueños solo deben durar lo se tarda en abrir los ojos
y a mi
ya se me abrieron hace mas de veintiséis años.

Quebrado

2008-06-30T14:08:00.000+02:00
Hace tanto que no nos vemos
que se ha partido el labio de barro que moldeé
pensando en tu boca,
se ha perdido el rojo que lo bañaba
y se ha convertido en un marrón tornasolado
en una maraña de injusticias
en un abanico sin varillas
un espejo sin reflejo
una mirada perdida
una niña sin lazo
el deseo olvidado
las palabras calladas
los sentimientos obscenos,
en turbulencia
decadencia
incoherencia
en mí.

Tú, mi mejor casualidad

2008-06-30T12:27:00.003+02:00
“Voy a quedarme aquí todo el tiempo que haga falta,
estoy esperando la casualidad de mi vida, la más grande
y eso que las he tenido de muchas clases,
si… podría contar mi vida uniendo casualidades”
*Los amantes del circulo polar*

Alguien me dijo en una ocasión que nada en esta vida es casual.
Sin embargo toda mi vida ha estado llena de casualidades, algunas perceptibles para mi y otras que seguramente jamás llegaré a descubrir, pero si algo tengo claro es que si pusiese todas las casualidades en un lado de la balanza y en otro te pusiese a ti, tú serías la mayor de todas ellas.

No me gusta el café, de hecho hacía mucho que no lo tomaba, pero esa mañana, caminando por la calle Java encontré una cafetería con un enorme cartel de neón en el que una taza humeante me invitaba a pasar. Al entrar sonó el ‘ding dong’ de la puerta y quise salir sobre mis propios pasos, pero era tarde, había un hombre ubicado en la barra y me hizo un gesto con la mano para que me sentase junto a él, su cara me resultó familiar, así que accedí. Giré la cabeza hacia la derecha y entonces te vi, sereno, callado, no levantabas la cabeza de algo que estabas ojeando y me sentí estúpida por pretender que mi presencia produjese en ti un mínimo de emoción. Entonces corté al hombre que me hablaba sobre un atentado en no sé donde y le pregunté si te conocía, me dijo que llevabas un par de días llegando a la misma hora, que nunca hablabas con nadie, que le daba la sensación de que esperabas a alguien. Lo dejé con la palabra en la boca y me acerque hasta ti con una tremenda soberbia sobre los hombros.
-Perdona, ¿sabes que es de mala educación no dar los buenos días?
-¿Cómo?- levantaste la cabeza y me miraste,- Perdona, pero estaba trabajando en unas cosas y no me di cuenta.
Y así, sin preguntar más se cruzaron nuestros caminos.

Quizá nunca llegues a saber lo importante que eres en mi vida, tal vez ni yo misma sepa explicártelo a tiempo, pero sigo aquí sentada, esperando la casualidad y no espero una casualidad perfecta, pues ya la tuvimos, sino la que me lleve hasta tus ojos, esa casualidad que sirva de baúl para mis sonrisas. Hay casualidades de muchos tipos, pero si algo tengo claro es que tú eres la mejor de todas.

De tiempos y vientos

2008-06-27T00:27:00.001+02:00

El aire de las eses que se te escapa entre los dientes
me despeina el flequillo,
intentas provocar las sonrisas para ver si despiertan
pero andan dormidas en un sueño profundo
que precisa algo más que buenas intenciones para romperse.

Veo desperdiciarse las espinas de las rosas
anegadas en un cilindro de cristal
que algunos llaman jarrón.

Las cosas que hoy decoran
no son más que objetos que mañana
terminarán estorbando.
Mis labios decoran los tuyos al menos dos veces por semana
y temo el mañana que se precipita con cada segundo,
temo el después cuando en el ahora se respira calma,
conozco demasiado el mar
y sé que se cuecen traiciones bajo su superficie pausada,
entiendo de resacas y de mareos,
de botellas vacías
sin mensajes ni amor lejano a quien enviarlas,
entiendo de desamor y de esperas que nunca terminan,
de ti y de mí sin un nosotros que enmarcar.

Y mientras,
me sigues mirando esperando la sonrisa,
soplándome en la comisura de la boca
para que esta mueca de dolor se marche
aunque sepas que tiene raíces ,
que a veces florece con pétalos carnívoros
y te muerde las orejas
y la mano con la que acaricias,
porque entiendes que no soy mas que una niña fatalista
que vacía sus manos de presente
esperando verlas llenas de un futuro que nadie prevé.

El último verso

2008-06-20T12:31:00.000+02:00
Queda un verso sobre la mesa
el resto los desperdicié lanzándolos al aire
solo espero
que este último suicidio sea certero.

Se puede morir con dos versos,
uno clavado en cada ojo
pero mi tendencia masoquista
me invita a tatuármelo en las venas de la muñeca.

Esta vez no será un verso que hable de ti,
ni de Lucía,
o de Diego,
siquiera de esa parte de mí que conoces.
Para morir del todo es mejor desnudarse
y hacerlo igual que se nace,
sin nada con lo que taparse la cara,
no hay mentira que se pueda ocultar en cueros.

Cuando muera mi yo oculto
no quedará más poesía en la sangre,
voy a dejarla correr por el suelo,
que se adhiera a los talones de los transeúntes a-poéticos
y los torne bohemios
los torture y los cree poeticodependientes
que sufran las consecuencias
de un poema aferrado a las entrañas.

Sin censura

2008-06-20T10:08:00.000+02:00

Hay democracia en el estado de mi cuerpo
la censura es para los mediocres;

el fuego,
la ira
y el descaro
solo se apagan con buen sexo
(o una guerra plagada de autoestima excitada),
unos cuantos vaivenes que me hagan olvidar
que la decencia se esconde en mi cadera
bajo la goma de la ropa interior.

Hay solo una forma de mantenerme callada,
espero que la deduzcas en algo más de media hora
o mañana no sabrás ni cómo me llamo en realidad,
porque aunque no lo creas
cuando quiero querer, nada es lo que parece
y no me preguntes por qué,
permite que las niñas malas nos guardemos algunos secretos

Sed elílica

2008-06-18T12:53:00.000+02:00
Se cuelga el cartel de “cerrado”en la boca de la esquina
donde solía beber,
eran los labios que mejor me quitaban las penas,
busco un bar veinticuatro horas,
el camarero me mira, saca una escoba
barre tras mis pasos y me ofrece una bolsa
con algo que parecen restos de pasado

“no es bueno perder lo que fuiste
o al final terminarás imaginando
que eras princesa de la vida bohemia”,
me mira desde la barra y me guiña un ojo,

valiente estúpido,
nunca quise ser princesa;

me los echo en el vaso
y los trago a pesar de que arañen.
Se me saltan un par de lágrimas
por el escozor que produce recordar quién fui
y el dolor que se siente cuando te arrancan la infancia
con caricias de unas manos hechas con papel de lija.

Corro hasta la puerta y vomito pasados y recuerdos
ante la mirada de desaprobación del camarero.

La boca de la esquina sigue cerrada
y la sed etílica me es difícil de asimilar
deja resacas imposibles de evadir.

Necesito un mordisco en la lengua
que no sea de mis propios dientes.

Si quereis escucharlo recitado por una gran voz como es la de
Amparo Fdez. del Campo aquí teneis el enlace

http://www.bletisadas.blogspot.com/

El club de los humildes ****

2008-05-29T17:13:00.000+02:00

Me pregunto qué se siente al llegar a casa y verla vacía, por mi parte, el hecho de hacer las maletas no me supuso trauma, aunque sí un gran esfuerzo pues había casi un litro de vino en mi sangre. Las borracheras no son el mejor momento para pensar, siempre dicen que el alcohol distorsiona la realidad, es por eso quizá que al mirar tu foto logré verte guapo y casi sentí lastima por ti. La lastima es gratuita para el que la siente y pasa factura al lastimero. Triste escena esa de verme salir de casa sin mirar atrás ni para apagarla luz del pasillo.
No me duelen las nostalgias que se adhieren a la espalda, de hecho son tan fáciles de quitar como salir una noche con un nuevo amigo y después de unas copas llevártelo a la cama. Lo que más me gusta es follármelo pensando que tú nos miras, digo yo que no te supondría ningún esfuerzo, siquiera tu dignidad se vería dañada, al fin y al cabo qué diferencia hay en verme a mi o ver como lo hacen los vecinos de enfrente, a partir del momento en que salí por la puerta dejé de ser alguien en tu vida, así como tu desapareciste de la mía.
Me has puesto tantos títulos a lo largo de nuestra relación que… en fin, el de puta es el que mejor me queda, más que nada porque he sacado de ti lo que quise ( menos amor por supuesto) solo con llevarte a la cama, a la calculadora que tengo entre las piernas todavía no se le han acabado las pilas, pero el estomago se me revuelve cada vez que pienso en volver a meterme en la cama contigo. Últimamente los mejores polvos eran los que pegábamos cuando venía Ana, tú te entretenías mirando como retozábamos en la cama, la verdad es que ella usa mejor la lengua que tú y creo que ha llegado el momento de confesártelo; ella no venía porque le gustase montárselo contigo, daría mi mano derecha como prenda si me equivocase al decir que los mejores orgasmos que tuvo vinieron de mi boca. Pobre infeliz… de no haber sido por mí todavía andarías perdido con el misionero. Tomate estos dos años como un regalo que yo los veré mas bien como un descanso espiritual, lo digo mas que nada porque tu presencia en la casa era fantasmal.
Podría haberme ahorrado la tinta de esta carta, pero me apetecía despedirme dignamente, aunque no pienso decir esas cosas típicas del “cuídate”, “espero que te vaya bien”, no, porque no creo que consigas ser feliz lejos de mí, mi soberbia, esta que me dicta, es la misma que hacía que fueses alguien digno de mirar a la cara, era la que os mantenía erguidos a ti y a tu pene, ahora lejos de mi no sé que será de vosotros.

P.D. Te he dejado algo de ropa interior en la nevera, lo digo por si te entra hambre.

Poemas desde el coño

2008-05-26T18:33:00.000+02:00

Hay momentos en los que la ira se come a la cordura
emigra la paciencia hacia el norte
buscando congelarse, escapar de mi
entonces todo mi alrededor comienza a gritar
se vuelve estridente
y yo una loca sin espejos enteros en los que mirarme
solo miradas extrañas prostituidas en otros ojos,
llega el momento de odiar y escribir
odiar a mi guitarra que gime penurias
a sus notas que me producen nauseas
escribir a las notas que nunca recibiré
y a esas que un día tuve en mis manos
sirviendo para hacer hogueras bajo las mantas,

la púa…. como la odio
me dan ganas de metérmela por el coño
que tras ella marchen todas las fotos
los calendarios
relojes,
tú,

que ese orificio sea el agujero negro de mi galaxia
y todo desaparezca
empezando por mí,
terminar desinflándome hasta quedar en una nada
más inestable que de costumbre.

Que venga el pene de la censura y me azote siete orgasmos,
me sacuda desde la espalda
me tire del pelo
me muerda los muslos
que mi coño y yo
seguiremos escribiendo poesía

El precio de un poema

2008-05-26T18:31:00.000+02:00
Se puede llenar un saco de mierda
y ponerle precio,
hombres matarían por ello
y no dejaría de ser mierda
aun llamándose estiércol.

Que el desierto no es menos desierto
por más que sembremos
flores de papel.

Por más “te amo” que diga una boca
que segundos después
callará llena de semen
no deja la puta de ser puta
y tu dinero valdrá lo que vale una mamada.

Que las palabras rimadas
no tienen por qué ser poemas
tan solo un ataque incontrolado de verborrea inútil,
lirismo desperdiciado
que solo daña a los ojos
y pudre el nombre de la poesía.

Se puede meter un poema
en un saco de mierda
y putas matarían por ello
mientras te pagan
lo que vale una mamada.

Yo

2008-05-22T16:20:00.000+02:00

Me fumo los espacios de este cuerpo
que respira y expira cuentos,
persigo los sueños que se encuentran
más allá del culo de las botellas
mucho más arriba de las antenas
los que se pudren debajo de mis pies
y jamás emergerán del subsuelo.

Anidan las arañas en mi nariz
me corren escorpiones por los párpados
y muero otra vez en la indiferencia
de ser una selva de inquietudes
un amasijo de trastornos “retro-mind”,
sola,
fumándome los dedos de las manos
que solo hablan estupideces e incoherencias
y nada más atinan a rascar mi espalda
sin llegar a alcanzar donde realmente me pica.

El odio es un estado de poder
el cual no poseo,
la ironía es el disfraz de las verdades
para que suenen bonitas,
me pinto la cara con ella
en un intento de verme guapa.

Desoxigeno los versos
los sacudo con rabia hasta verlos morir
necesito un entierro de matices violáceos,
morir y renacer al menos veintiséis veces
rodeada de los despojos de cada amanecer
bañada con algo más que meras humedades;
leer y comprenderme
escribir algo más que deshechos orgánicos.

El club de los humildes *** Ellos,mi vida,yo

2008-05-14T11:42:00.000+02:00

Me he tenido que levantar, estaba en la cama y no podía dormirme, era como si a las sábanas les hubiese dado por darme mordiscos en la espalda. Entre vuelta y vuelta he estado repasando mi vida y alguno de sus acontecimientos y finalmente me he decidido a levantarme para escribir un rato, Con mi taza de roibos en una mano y un bolígrafo medio seco en la otra sin más luz que la de un flexo que me calienta las sienes he comenzado a escribir mis pensamientos.

He recordado a mi madre y sus bocadillos aceitosos metidos en mi mochila de colegio, por más servilletas que envolviese alrededor siempre me pringaba el estuche de lata y después me era imposible abrirlo pasa sacar mis lapiceros. Mi madre, santa mujer, adivinaba el futuro quizá por eso nunca me atreví a mentirle, una vez se me ocurrió y me tuvo sentada en la cama hasta la una de la madrugada haciéndome preguntas sobre el tema hasta que finalmente desesperada le grité que había mentido, ella y su empeño en hacer montañas de granos de arena siempre me desesperó, sin embargo cuando alguno de mis relaciones me dejaba ella siempre me decía “era un buen chico, quizá simplemente no te quería” y acompañaba su frase con una palmadita en al espalda de consuelo. Gracias mamá.

También recordé a mi padre y a su taxi. Cuando viene a mi mente su imagen siempre es la misma, él, sentado en el coche con la ventanilla bajada y su enorme panza descansando sobre las piernas. Siempre fue un buen tipo hasta que empezó a perder el pelo, a veces dudo si se lo arranca porque no es normal que tenga continuamente cabellos sueltos sobre el jersey a veces mezclado de alguna caspa que prefiero no sacudirle. Mi padre, si lo clonasen le harían un favor a la humanidad. Siempre tiene un piropo para mi, “ole mi niña guapa, lo más bonito del barrio y del mundo entero”, y acompaña su frase de una palmada en el culo.

Acudieron a mi mente mis dos hermanos, Carlos y Diego. Los pilares de mi infancia, tan unidos durante años y ahora tan indiferentes unos con otros. Yo me relaciono con ambos, los quiero por igual, cada cual tiene sus defectos y virtudes, tal vez al nacer chica me quedé con la mejor parte, la virtuosa, el lado oscuro no llego a arraigar en mí y doy gracias. Con Diego a penas tengo relación desde el día que entré a su cuarto sin llamar a la puerta y lo encontré besándose con Gabriel, su mejor amigo. Juro que nunca dije nada a nadie, besarse con los amigos o amigas no era algo grave, yo lo hacia continuamente con mis amigas del colegio.

A Carlos le debo mucho, aunque jamás llegaré a agradecérselo pues no sería ético, gracias a él descubrí una buena parte de la sexualidad, quizá la más importante. Recuerdo que hacía apenas un par de días mi mejor amiga del colegio me explicó cómo se hacían los niños, “mi madre me ha dicho que el hombre tiene una cosa con la que hace pis y la mujer un agujero también por donde hace pis, entonces el hombre le mete su cosa a la mujer por el agujero y así se hacen los niños”, tragué saliva, los hombres tenían una cosa que entraba dentro de la mujer, en mi casa habían tres hombres y jamás vi tal cosa. Mientras Carlos se duchaba abrí un poquito la puerta, lo justo para que un ojo se colase junto a mi naricilla curiosa y así contemplar aquel misterio de la naturaleza que me había sido vetado. Carlos estaba bajo el chorro del agua, debía estar muy caliente porque salía gran cantidad de vapor, el tenia la cabeza echada hacia detrás y de vez en cuando la agachaba para mirar lo que tenia fuertemente asido en su mano mientras la agitaba rítmica y enérgicamente hacia arriba y hacia abajo, resoplaba e incluso a veces gemía bajito, eso era lo que embarazaba a las mujeres. Pensativa me fui a mi cuarto, no era posible que algo de se tamaño me cupiese por alguno de mis agujeros. Nunca había usado el pestillo de mi habitación, pero había llegado el momento de invitar a la intimidad y compartir con ella un par de dudas. Me quité las braguitas, me tumbé boca arriba en la cama y deslicé la mano bajo mi vestido, palpé con detenimiento la anatomía de mi sexo en busca del agujero por el que entraban los niños y efectivamente allí estaba, húmedo, tibio y agradable. Introduje el índice despacito, me sentía rara, algo me decía que aquello no estaba bien así que deje de hacerlo, pero había algo que me resultaba mucho mas placentero las caricias externas conseguían que se me pusiese la carne de gallina y que el corazón me latiese con mas fuerza. En esta vida todo es cuestión de práctica y yo soy muy tenaz. Gracias Carlos.

Analizando a mi familia detenidamente he llegado a la conclusión de que soy un ángel entre mortales, tal vez gracias a ellos he aprendido algunas cosas, pero es mi práctica la que me ha llevado a la perfección. El mundo debe sentirse feliz de tenerme sobre él.

El club de los humildes **

2008-05-14T11:26:00.000+02:00

Me pregunto cómo sería mi conciencia antes de su juramento de silencio sepulcral. La verdad es que dudo haberla tenido nunca o quizá es que nunca me hizo falta. Me han dicho tantas veces que no tengo ley que he pensado tatuarme esa frase en la espalda, desde la mitad hasta la tira de mi tanga, para que vean todos por donde me paso las normas. No comprendo esa obsesión de señalar con el índice a toda alma viviente que no se ciña a lo estipulado o no encaje en los cánones del puritanismo.

No suelo recordar a los amantes que pasan por mi vida a menos que me hayan procurado buenos orgasmos, quizá a dos o tres de ellos. He aprendido a no prejuzgar la sexualidad de un hombre simplemente por su físico o el tamaño de su polla, pues los mejores polvos los he tenido con hombres que tenían un tamaño más bien escaso sin embargo no se les iba la fuerza por la boca.
Hay una cosa que me hace reír de este extraño “mundo del macho”, sus reacciones ante mi anillo de casada, sus preguntas indiscretas y su cara de preocupación, como si me estuviesen violando o pisando un terreno de propiedad ajena. En una ocasión uno de ellos fue lo suficientemente estúpido como para hacerme la pregunta “¿tú marido lo sabe?”, joder… “¿sabe tu mujer a caso todo lo que me haces mientras estás conmigo?”, no le volví a llamar.

Pueden pensar que soy fría, pero tengo la boca más caliente que el corazón y eso compensa. Con el tiempo he aprendido a no enamorarme de cualquiera que me hable de amor, ahora sé capear mentiras y hacer que reboten en mi y vuelvan a sus autores con mucha más fuerza, a ellos les saben a verdades y a mi me ahorran algún que otro dolor de alma. Y el caso es que a los amantes se les miente menos que a la pareja, de hecho creo que se llevan mi mejor parte en ese compartir, siempre ven mi lado bueno y viceversa, por supuesto.

Nunca fui una niña pendón, la verdad es que hasta que perdí la virginidad fui bastante recatada, si la mitología fuese real Pandora debió haber escondido su caja entre mis piernas. Y no es que sea una zorra sino simplemente soy de coño fácil.

"Entre comillas"

2008-05-09T23:45:00.000+02:00
El “mi” carece de posesión cuando se trata de ti,
así como “nosotros” siempre lleva un “ellos” al final de cada frase,
el “quizás” me sabe a “nunca”y tú te comes a cucharaditas mis “siempre” como si fuesen de crema.

Ponemos comillas en los “porqués” para que queden bonitos
como a mi lencería fina sus puntillas, aunque nunca la mires.

El “futuro” es un tiempo apocalíptico incompleto conjugado sobre gelatina

Yo futuro
Tú futuras
Ellos futuran

No busques un “nosotros” que no esté apuntillado
se extinguió a la vez que los dinosaurios con la explosión de tu ronquido
y el vosotros duerme en tu lado de la cama.

Voy a pedirte “perdón” (qué fácil me resulta),
se parece a tus “te quiero” dichos a media voz justo antes del portazo,
nunca después de mis muertes.

Las pelirrojas también lloran

2008-05-07T17:15:00.000+02:00

No soy de primavera
ni de verano,
soy un fuego fatuo
de los que deambulan por los callejones el uno de noviembre
buscando un cuerpo cálido donde cobijarse
de los que dan vueltas en la cama
buscando una espalda a la que aferrarse
una boca de la cual extraer el aliento que no poseo.

Me deshago
sin excesos de fatalidad ni escenas de cine trágico
sin esperar lagrimillas al final de la escena.

Las pelirrojas también lloran
quizá por eso nací morena,
mi madre me quiso evitar el llanto,
pero el destino me lo truncó
y ahora mi pelo brilla con el rojo de los atardeceres,
el rimel cae emborronándome la expresión,
soy como un payaso después de su función
con el maquillaje a medio quitar
y la sonrisa de oreja a oreja pareciendo hacer burla.

No hay alivios en forma de palabra
solo de abrazos, y por desgracia esos no se compran,
tengo el cuerpo vacío esperando que se llene de besos
porque las razones no neutralizan las ofensas,
ni las quiero.

2008-05-07T12:14:00.000+02:00

Hubo un tiempo en el que me creí poeta
me atrevía a ironizar
burlándome de los verbos
de los tiempos, de las rimas,
almacenaba sueños en urnas de cristal
y tenía mi propia Atlantis en mi bañera.
Hubo un tiempo en el que me sentí poeta
y creía en Dios y en los hombres
pensaba que las mentiras
solo eran metáforas que adornaban la verdad
y las coleccionaba todas debajo de mi falda.
Hubo un tiempo
en el que la palabra pluma
tenía poco que ver con un ala de pájaro
pero mucho con volar,
y volaba sobre mi pluma
como una bruja sobre su escoba
y reía…reía.
Hoy todavía me siento poeta
pero mi Atlantis se marcho por el desagüe,
Dios ha renegado de mí y no creo en los hombres,
escondo las verdades
y las pudro con las mentiras que se escapan por debajo de mi falda,
cambiaría mi pluma por unas alas de pájaro,
ahora el tiempo se burla de esta bruja
e ironiza acerca de mis rimas
ríe… ríe…
y todavía me siento poeta.

Mi cigüeña estaba borracha

2008-04-18T00:27:00.000+02:00
Dicen que los niños vienen de Paris y que los trae una cigüeña en el pico si le escribes una carta. Mis padres le escribieron una noche cuando estaban borrachos, o eso dice mi madre, y la cigüeña que me trajo también debía haber estado de fiesta esa noche porque se adelantó de fecha y de lugar, así que nací en los lavabos de una estación de trenes y siete meses después de que mis padres me encargasen, con una vuelta de cordón alrededor del cuello y la cara morada, o eso dice mi padre, quien esperaba a mi madre en la puerta del servicio. El guarda jurado de la estación llamó enseguida a una ambulancia y tardó algo mas de media hora, mientras tanto mi madre seguía tirada en el suelo conmigo entre su abrigo y su jersey, yo tiritaba, y esto no me lo ha dicho nadie, pero lo recuerdo y recuerdo el olor del aliento de mi madre, olía a resaca de domingo por la mañana y a pena. Sé que la cigüeña se equivocó al entregarme, no un par de meses, sino un par de vidas, aunque nunca me lo han dicho mi padre se lo gritaba a mi madre muchas noches, sobre todo cuando me ponía enferma. Les dijeron en el hospital que no estaba bien, que lo más probable es que no viviese más de dos semanas pues mi corazón latía demasiado despacio y los pulmones estaban frágiles, nadie lloraba, ni mi padre, ni mi madre, solo yo lo hacía, la idea de morir después de haber dejado Paris para llegar a aquel áspero lugar con la amenaza de una muerta prematura era demasiado para mí. Lloraba, lo hacía con todas mis fuerzas, así sentía cómo el aire me impregnaba los pulmones y podía mover los brazos a pesar de las agujas que me dañaban. Todo en ese nuevo mundo era luz y blancura, blancura y frío, frío y soledad, soledad y muerte ¿estaría ya muerta? Pero no lo estaba, no todavía. La muerte debía ser algo similar a los servicios de la estación de tren o al aliento de mi madre o a los gritos que me daba mi padre cuando lloraba por las noches, porque no me morí, y conocí el infierno sin necesidad de dejar mi ciudad, a solo cuatro manzanas del hospital, en un barrio que olía a vomito y a chasca.
Cuando cumplí los seis años escribí una carta a la cigüeña, pero yo no estaba borracha y solo esperaba que cuando la recibiese ella tampoco lo estuviese, por eso la escribí un martes, porque los martes en mi casa nadie estaba borracho. No sabía cuanto tiempo tardaban en llegar las cartas a París y en correos me preguntaron para qué quería enviar una carta tan lejos, cuando les dije que era para la cigüeña se rieron, pero yo se que no era una burla, se reían porque a lo mejor pensaban que les pedía un niño, no les expliqué para qué era, me gusta tener mis secretos. Se quedaron la carta allí y me prometieron que la enviarían por mí. En ella le pedía a la cigüeña que volviese a por mí, yo sabía que mis padres me echarían de menos, sobre todo los martes y los miércoles, pero no quería seguir allí, por la noche me dolían los oídos, sobre todo los viernes que es cuando llegaba a casa con unas botellas de alcohol, y no el mismo que usaban los lunes para curarme las heridas que me hacían cuando perdían el equilibro cerca de mi y me daban una bofetada o un arañazo, sino el mismo alcohol con el que se escriben las cartas para pedir niños, el alcohol que sirve de combustible a las cigüeñas de Paris. También le dije en la carta que comprendía que no pudiese venir a por mi, porque ya era muy grande y aunque estaba delgadita no podría sostenerme en el pico o al menos sin que se diese cuenta todo el barrio de que me iba de nuevo a Paris y encima sin despedirme, pero le dije, que en todo caso, me podía enviar un elefante o un camello, si no sabía de donde sacar uno se lo podía pedir a los reyes magos , que como ya hacía mas de tres años que no me traían nada no les importaría llevarme de vuelta y así hacerle un favor al pájaro.
Estuve tres días esperando en la ventana mirando al cielo, pero no vino nadie a por mí. Una noche mientras estaba en la cama se escuchó a alguien tocar a la puerta, mis padres vociferaban y alguien entró en mi dormitorio, un hombre grande y una mujer menuda con cara de buena encendieron la luz de mi habitación. El hombre me destapó y me tomó en brazos, tenía una enorme barba blanca. Le pregunté si conocía a la cigüeña y me dijo que sí, que ella le había entregado la carta y venía a por mí, entonces lo miré fijamente, respiré su aliento, olía a frutos secos y a beso de buenas noches y sonreí, papa Noel había venido a por mí para llevarme a Paris, mi cigüeña era la mejor de todas.

Ni tan pequeña ni tan fragil

2008-04-06T16:37:00.000+02:00

He salido a la calle a descubrir
el sonido que producen mis tacones
al chocar contra la acera
y me ha recorrido un repelo
al darme cuenta de que
no soy tan insignificante como pensaba
ni como mi amor de los dieciocho me hacía creer,
ni tan pequeña ni tan frágil
(aunque rota)
de que mi peso es capaz
de dejar una huella decente en la arena
y aunque detrás de mí vengan olas a borrarlas
durante un tiempo existieron.

He alzado la cabeza sin miedo
y he preparado la maleta,
poca ropa y muchas ganas de comerme la ciudad,
de caer en los bares
donde no las promesas se juegan a las cartas
y dormir en una cama
donde los polvos no se esnifan
ni te los vende un camello,
donde la única salvación
se halla tras las trincheras de la piel
y dudo encontrar el camino detrás de otros pasos
me sobro y basto con el mío
(que ahora anda en obras).

Rechazos y desplantes no tienen cabida en este viaje,
solo dos billetes de tren,
ellos se quedan en tierra
lejos de mis sentimientos heridos.

Me llevo las botas
no creo que a nadie le importe que conozcan la capital
que vuelvan a casa con restos de tierra
de caminos escabrosos.

Conversación con la etera materia

2008-04-06T16:32:00.000+02:00
Esta noche promete ser igual de aburrida que la anterior, que las doscientas cuarenta y siente noches pasadas, hasta la luna se aburrió y decidió vestirse de “nueva” para pasar desapercibida. Me preparo un vaso de leche fría con cacao y dos cucharadas de azúcar, me lo voy tomando a pequeños sorbos mientras deambulo por el pasillo alargando los pasos que me llevan al dormitorio. Suena el teléfono y el inalámbrico lo tengo descargado, suelto el vaso en el suelo con cuidado y salgo corriendo descalza a contestar, “¿qué persona tarada llama a la una de la madrugada? Una madre o un pervertido”.
-¿Si?
-Hola. Perdona que llame a estas horas, sabes que nunca fui oportuno en lo que a llamarte se refiere.
-¿Diego? ¿Eres tú?
-Solo quería saber si todavía eres mi Mafalda.
-Mira Diego…no son horas, de verdad, ahora no tengo ganas de…
-No, no, solo quería saberlo Eva, necesito saberlo.
-Ha pasado mucho tiempo y he crecido. ¿Sabes que pasa cuando uno crece? Se terminan los sueños, se mueren las ilusiones y se deja de creer en imposibles y tú eres el mayor de los imposibles.
-¿Has dejado de creer en mí?
-No Diego, he dejado de creer en mí. Ya no queda nada de la niña que conocías, de la reina de las esperanzas, la misma que escondía casualidades en las esquinas y callejones para después tropezar con ellas. Ya no escribo, me peleé con las palabras, siquiera hago autodefinidos. Y realmente tampoco creo en ti ni en eso que decías de que el mundo era un pañuelo, si así lo fuese estoy convencida de que Dios se ha sonado la nariz en él.
-Pero fíjate, te encontré de nuevo, después de salir de estampida de mi casa sin decir ni adiós, sin dejarme una dirección, después de tanto tiempo estamos hablando, encontré tu número.
-Aparezco en la guía, no te creo tan inútil, no me vengas ahora con ese rollo del destino porque no me lo trago.
-¿Me quieres decir qué te pasa? Estás rarísima, me gustaba mucho más la Eva de antes.
- Lo que me pasa es que no debería estar hablando contigo, que cada vez que apareces son seis meses de terapia y medicación y la última vez estuve ingresada unas cuantas semanas en un hospital con paredes acolchadas y enfermeras que sonreían cada vez que me veían llorar y me tendían una pastilla ínfima de color rojo con la promesa de que me haría sentir mejor, par después terminar durmiéndome en un puto rincón, sola y encogida . Que por tu culpa me han prohibido que vuelva a escribir, me han quitado lo único que me permitía encontrarme conmigo misma.
-Pero nena, si estoy aquí es porque me necesitas, tú me has llamado sin darte cuenta y yo acudí a tu encuentro.
-No digas tonterías Diego, tú no eres nadie, ¿me oyes? Na - die Y voy a colgar
-No puedes vivir sin mí, reconócelo.
-Voy a colgar Diego y no me volverás a llamar nunca más, ni aparecerás por aquí, ni nada de nada. Adiós
Con las manos temblorosas cuelgo el teléfono y me dirijo de nuevo a mi cuarto, ya no me apetece tomar la leche así que se la pongo a Gedeón en su cacharro de comida, gesto que agradece pasándome su enorme lomo por la pierna. Me paso la mano por la frente y me doy cuenta que tengo sudores fríos. Entro al cuarto de baño y me tomo una de las pastillas auxiliadoras, imanes del sueño para los momentos extremos. Me meto en la cama y cuando dirijo la mirada a mi izquierda algo me paraliza
- Sabes que no puedes vivir sin mí.
-Vete a la mierda Diego, ya no haces nada aquí, nunca volveré a escribirte, los fantasmas no merecen poemas. Vete…¡VETEEEEE!
Esta vez no le diré a nadie que volví a ver a Diego, no… porque sé que ya no volverá, nunca debí haberme enamorado de un personaje que yo misma creé. No más poemas Eva…no más poemas.

2008-04-03T12:35:00.000+02:00

Descalza,
caminando de puntillas
con el índice en la boca
para no despertar a las horas
que se durmieron hace a penas un minuto,
temiendo la avalancha que se avecina,
más peso sobre los párpados
no creo que se pueda soportar,
ni en los hombros,
ni hay más hueco en el pecho
siquiera par un último rechazo
para un reproche que esta vez merezco.

Descalza,
caminando sobre el cristal de los amaneceres rotos
de los sueños quebrados ,
arrastrando los pies
mientras juego con la lluvia
intentando borrar las marcas perpetuas de tus pasos,
ordenando ideas
convenciéndome de que te has ido,
haciendo maletas a los versos que te escribí,
a los que me guardé para susurrarte al oído
“si algún día los espacios
deciden restarse bajo nuestros pies
y las palabras pasan a ser más que letras,
y los suspiros
algo más que un simple acto reflejo,
por si algún día vienes
para sonreír en mis sonrisas
para mirarte en mis ojos”.

La resignación no es una virtud,
y ando libre de ese defecto
pero sé que en este momento
sería buena medicina,
neutralizaría el dolor,
tuyo y mío
y después me marcharía lejos de ti
con un simple alzamiento de hombros
sin volver la cabeza atrás
diciéndome a mi misma que nada se podía hacer,
que el coma profundo se hizo irreversible
y era mejor esperar la muerte,
( pero nada de esto me es posible).

Un sobre en blanco,
el eco de mis pasos avanzando solos,
estados de controversia
y yo…
perdida en el vértice circular.

Poema perdido

2008-04-03T12:26:00.000+02:00
Acabo de perder un poema que hablaba de ti
no creo en las señales
y se ha anulado la fe en la casualidad que me rodea,
quizá el espejo aquel que rompí el sábado pasado
tenga algo que ver en todo esto,
pero ahora no es momento
de hacer una hoguera con él
y espantar así los malos presagios.

En él decía que era demasiado tarde para pretender olvidar,
y pronto para asimilar la palabra nunca
( creo que es la única palabra
que explica por si sola
lo que abarca una eternidad)
todo lo que eres me ha calado
y minado como una metástasis
hasta llegar al amor,
que no importa que las palabras pesen lo mismo que un beso
pues los que me has dado siempre fueron escritos
y los sentía caer sobre mí
como si fuesen de carne y labios.

Había un par de versos que hablaba de mis pupilas
y de los versos tristes que se van almacenando ahí
cerquita de tu recuerdo para hacerle compañía,
también de una gran bola de fuego
que amenaza con incrustárseme en la espalda
y quemarme poco a poco mientras ando por las calles,
mi propio infierno urbano.

Hablaba de las pesadillas materializadas
del miedo a perderte
tan palpable ahora que no estás,
de las culpas que van y vienen,
pero una de ellas ha decidido
echar raíces en mi pulmón izquierdo
y rasca y pincha al corazón
mientras él se estremece.

Habían muchos más versos,
pero hablaban de amor
y ya no creo que los quieras…

Pronto

2008-03-25T17:53:00.000+01:00
¿Cuántos pasos hay de mi puerta a la tuya? Me refiero a si los contásemos con mis pies.
Quisiera recortarlos con tijeras y entregarte esa noche que te prometí. Llegaría a tu puerta disfrazada de ironía con mi pijama de hojas bajo el brazo. Si prometes abrazarme dejaré que me lo quites y así sentirás mi piel. Quiero que tu calor me arrope y que nunca llegue la primavera.
A veces camino hacia el sur y me digo,” cincuenta pasos menos”, entonces te siento más cerca. Le pregunto al aire si te ha escuchado pronunciar mi nombre, ¿alguna vez lo has hecho? Aunque sea en voz baja. Yo sí te nombro, tres silabas, tres, si las digo despacito suena a poesía. Sé que odias las rimas, a mi tampoco me gustan pero contigo haría una excepción y te escribiría el poemas más rosa que jamás haya existido, tan dulce que los dedos se me quedarían pegados a la pluma y después tendrías que quitarme el azúcar con tu boca.
Dibujaré mi amor sobre tu piel con tinta transparente, con caricias y palabras que asfixien pero no ahoguen, será el crimen perfecto, matarte y morir en tu cuerpo sin dejar más huella que la de saber que existo y la sensación de saber que nos pertenecemos, como montescos y capuletos los dos en contra del mundo saboreando la libertad y la muerte.
Necesito mirar tus manos, saber cómo acaricias, como besas, quiero tener tu boca recorriendo mi cuello y que improvises poemas para mí. Quiero dejar mis huellas en tu orilla y velar por ellas para que la marea no las borre, bañarme en tu mar y que tú te adentres en mi alma. ¿Se pueden abrazar las olas? Las llenaré de abrazos para que ellas te los entreguen cuando me vaya, para que no me olvides, para que nunca pienses que solo fui una invención, una mala jugada del destino que nos unió para separarnos.
Yo también tengo una playa y hay un trocito de arena que no pienso pisar hasta que no vengas, lo tengo guardado para ti, desde allí no se ven más orillas, solo un horizonte que no parece tan lejano y quiero saber qué se siente al contemplarlo contigo.
Odio al tiempo y las cosas que están por llegar, las que conocemos, las que nos torturan. Siento que vivimos una cuenta atrás, que al llegar al cero todo estallará por los aires y por más que extienda mis brazos no podré recuperar nada de ti, me quedarán tus versos tus palabras, temores que mezclaré con los míos para seguir creando nuestra historia, por si un día decides venir o yo no dejo de caminar y llego a tu puerta con mi pijama de otoño.

Nimiedades

2008-03-12T13:23:00.000+01:00

Sostengo en la palma de mi mano
un puñado de nimiedades
que pesan como el plomo,
podrían ser palabras o silencios
porque pesa más lo que se calla
que lo que se cuenta.

Podría contarte que no dejo de pensar en ti
en este absurdo que nos envuelve
y nos agita,
este sin sentido que no logro comprender,
decirte lo que ya sabes
que sin ti todo es más salado
y no hay más agua que lo diluya.

He dejado que el flequillo me crezca
hasta la altura de los ojos
para no verte pasar sin mirarme,
siquiera calzo las botas,
¿para qué el ruido de los tacones
si no lo quieres escuchar?

Tengo una manía aferrada a tu nombre innombrable
que merodea por la habitación
amordazada y maniatada como una rehén,
pensé enviártela
pero se niega a abandonar estas cuatro paredes,
me dice que te amo,
me habla de la soberbia,
y me amenaza con rabietas pueriles
una escapada hacia el sol.

Estos son solo un puñado de versos
que pesan menos que los silencios
pero me ahogo…me ahogo,
y al menos así puedo respirar.

Sin versos de amor

2008-02-26T13:27:00.001+01:00

Quisiera escribirte un poema de amor
pero hoy no tengo fuerzas,
debo tener un agujerito en la espalda
por el que se me escapan los versos dulces,
y mis musas andan despistadas
persiguiendo a Cupido,
están en celo
y no encuentran quien las consuele.

No pienses que no te quiero,
es solo que hoy se durmió
la pluma de los versos bellos,
ayer se pinchó con una aguja
y en un delirio de princesa
se creyó bella durmiente.

Dicen que el sol siempre sale por el este
pero hoy los horizontes se triplican
y nunca termina de amanecer,
solo hay una luna
que amenaza con doblarse
si intento ahorcarme en una de sus puntas
y no tengo cuerda ni altura,
nunca tendré una estrella
por más que alargue los brazos,
me quedé chiquita y miedosa
torpe e inestable.

Quisiera escribirte un poema de amor
y solo se decir
“te necesito, te necesito, te necesito”.

Mis musas no vuelven
y hoy el periódico dice
que a Cupido lo han violado.

“Te necesito, te necesito, te necesito”.

Lo que dura un poema

2008-02-26T13:21:00.001+01:00

No sé cuanto va a durar
ni siquiera si alguna vez fue.
Eres volátil, versátil, etéreo
me pierdo en tus caminos
y aveces ni yo misma me encuentro,
tal vez nada sea lo que parece
y yo me encuentre sumida en mi propia espiral
caminando sobre la concha del caracol
llegando al centro
de donde ya no hay salida.

Asomarme a la incógnita de tus deseos
es como caminar sobre una cornisa,
la mas mínima brisa de aire
me tambalea y me siento caer,
temo que en una de esas caídas
no despliegues tus brazos
y me dé de bruces contra el asfalto,
una muerte más,
una historia menos
y otra canción para olvidar.

No sé hasta cuándo voy a ser tu consuelo
siquiera si alguna vez lo fui,
las palabras no me bastan
son volátiles, versátiles, etéreas…
ahora creo que lo entiendo
somos un puñado de palabras
y duraremos lo que dura un poema.

Carla Bruni - Quelqu'un m'a dit

2008-02-15T23:52:00.000+01:00
Me dicen que nuestra Vida, no vale gran cosa...
Que pasa en un instante, como se marchitan las rosas.
Me dicen que el Tiempo -que se resbala-
es un cretino que se hace un trago con nuestra mala sangre....

Y sin embargo,alguien me ha dicho que me estarías amando...
Hubo alguien que me dijo que aún me amarías.
Entonces... ¿cómo será todo aquello posible?.
Me dicen que el Destino se burla de nosotros,
que no nos da nada, aunque nos promete todo.
Parece que la Felicidad está al alcance de la mano
y entonces uno la tiende...
y queda como un loco..

Sin embargo...alguien me ha dicho que me amarías...
Alguien fue, que me dijo que aún me amarías.
Entonces ¿será todo eso posible?.

Ahora... ¿quién fue que me dijo que aún me amas?
No lo recuerdo. Ya era tarde. Y era de noche...
Todavía oigo su voz, pero no visualizo sus rasgos:
-“Él te ama en secreto, no le digas que yo te dije”
....¿Ves? Hubo alguien que me dijo
que todavía me estarías amando(¿me lo han dicho realmente?)
Que aún me amarías... ¿podría ser posible?.

Me dicen que nuestras vidas no valen gran cosa,
que pasan en un instante, como se marchitan las rosas.
Me dicen que el Tiempo que pasa es un cretino
al que le importa un pito nuestro sufrimiento..

Y sin embargo...alguien me dijo que me amarías...
Alguien fue quien me dijo que aún me amarías.
Entonces... ¿será todo eso posible?...